小葡萄和小樱桃

今天收到判决书,一个案子输掉了,输的很彻底,本来觉得会稍微少输一点,没想到输成这样子,非常非常非常郁闷,这是在这家律所的最后一天,默默的觉得句号不够圆

杨小恒很爱讲话,一刻不停的讲讲讲,shu非常疲惫,我也觉得很累,上早教班又没有钱。离娃上幼儿园还有三个月,说起来三年都过了,三个月不是随便搞定嘛,但事实上因为没有片刻喘息的过了三年之后,耐受力已经。。。不太行了
上次幼儿园面试面得不好,面试回来,问杨小恒说,你觉得你能上科技幼儿园不?她说肯定上不去哒。我问说为什么呢?她说因为我表现不好嘛,他们喜欢表现好的小朋友,我有点害羞。。。然后。。。我就抱了一抱她,她都知道的呀。我觉得我们家的娃娃虽然相当吵,但是真的是个好娃娃
虽然我疑心是没有上过早教班对于社交或者多人的场面还是有点怕生,可是事到如今又怎么办呢?
不知道这样带娃到底对不对,不知道会不会遥远的未来杨小恒会不会觉得这将近4年时间呆在家里,没有学很多东西,没有上早教班,没有小朋友一起玩,没有上好的民办幼儿园,是她为妈妈做出的牺牲。。。确实是啦,家长和孩子的利益就是冲突的,我选择了家长的利益优先,这是一个客观事实。。。但愿未来可以发家致富,可以让shu和杨小恒的付出有一点点收获

前几天和枕头吃饭,我们坐在户外,然而一晚上嗲嗲的吹着小风聊天,然而觉得被风吹得有点头疼,唉。。。聊一聊欲望锐减聊一聊有白头发丛生十足中年人。。。互相说一百遍,真的好累啊,怎么会这么累的啦?!
算了,累就累吧,起码我终于可以坦然接受我自己很累这一事实。。。不会自己明明很累还觉得很累是不对的是因为自己太没用和自己死命较劲。。。也算一种进步对不对?!

累么就去洗个热水澡摊着吃吃小葡萄吃吃同事的女朋友的学生的家长送的上好的樱桃看一集《硅谷》好了
工作中不可有半分侥幸,不可有半分轻视,不可有半分懈怠,要切记。

君既无心我便休

这是前几天和陆正微信聊天儿的时候她说的,她说自己是这一款人,如果发现对方不喜欢自己,那再伤心也要节制的放弃了。。。我看着手机忍不住挠挠头,然后和陆正说,我们俩好不一样啊!如果我喜欢君,但是君他无心,那我多半要看看能不能努力让君有点心。。。君不能喜欢我十分,那。。。八分行不行?八分不行啊?六分呢?能有一点总是好的,能靠近一点就近一点。。。当然啦,君要是实在没有一点点心,那也就算了啦
记得《飘》里白瑞德说“思嘉,我从来不是那样的人,不能耐心地拾起一片碎片,把它们凑合在一起,然后对自己说这个修补好了的东西跟新的完全一样。一样东西破碎了就是破碎了—-我宁愿记住它最好时的模样,而不想把它修补好。”
当然啦,从道理上我是知道有一些这样干脆果断爱憎分明的人,但是呢,情感上很难理解。。。我总是觉得吧,如果这个瓶子是我喜欢的,完完整整的当然好,如果实在不行,那么坏掉也也好过。。。没有瓶子吧?
陆正的这种境界似乎比较接近于我妈,都是自尊又骄傲的类型。。。所以我妈对于我这种努力争取的精神深表不解,她觉得唯一的解释就是我的瓶子太少。。。摊手
所以啊,看小说每次都会边很努力的姑娘打动,比如说任盈盈,比如说林嘉茉
总之,我想感叹的是,人和人之间啊,真是差异巨大啊巨大!

这两天睡不着的时候会翻几页白先勇说红楼梦,非常震惊的是他觉得后四十回也是曹雪芹写的也!对后四十回的评价很高。。。怎么会这样?!虽然有很多情节我觉得是对的,比如袭人嫁给蒋玉菡之类,但是真的啊!过了80回文风就感觉就不对了呀。。。这件事我站在张爱玲一边。。。怎么可能是同一个人写的啊!怎么可能啊?!

论如何成为一个狡猾的被告

这件事我现在还没怎么学会。最近做了一些蠢事情,然后晚上睡不着梦里一遍一遍都是蠢事情一大清早醒过来睡不回去,脑子里也还是这些。窝在沙发上发呆,发了老半天老半天,觉得人要坏掉了,拿起kindle读了几页白先勇论红楼梦,还是很容易读进去的,总算换换脑子,红楼梦么,随便哪一句都读得下去,然后今天忙了一天,非常忙,脑子里也容不下七想八想,不过还是希望蠢事情但愿可以顺利过去

有一个案子,是很久以前刚刚执业的时候做的,但是我经常想起来,每次想到都会很郁闷,觉得并没有完全做好,但是确实同时也觉得很无解,到底应该怎么做呢?诚恳路线我会,也获得过很不错的效果,但是如果事情对自己并没有很有利的时候,到底应该怎么做呢?到底应该狡猾到什么程度呢?
案情很简单,一个典型的货物买卖合同纠纷。
双方订立买卖合同之后,买家付了首付款,卖家送货上门,买家签收后付了第二笔款。此后,一直无法正常使用,买家没再付款,卖家于是起诉,要求支付第三笔。但是呢,一直无法正常使用我们是没有证据的,只是口头或者电话要求对方来修。
我代理被告买家。买卖合同纠纷嘛,无非就是仔细读合同,合同反反复复的读了无数遍之后,发现第三笔款中的一大部分是在首次正常使用后支付的。鉴于根据买家的陈述,根本没有正常使用,那我提出的抗辩当然是是付款条件未成就。此外也顺便表示了一下设备很糟糕,合同目的无法实现,要求解除合同,这一段我也觉得不会被支持,就是随便讲讲。庭审的时候对方的准备工作做的不好,关于设备调试后已达到正常使用标准一节也没有证据,还犯了一个自认的错误。总之,第三笔款中的相当一部分没有判给对方。本来觉得可能要完全输掉,结果还过得去,律师费肯定是给当事人赚出来了,而且还颇有剩余。

但是那天回来之后写代理意见,越想越不对。虽然前头说的案情我觉得可能是事实(只能说是可能,货又不是我买的,真正的事实我是不可能知道的),但这并不是能非常完美的证明的事实啊!
首先,这个合同的订立,双方采用的是传真的方式,我这边盖好章,传给你,你盖好章传回来。换言之,原告并没有我们盖了红章的合同。其次,货物的送达签收虽然实际上是我们的一个员工,但是这个员工并没有交社保或者其他痕迹证明他是我们的员工。所以,唯一切实存在的只是我们前后付了两笔钱。
那么有没有可能讲一个不同的故事呢?
版本1、我们签过买卖合同的,付了首付款之后对方一直没有送过货,因为我们很急着用这个东西,对方说要付第二笔钱才能送货,所以我们付了第二笔。如果这个故事被法院认可,那么后面第二笔第三笔费用都不应该判给卖家,说不定我们提一个反诉要求对方送货呢?
版本2、合同真实性不认可,付款是因为双方曾经有过其他交易,具体交易代理人不清楚。如果这个故事被法院认可,那么当然也就没有后面的任何费用。
版本3、还可以把版本1稍加变化,把之前的抗辩也加进去,比如没有送货,而且即使送货了,也没有达到过正常使用标准等等。

案情肯定要依赖于当事人怎么讲述,但是如果在收到传票看到证据之后,就把几种可能性列给当事人听,例如,如果合同不是真的会发生什么事情,如果送货单不是真的会发生什么事情,如果这些都是真的我们有什么办法,可能我接着就会听到不同的故事?我不知道这种耍赖到底管不管用,但有一些事实确实永永远远难以被真正证明。比如说我就至今无法知道这个货到底质量好不好,是当事人不想付款还是确实无法正常使用。在有一些事实无法证明或者证明成本很高的情况下,耍赖到哪个程度可以为当事人争取到最大的利益?这个问题我还没有想清楚。

这个买卖合同纠纷也不能说是彻底失败的案子,只能说是四平八稳,也算为当事人挽回了部分损失,但是确实觉得故事版本3好像是个不错的方案。风险当然也有,比如最后卖家找来各种人证,但至多应该就是目前的结果。。。吧
总之,我深深的想要反省的地方是,即使是很小的案子,可以考虑的可能性也是很多的,不能只是顺着最普通的路去想,要看到所有的可能性,要分析所有的证据,要确认所有的关键点,要把所有的可能性展示出来,最后的选择最后剪裁出来的部分由当事人自己来选择的。
这个时候就更能体会到前辈说,做每一个案子都是战战兢兢如履薄冰的心情,绝对不能把案子做得走流程。确实是这样,在庭审这件事里,说过的话真正是覆水难收,做坏掉的案子就是坏掉了,就好像医生看病失误看坏掉的病人,坏掉就是坏掉了。。。

一年已经过掉三分之一了居然

前几天去听青年律师培训,叫做青年律师的成长之路,以为是一个刚刚成长好的律师来分享经验,结果来的是一位已经70岁的大牛律师。。。身价上亿
最后几分钟他介绍了一下自己和自己的律所,展示了一些工作照片,比如高端谈判后的合影啦,比如和侨界领袖的会面啦等等,看好这些照片,我最大的发现是照片里几乎没有。。。女的
怎么说呢,我再次觉得选择一条和大家不一样的路是很难的,最难的地方除了无数次怀疑自己之外,还在于会时不时担心让亲爱的人(们)无谓的付出。。。虽然我也知道作为一个中律师看了这些照片担心能不能成为行业的高端人才是非常正常的,而我作为一个离中律师还有十万八千里的小律师担心这种事好像有点可笑。。。但是随便担心担心又不犯法咯,对不对?!

我同事又在做女律师联谊会春季活动(那个活动一年两次,叫做春华秋实,噗嗤)的小工了,我问他说这次是干嘛啦?他说好像是女法官和女律师茶话会。我觉得这倒还可以。不知道为什么,但凡涉及到女职工的活动,不论是女律师还是以前我们单位(我们单位有很多女工程师),不是搞礼仪讲座就是插花茶艺旗袍秀。。。作为一个女的,我真是对这些活动没有任何一丁点兴趣啊!明明就是粗鲁的男生比较多嘛,他们干嘛不去学学礼仪啦?!女职工活动,哪怕随便讲讲健身操,如何迅速放松肩膀脖子也好过这些啊!

昨天去山姆会员店,shu说给她买一个MM巧克力豆小人(就是放进去巧克力豆,按一下,豆子就弹出来的东西),我和shu说这个有什么好玩的啦?!不要买不要买。。。杨小恒说她很想要,(shu后来和我说她之前在家乐福已经玩了很多次),我和她说,那如果买这个就不买超级飞侠了哦,她说好的,我说你确定了哦,她说是的。然后我们就选了一个红色的MM小人。回到家,她欢乐的玩了一会小人,想起来,跑去和shu说,爸爸,你把购物车里的乐迪和小艾(两只超级飞侠)删掉吧!这个小家伙可真是守信用重承诺啊!
在出租车上把杨小恒平衡车的小铃铛给落下了,我和她道歉,说我忘记了。。。她有点难过,从山姆会员店出来,她又想起小铃铛,我很真诚的和她说,真的不好意思,其实我也很郁闷的。。。她想想,和我说,妈妈,我告诉你一个秘密吧!我们家里还有一个小铃铛。。。她说的大概是她带铃铛的小手镯。。。那瞬间还是蛮感动的,觉得这个家伙会安慰妈妈了诶。。。
话说昨天太阳超级大,我们去科技馆放风筝,又去山姆会员店,真的累劈了。。。累了之后我态度就不大好,然后在回来的优步上,她躺在我腿上,我就和她说,啊,今天真是不好意思,因为妈妈太累了,所以态度就不好,很难控制住情绪。。。她就温柔的蹭蹭我。。。啊。。。画面可真和谐啊!不过。。。我还是想说真的好累好累好累啊。。。为什么娃可以有这么多精力啊?!!!我觉得我快不行了啊啊啊啊

不知道遥不遥远的未来

今天作为街道工会的法律顾问去一家科技企业参与处理企业安置。这家公司准备关闭,涉及到100多位员工。穿着格子衬衫的软件工程师们平时的收入应该都还是不错的,于是财务杠杆也加得很高,房贷、二胎、老婆全职等等。。。百来个工程师瞬间一起开始找工作也不见得就好找,我觉得压力大概确实蛮大的,不过又转念一想,人家解除好歹拿得补偿比法定的多,随便也是十多万,哪里需要我这种月光的资金链远比他们紧张的小律师来操心呢?同事悄声和我说,这么看起来,好像还是律师好,没有失业这回事。我先说这倒也是诶,不过想想又和他说,这位律师,请问,你觉得我们有业么?他无奈的笑笑。
这位同事今年刚刚拿到执业证,经常一同迷茫一同不知所措,他忧心什么时候有钱结婚,我忧心什么时候有钱还债。一起感叹什么时候独立执业呢?一起感叹案源这种神秘的物种到底什么时候出现呢?有时候可能的机会或者出路也会交流交流。今天大家都下班走了,我们又例行感叹了一下之后,各自加班。办公室里一片安静。我忽然在想,也许未来有一天不知不觉里今天的忧心就已经悄然解决,房子和钱钱都会翩然而至,也许那时候回看,会觉得现在的每一次迷茫都孕育着转机,现在的每一次加班都是值得的。。。吧
不过如果很长一段时间没有起色,大概。。。也并不会觉得就枉加了这么多班,大概只会觉得就。。。这就是命啊!
焦虑和自我怀疑这种情绪都是一阵阵的,事情不顺的时候就猛然袭来,事情顺的时候就会幻想一下未来,理想的未来究竟是什么样子的呢?刚刚洗澡的时候想来想去大概就是收入稳定,并且在日常生活中覆盖掉以下这些事项:有一套自己的小房子,杨小恒有一个自己的房间;在进口超市里随便买买生鲜,随便喝喝星巴克,随便打打车;一年在高级酒店里住几天;上课学画画或者一种体育运动; 可以去私立医院看牙医。。。不过关于看片子、读闲书、休闲娱乐这件事好像已经没有很大吸引力了,不知道是不是工作足够有趣还是工作足够伤脑筋或者我本质就是工作狂。。。话说啊,杨小恒很快就要读书了,教育到底需要多少钱真是让人心里十分没底啊!

又,今天一场沟通下来,觉得那家科技公司的律师还是蛮专业的,专业性本身倒还没什么,主要是他的反应速度和场面控制确实是有不少值得学习的地方,还是蛮喜欢见到厉害的人厉害的事的,因为确实是长见识啊长见识!还是不一样啊不一样!
又又,某天和shu说到转所,真的转所的话重新熟悉新同事新氛围固然已经很让人犯怵,更犯怵的我想想居然是我得大规模买衣服了估计,不能好几天不换衬衫了,不能整个冬天只有2条裤子和3件羊毛衫来回来去交替了。。。那可怎么办啊?!话说每次去开庭,羽绒服一脱,我就会立刻发现和对方男律师穿得一模一样,衬衫+V领毛衣。。。年轻女律师到底都穿什么,啊!
又又又,我觉得写blog是一件非常愉快而放松的休闲娱乐诶!

体验派

情人节,看到大家火热的在朋友圈晒另一半送的礼物倒也蛮有趣,不过看到一个姑娘大喇喇说,我不晒礼物哦,因为我老公把财务大权交给我了,灭哈哈哈哈,原文并非如此,后面几声笑是我脑补的啦,我单纯觉得吧这种晒法。。。有点戆
话说资本家的阴谋么,显然就是把你和你用的东西划等号,创造一种错觉。。。这种事情有时候难免会buy in的,比如买了muji清清淡淡的文艺风的衣服的时候觉得自己好像也是日系少女。。。但是铺天盖地的阴谋袭来的时候还是会觉得反感。比如比如“二十岁的时候因为不舍得没有买的衣服,三十岁有了钱已经不合适穿了”,比如很好的厨具,没有好好维护就应该扔扔扔,比如买的时候随便买买,买好了之后又觉得不行就需要扔扔扔升级换代。比如“对自己好一点,你需要多一个包包”等等。自己/男朋友对自己好,就是买买买咯?!怎么说呢,这也太容易满足了吧!看到这些买买买的文章,有时候会想到波伏娃的话“男人的极大幸运在于,他不论在成年还是在小时候,必须踏上一条极为艰苦的道路,不过这是一条最可靠的道路;女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着;她不被要求奋发向上,只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时,已经为时太晚,她的力量在失败的冒险中已被耗尽。”总之啦,虽然偶尔会buy in这种想法,有了某一种东西就好像变成了某一种人,但还是会时时警惕,买喜欢的东西是因为喜欢它本身,而不是附加的虚幻的感觉,不要产生用了高级的东西就会变成高级的人类这种错觉
不知道是不是因为最近穷,反正物欲相当淡薄,以及发现“买真的很喜欢很喜欢的东西以及会真的用的东西,不囤积不贪便宜,如果买了这样东西就是为了替换旧东西,旧东西就及时清理掉”的感觉其实还蛮好的诶。。。又话说爱惜东西这件事算不算美德我不敢说,但多半是属于一种被遗忘的品质。。。
不过虽然最近物欲淡薄,但每天都想着吃吃吃,在办公室吃巧克力吃到实习生和我说,喂,我觉得你要考虑去买个称啦?!
唉,影响我在吃吃吃这种爱好更好的发挥的最大的障碍大概就是会胖诶,实在太伤感了
话又说回来,当然也是有收到过非常喜欢的礼物,作为一个有啥说啥的人类,一般想要的礼物会直接和shu讲,比如2010年圣诞节的白色kindle,我至今还记得为了快点拿到手和shu跑到代购淘宝店的仓库自提,在漫天的盒子里找到我的那一台,真是美啊!散发着温和的光芒诶!也记得2014年结婚纪念日和shu在tiffany店里试戴了在微博上第一眼看到就很喜欢的银链子,买下来,每次戴起来都很喜欢,怎么看怎么觉得美丽。。。我想说的点是,礼物本身、选礼物的过程以及享受礼物的时光都是至为美好的体验,而这件东西本身如果不是最最最想要的即使当时非常应景或者惊喜,但确实通常。。。并没有太深远的影响
大概是我太难搞,平淡生活里的小火花这件事吧,“物品”,尤其是“多一件当然不错,没有也不至于百爪挠心的想要的物品”通常是火花不了的,好像更喜欢搞一点体验,比如一封小情书,比如一餐很精彩的饭,比如一次很认真的聊天,比如一次很专心的兜马路,比如一次走很远的,比如一次或远或近的旅行。。。

清且鲜

从海口回来前一天,有点低落,因为觉得假期已经过半,我好像还什么都没有做。想吃清淡且鲜美的食物,选中了狮子头,一种很麻烦的菜,向往已久。回来第二天,shu带娃去买菜,我把整个屋子好好收拾一遍,整洁许多心情为之一振,然后开始漫长的切切切,用一刀未剁全部把肉切成肉丁的方式,还用计算器算了老半天到底怎么样的肥瘦比才是4:6,只放了盐和黄酒调味,以及少少的葱姜水,小火慢慢煨3个小时,最后盛出一碗汤,烫几颗青菜摆进去,形很美。而且完全符合我的设想,入口即化肥而不腻,整体清且鲜美,心满意足的拍拍肚子
晚上烤了9个布丁,炖了一锅鸡汤,预备第二天请公公婆婆以及哥哥嫂子来吃饭。请客的中午做了凉拌云丝、红烧肉、孜然羊排、胡椒鸡翅、烤土豆、芦笋肉片、蒜蓉西蓝花和清鸡汤,看菜消耗的速度猜测大家吃得都蛮开心。。。晚上和shu就热了鸡汤,外加煮了两个海口带回来的咸海鸭蛋,配饭,又是清且鲜美的食物,非常非舒服和熨帖

这两天晚上画了一张彩铅,一只粉红色的小熊,看起来很简单,居然花了两个晚上,五个多小时,画得一点也不着急,慢慢来啊慢慢来,在油汀(啊!度过了这么多个冷飕飕的夜晚,我为什么早没开啊!)边上,画一画,吃吃葡萄干和巧克力豆,感觉是最近少有的心平气和
然后回来这几天,心情就很好起来,果然劳动和创造会让人愉快,换言之大概就是劳碌命啊劳碌命

假期读完了一本《鹿苑长春》,真搞不懂为什么会译成这个名字,乔迪的家既谈不上鹿苑,更远非长春,最后小鹿的死法儿让我很震撼,完全没有想到嘛!不过小鹿的眼睛之美我确实深有体会,而大概海南人民也是正基于此搞出来鹿回头的故事。说起来,乔迪拥有小鹿那一段我非常有共鸣,那种拥有一件完完全全属于自己的珍贵的东西的喜悦和激动,大概每个小孩儿都有过吧?书很美,自然之美和劳作之美,不过对于大自然和动物们,我好像总是怀着一种恐惧,觉得非我族类,它们的力量、冷静和无法猜透也不知道到底存不存在的运行规律,让我灰常害怕诶

Kindle皮套上的小灯在读完这一本书之后彻底坏掉了,于是把皮套去掉,找了一个磨砂塑封袋装起来放在包里,变成了很轻的小K,作为一个快要满7年的电子产品,小K应该算是年纪不小了,啊,还是很爱小K啊!默默的下决心今年争取不买一本书(办了一张上图的借书卡,而且现在不要100元押金了也,意思是诚信担保),不买除了内衣之外的任何衣服,只买一双鞋(因为小红鞋已经差不多了),化妆品或者涂脸霜未用完的情况下不买新的,尽量省钱,如果有余力就用来买体验,比如住好酒店,比如吃好东西,不知道这算不算另一种清且鲜~~~咔咔

忆苦思甜

前天,回到海口,上一次住在海甸家里是三年前,而四年前的这个时候,正是刚刚造了杨小恒,建立了这个小博客
站在卧室窗前,望出去,是南渡江的入海口,海新大桥的路灯离的很近,突然就想起站在窗口等shu晚归,想起坐月子的时候站在窗前看着远处,心情极其低落,也想起在海南那一年的不快乐。。。那时候的不开心和焦虑真是太深刻了,自卑、嫌弃自己,每天说服自己一百遍一无是处的人类也是人类的一种。也许很多人看来那一年的生活非常好,因为原本打算定居,所以把全部的家当物流过来,把我爸妈新而整洁的小公寓安顿得很合意,和shu两个人住,公寓楼下有泳池和温泉,人极少水非常干净,平时开一辆我爸放在海口的小车车,去哪里都方便,shu事业蒸蒸日上,钱钱充足,我在家可以做一切想做的事情,买买买完全不用算来算去。但是确实那时候随随便便就会哭,眼泪完全不受控制

回到海口第二天开车出去,居然发现以前接送shu上班开了一年多的路都忘得差不多了,我妈非常震惊,觉得我认路的能力简直令人发指的差,我觉得认路能力本身很差固然是一个原因,但是好像更多的是,这些记忆的相当部分被我清除出去了,当然回头来看,这一年多时间是非常重要的,看清楚真正向往的生活,通过司法考试,把车开得熟练,生了杨小恒,和shu有了比之前深得多的共同经历和内心体验。。。
怎么说呢,我会记得这些灰暗压抑,但很少去回忆,只偶尔用来对比目前生活的幸福,或者用来在困难的时候鼓励自己,也许新的生机就在前面,不过还是但愿再也没有这种感受,啊!

某位很近的弟弟因为家里的关系进了很好的垄断国企,最近刚刚入职。某天做完实习轮岗工作汇报,他的直接上司(或者上司的上司)给介绍他入职的那位亲戚发了短信,说小伙子蛮不错,然后亲戚把短信发到家族的微信群里,大家自然交口称赞。忽然更庆幸选择离开前单位,不然单位的大boss也是会给我妈发短信,说你女儿很不错的吧?得到一份认可,里面掺杂了父母关系这一层,这种认可就会让我觉得没那么好甚至会有点别扭。大概我真的是一个很难搞很狭隘的人,或者我妈太厉害,从小就感觉到一种强光带来的阴影,我就是发自内心的觉得我妈的帮助会减损成就感。这么想起来,正是为了内心的美好感受,而选择了一条更累得多的路。以及拿人手短好像是一直以来的人生信条,所以大概自由和轻松往往是此增彼减。当然有人拿人也不手短,这种事情我又做不出来。所以啊所以,经过那些随随便便可以哭出来的低落时光,看到我这一辈的小朋友在长辈照拂下的顺风顺水,而我目前的人生里能获得这样的自由与自信,实在是太感恩与心满意足了!

啊!正常的人类多么珍贵

企鹅公司年会的视频非常令我震惊,究竟是什么样的企业文化才能在年会上想出这种游戏啊?!然后我就开始思考一个问题类,这是一个令女性感到被冒犯的带有歧视性的游戏还是仅仅是一个粗俗的游戏。这两者是不一样的。并非有性暗示就意味着歧视或者骚扰,有可能仅仅是不合时宜,但是我认真想了半天,我觉得企鹅公司的这个游戏是歧视。那么什么是歧视呢,等等再来说这个问题。
先说某个国产手机大公司的年会。让穿着非常非常hot,hot到丁字裤的模特走秀来暖场,有人觉得这并没有什么,模特身材很好啊,十分美丽啊!有人觉得才不愿意让我老公看这个类!当然也有人觉得好像哪里不太对头。。。我也认真的想了一想。
我觉得这两者有很共同的地方,也有不一样的地方(真是一个爱动脑筋的人啊!)。
一样的地方在于都是歧视。歧视的表现当然是多种多样的,但是归根结底在于一方觉得另一方并非与自己是平等的,而在这两个例子里,就是物化女性。把女性,尤其是性感的暴露的女性当做是男性辛苦工作一年的犒赏,变成一种物品,这就是问题的核心。并非是因为衣着暴露。再怎么火辣在私下里观看都是没问题的,再怎么把自己扎上一个蝴蝶结送给男朋友也都是没问题的。但是当一个公司“采购”一批火辣的妹子在年会上表演,问题就来了,在这种语境里,非常不令人愉快。当然也会有女生在底下看得看得蛮开心,身材好谁不喜欢看嘛,但是,“采购”一个人,让她用长相和身材来取悦另一些人,这就不是什么正常的价值观。这和请人来年会唱歌跳舞还不一样,毕竟唱歌跳舞理论上是一种表达而不(纯粹)是一种展示。人类是能够表达自己的,而物品只能被展示。。。回到企鹅公司,和手机公司一致的地方在于,这个游戏明显是取悦男员工的,应该没有女生会看得很开心吧,女员工这个时候就变成了取悦男员工的工具,某一种物品。但是不一样的地方在于这是有社会氛围和背景的,在目前这种显然的男女不平等之下,性方面对男女的规训是不一样的,这种游戏显然是对女性的冒犯,但是如果很久很久以后,完全不存在这种道德的双重标准了,那么这种游戏大概就只是粗俗的游戏了。。。吧
结合我之前代理的一个某大互联网公司的案子,公司那种傲慢和自我感觉良好以及那种只许州官放火不许百姓点灯的价值观,森森的让我感叹,在天朝啊,正常的人类是多么珍贵,要好好爱护他们!能够真正的尊重女生,并且认为女生也是人类,而不是附属物/战利品/的男生都是闪亮发光的小王子!

又,我觉得吧,人本身任何时候都不是手段,而是目的。从小就不太懂那种我是一块砖天涯海角任党搬的精神。。。一个人愿意为自己所信仰和追求的事业不断努力和一个人愿意把自己交给一个组织,使自己成为该组织实现某种信仰的工具,我总觉得这两者是有区别的。。。

又又,说到取悦这个问题,我忽然想到自己,其实在结婚前对于把自己搞的更美这件事非常没有兴趣,这种没有兴趣里面隐含了一种讲不清楚的别扭情绪,就类似于我知道这么做是有用的,正是因为它有用,反而让我觉得不愿意,因为好像是去迎合了一种自己并不赞赏的价值观。而且吧,我也觉得我终会遇到真心觉得颜值这件事不那么重要的人。。。但是结了婚之后,年纪大了之后,居然会去健健身,会去试图练出肌肉线条,会去买隔离霜,会去画眉毛。同样追求好看,“我有一个很可爱的人,希望自己也更可爱,以及把自己搞好看点也蛮开心的”和“要努力变好看,变好看就能得到更多实惠”是截然不同的感觉。。。啊!

又又又,周一发现右边脸颊小小的区域里长了8颗闭口,我简直给他们编上号码,每天数一遍,然后昨天发现他们变成4颗了诶!很满意这瓶精华水,虽然shu嘲笑我说,过了几天么总应该要好的。。。anyway,目前对这个牌子好感度飙升啊!把我变成美少女吧!

又又又又,某天看一个妈妈的微博,她娃上车之后吃了几粒葡萄干,结果葡萄干吃完了,娃嚎啕大哭说我要爸爸,我只要爸爸,她就和她娃说,你不是说过不在哭的时候叫“要爸爸”了咩?她娃想起来了,就开始改成抽抽搭搭的哭。。。有人问说“要爸爸有什么不对”,这个妈妈说,她鼓励孩子们直接表达自己的意见,比如说“妈妈,我现在生你的气了”,而不是间接威胁的通过“我要爸爸不要你了”来表达生气的意思。。。娃能够分清楚这两种的区别。。。话说,我觉得这种教育可真有好啊!底下很多妈妈们留言也纷纷赞扬高级,说直接表达自己意见这件事她们这把年纪了也没学会啊!噗嗤。。。我们天朝人,那种含沙射影指桑骂槐隔山打牛简直是无师自通信手拈来,很多大人我看简直就是闹别扭大王!

一个恶心的行政规章

周五查资料,发现居然收容教育制度还存在,在我朦胧的印象里,以为收容教育已经和劳教制度一样废除了类,这个制度非常非常恶心啊!恶心之处在于
1、制度本身就就是违反法律规定的
法律规定,限制人身自由只能由法律设立,法律是由全国人大及其常委会制定的,可是卖淫嫖娼收容的规定是国务院的法规诶
2、限制人身自由时间很长
可以收容教育6个月到2年呐,而行政拘留数项合并也才不超过20天
3、决定做出非常潦草
如果是刑事犯罪要把人关起来,要经过公安机关侦查、检察院起诉、法院审判,虽然公检法实际上么肯定很要好,但是理论上也是三个互不相关的部门。但是决定收容,公安机关自己就可以类,自己想收容就收容类!
4、基本没有标准
刑法里面量刑是很细致的,比如偷东西吧,金额每增加多少量刑如何变化,作为律师,就可以去阅卷,看看这些金额是不是有足够的证据,提出辩护意见,而最后法院认定的金额和检察院提出的金额就可能存在差异,量刑就会有变化。但是收容教育完全没有标准啊!根本没有说什么情况就6个月,什么情况就2年。。。全靠公安机关拍脑(口)袋咯?!
5、几乎没有救济渠道
理论上来说,刑事犯罪有一审二审,还有审判监督程序。可是这个收容教育呢,理论上来说可以复议和行政诉讼。复议就是向上级机关,上级公安局提出,让他看看他下级做出来的东西对不对。。。而行政诉讼呢,根据2014年人民网的数据,胜诉率不到10%,一些省份不到2%。。。
所以。。。除了觉得非常恶心之外,就没有别的感觉了