my favorite things

周六天很蓝很蓝,云大朵大朵的,很美,好像热带小岛上的天空,我们三个人去出门散步,路上说到《音乐之声》里面那首“my favorite things”,说“Raindrops on roses and whiskers on kittens……When the dog bites, when the bee stings When I’m feeling sad I simply remember my favorite things”
我说,那我们也来说说自己自己的favorite things吧!每人说三个,杨小恒先来,她立刻说“爸爸做的奥尔良烤翅”,我说你可以说得细致一点呀,有一个场景,比如说烤成什么样的鸡翅,装在一个什么样的盘子里之类的?她就,接着说“烤成什么样,装在哪都行,只要是爸爸做的奥尔良烤翅就行”
这位小同学真是重视实质的人啊!
然后,这位小同学剩下的favorite things是煎牛排、黑胡椒烤鸡。。。真是非常。。。单纯,啊

前两天在拉《两个掷弹兵》,杨小恒跑进来说,真好听,好开心啊我!这位小同学第一次主动的说好听,而不是我问她,好不好听好不好听的时候,她说“好听哆好听哆”这种标准的敷衍答案,所以要记一笔!

昨天看新闻,说上海马戏城的常规演出要恢复了,大家都在做准备,有个节目大概是某个人和某些鸽子跳舞,然后受访的舞者说,她的鸽子们停了3个月,都不太想飞了,啊!!鸽子也不想上班啊。。。

读完了《代号“锯齿”——二战王牌双面间谍查普曼传奇》,还挺好看的,但也不算看得起劲得不得了,纯粹的手不释卷的快乐好像有一阵子没得到了
说起来《泰晤士报》还真是有原则啊!又说起来,挪威姑娘对情人的承诺真的是一诺千金啊!又又说起来,我觉得英国情报机关的故事比较好看,因为他们确实一个成熟的情报机关

看了《祝你好运,里奥·格兰德》,还可以,虽然确实非常工整就是了,看了这样的故事之后,除了觉得“松弛的生活好难啊”,之外就是觉得啊,男女是没办法调换的,在荞麦的投稿里经常会看到有人评论说,性别互相,就是个渣男,不是的,很多时候性别是没办法互换的,是不能够这么互换了之后来看待或者评判一件事的

二等人

附点节奏好难拉,一旦换把音准就好难,(不换把其实也没有那么容易拉准),而且一直会往前赶,节奏也不能说是错的,但时值并不饱满,反正就是好像完全没有从从容容的感觉,啊,难
如果一定说有点进步的话,可能就是终于听出自己哪哪都不准吧?叹口气~

我们女的,就是永远的第二等人,永远要夹紧尾巴如履薄冰小心做人,这就是事实
说起来,真的,我都不知道要怎么说服认为反对堕胎的人,就好像。。。居然要说服人家我们人类是需要空气才能活下去的一样,这么理所当然的事情还要说服人家,简直不可思议
以及,有反对堕胎的人士说,说不定你因此就不能来到这个世界上了哦。哈?!我们这种人听了只会想,居然有这么好的事情?!所以这样的话有任何威胁力么?

很久没有看过那种手不释卷,然后看完之后舒舒服服的伸个懒腰,感叹真是一段美妙的旅程啊的书了,所以我在淘宝上买了《代号“锯齿”》的PDF,希望间谍的故事能给我这种体验
说到间谍,《Slow Horses》里有个很勒卡雷的主题,“如果我们也这样,那我们和他们究竟有什么差别”,这个问题,我倒是有个答案,就是你们能说/写/拍出来,他们不能。。。这就是很大的差别了

我已经中午连着吃了一礼拜锅贴了,一餐五个,短平快,中途改过一次雪菜肉丝面,但是觉得排队打包麻烦,又回到锅贴的怀抱,其实一直一直一直这么吃下去我觉得也是可以的
但是今天终于开放堂食之后,去了日料店,真的好好吃啊,啊。。。

某天晚上睡觉前,躺在床上,眼睛仿佛进了什么东西,很痒,我让shu看看,也没看到什么,滴了点眼药水,好像也没很大改善,shu说要不要再看看再搞一下,我说不用,可能闭一会就好了,他说,真不用?那要搞的话随时叫他,我就震住了!因为我自己默认为的完整句子,以及我会说完整句子是:真不用?那我就睡了哦。。。。啊!!!!和shu说,你最可爱了,超级感人啊,他还很困惑,说哪里?我说因为如果是我,我的后半句会是,“那我就睡了哦”,啊,真是高下立见啊!

内心的召唤

我昨天看了一些帖子,大致的讨论是“如何发现找到内心喜爱得兴趣爱好或者calling”,是的,这个问题我也困惑很久,之前读《天涯棋客》,非常羡慕芮乃伟九段对棋的热爱,而且我确认我羡慕的是热爱本身,并不是随之而来的巨大的成就。
曾经也非常向往能找到真正热爱的东西,好像被一道光击中,然后从此人生大不同,快乐无边
但这么多年这道光都没有击下来,我严重怀疑未来也不会被击中了,很有可能“内心的召唤/热爱”这么好的东西,岂是人人都能有的
也会在想,有了热爱就有了源源不断的内驱力,是不是也一种很懒惰的说法呢,不够爱,所以搞不好,他为什么不扫地,因为不够爱你,他为什么这阵子心猿意马,因为不够爱你,嘿,这么简单粗暴的么?!

找不到真正热爱并愿意为之奋斗的东西怎么办,帖子里有个人说,对她启发很大的一句话是“instead of follow our passion, follow our curiosity”,我也觉得还挺有道理,不要觉得很爱了才开始,不如有点感觉就先试试?能找到最终的热爱被那道光击中当然好,不能的话,follow our curiosity起码也让生活丰富一点,不为无益之事,何以遣有涯之生?

至于工作,我觉得任何一个工作都有很多非常烦心的时刻和非常多令人不愉快的内容,但是为什么要做呢,这个答案就比内心召唤要简单多了,因为要养家糊口啊,而且这份工作还算有点闪亮的时刻,还有很多工作从头到尾墨墨黑呢

昨天看完了《When Breath Becomes Air》,这本英文好难懂啊,而且很隔膜,可能作者太过精英了,而在生命很有限的时候,什么才是最重要的,我究竟是谁,我如何面对自己又是一个太过个性化的课题

又,目前右手有了一些新重点,弓尖要增加弓压不然容易虚这是传统问题了,现在发现拉弓/上弓的时候非常容易抽回来,弓速过快,弓速不匀声音也就会不匀,而下弓的时候,容易不自觉的做渐强,使一个音的重头落在很奇怪的地方,总之要时刻保持对弓的控制,匀称真的还挺难的

又又,最近买了非常非常非常喜欢的半身花裙子,不过分蓬松,也不过分紧,长短也刚刚好,就是一条非常匀称的裙子,配一件宽松的黑色有点小别致的T恤,扎紧裙子里,以及珍珠耳钉,我觉得真是复古又时髦,满意极了!我觉得这真是好几年有没有过的买衣服的快乐了!

又又又,某天听我妈说朋友聚会,某位朋友的主题之一,就是你们肯定都觉得我走到今天是岳父提携,但其实并不是。。。这位朋友不是重点,重点是我和shu感叹,啊,有好多男的非常愿意提携女婿,但从来不提携女儿,他一定会说,打拼太辛苦了,女儿享清福就好,可是如果这样的男的生的是个儿子呢,那就一定会提携儿子,绝对不会提携儿媳妇。。。摊手。。。而且我长这么大,提携女婿的岳父是颇见过一些的,提携儿媳妇的公公,不要说见了,连听都没有听说过,我们女的,真的,有点惨啊

世界上最可爱的宝宝就是我呀~

因为我今天穿了去年冬天反季买的新T恤!一件领口插肩的T恤,肩和袖子以及领口是一圈铁锈红,其他部分是浅浅的花灰,胸口上一排小小的史努比里的形象,下摆是圆摆,看起来无比可爱,像80年代(50年代?)的时髦好儿童,超级喜欢啊,然后为此我下午就在初夏的阳光下和shu到小区里散步了!

今天是母亲节,我问shu,我今天有什么特别好的待遇么?他说那你得去问你闺女啊!今天又不是情人节。。。咦,答案居然很正确,加10分!

下午用之前街道发的后腿肉配上之前存下来的两条比较肥的五花肉切成丁做了一大锅台式卤肉,虽然没有红葱头用的是洋葱,但是味道还是很好的,很久没有吃这种浓郁的油脂了,搭配白白的大米饭,很有满足感
前两天,shu打猎的成果里居然还有香蕉和芒果,啊!香蕉真好吃,香甜,配无糖酸奶尤其好吃,啊!芒果真好吃,香甜,充满了夏天的味道~更高级的是,他还在某一家全天就只开不到30秒的店!真的毫不夸张的说,就是不到30秒啊啊!!30秒啊啊啊!!!的情况下,买到了嫩嫩的空心菜,shu是超级无敌宇宙第一厉害!!(正好搭配世界上最可爱的宝宝)

此刻的我,是一个吃了香蕉和酸奶,穿了好看衣服,又吃了一大碗卤肉饭晕晕乎乎的幸福的人啊!

生活气息

因为小区封闭,昨天晚饭后出去散步,发现好多人散步!大概那些平时8点多还没下班的、8点多才下班的、8点多才刚刚吃上饭的中青年邻居都出来散步了
又因为小区车辆无法进出,小朋友在楼下各种疯跑,中午下午各一趟,小朋友自己下楼玩,一帮娃时不时就在树下呼啸而过,还有人打羽毛球、跑步,怎么说呢,我觉得小区从来没有这么有生活气息过,虽然是一种颇为异样的生活气息

但说起来,从号称封闭48小时到已经90小时,到遥遥无期,从2次核酸到要求3次,我已经被折腾得完全没脾气了,当然我对目前的政策有自己的想法,但,有个P用啊,对吧,逆来顺受啊逆来顺受

在继续读《do no harm》,这位医生比较人类,不像上一本书的心外科医生,他因为脑子受过伤,恢复过来之后性情大变,完全没有害怕和恐惧这种情绪了,非常敢于冒险,但是这位医生我觉得就时常有一种,啊,怎么办怎么办,这回惨了,啊,不想再搞下去了,啊,好想逃走啊的情绪
有一段还蛮有意思的,他做了一天很成功的手术,下了班在超市排队结账,队伍无比长,他有点心烦,一边排着队一边想,我这么厉害的人物为什么也要排队等着嘛,然后他又想“But I then thought of how the value of my work as a doctor is measured solely in the value of other people’s lives, and that included the people in front of me in the check-out queue.”
就,对啊,真的,医生的重要性、老师的重要性,就是取决于人的重要性啊。。。人本身不重要的话,就什么都不重要了
目前读到他在苏联刚解体的时候去乌克兰做手术了,乌克兰诶

还下了一本书叫做《毒枪手:慕尼黑的秘密间谍》,但是原版的标题是《The Man with the Poison Gun: A Cold War Spy Story》,一眼看到中文版的标题我还以为是二战间谍呢,话说不知道这本书会不会好看

说起来日日不干活,日日看闲书,搞得我很心慌啊!!

某一种叙事

刷微博的时候看到毛十八的微博,“说了又要被当酸鸡,每次看到吹华裔又是这个套路,别人家的孩子,不仅是奥运XX鹅,而且是学霸、藤校……就觉得很累,整个人很疲惫,从耳朵到心灵”
啊,我懂啊,这套叙事有很多不同的版本,对体育/音乐明星(王同学不就是典型)的描述是这款,对民国时期的很多人的描述也差不多是一样的路子
我并非不喜欢看天才的故事,但是样样都好,家里条件好,自身有天赋又努力,方方面面的天赋多得潽出来,哦,对了,还要长得也好,总之就是人类精华,一路闪耀,但是这种叙事怎么就这么没意思呢?
对于这一款故事,我倒是从来没有虽不能至然心向往之的感情存在
天才类型的故事之所以吸引人,于我而言可能是一种传奇感,但上述这种叙事完全没有传奇感,而是非常市侩,就好像,我开了一辆上海大众,叙事者要是给我讲谁谁谁会幻影移形,我肯定哇的一声叫出来,但是叙事者告诉我谁谁谁开了一辆玛莎拉蒂,好像我就觉得没什么很大意思,倒不是说这些故事的主人公他们的才华和我相比只是上海大众和玛莎拉蒂的区别,不不不,我相信自己和他们的才华相比很可能是萤火同皓月的区别,而是说这种叙事方式这种讲故事里着重描绘的点让我觉得十分玛莎拉蒂

然后看到女足逆势反转,很多人觉得十分振奋,应该给钱,给大钱,要提高待遇,看到有企业给钱了,就更开心,每个人都喜气洋洋,我也会觉得事情好像这么搞没什么意思,就是一个孩子考了好成绩就才拼命给她买鸡腿,很功利。。。非常成王败寇
喜欢女足是喜欢女足还是为了凸显对男足的嫌弃?喜欢女足是喜欢女足赢还是喜欢女足这支队伍还是喜欢足球运动?我是觉得这里有很多微妙的感情区别
体育比赛当然是赢了好,这毫无疑问,可能也有人能在其中感到归属感和集体荣誉感,可能确实和功利以及成王败寇只有一线之隔,但是我就是觉得这一线之隔还蛮重要的,体育比赛变成了赢了就是为国争光了,就是可以配得起好待遇了,就很没劲

我觉得可能以上两种给我的共同感觉就是势利。。。咩哈哈哈哈,这就是有一个属于自己的可以胡说八道的小博客的好处~

再见啦,2021年

又一年过去了,年末总要写一写
今年年初收成不错,虽然年末不太行,不过总数我自己还是挺满意的。因为年末业务清淡得有点心慌,希望下一年全年的收入能继续保持今年的水准,如果略有上升就太好啦!
工作上没有特别振奋的时刻,但是所幸也没有碰到坑,这就已经很不错了,拍拍自己的小肩膀

今年终于成功看到延期了一年多的于老板和素素的演出,看的时候是很high,但回忆起来反而没有2019年温宇航的《玉簪记》那么历历在目,不知道是不是因为本质上我就是更喜欢看人家谈朋友?
年末的时候听了一场小小的音乐会,非常快乐,冬夜的tango实在是太带感了,算是第一次感觉到古典音乐的快乐
今年最大的收获就是在这里了,开始慢慢听一些古典音乐,有一些被感动的时刻,有一些觉得天啊,怎么这么美啊的时刻,有一些瞬间一身鸡皮(褒义)的时刻。更重要的是,开始学大提琴了!这应该就是今年对我来说最重要的事情
至少到目前,平均下来每天练琴,的时间都超过1小时,练琴的时候是最近比较容易物我两忘十分peace的时候,这种沉浸感非常有充电的功效。说起来,有一次上课和老师合奏了小小一段,真的感觉美妙得不得了,希望明年还能有一些这样的时刻,握拳!

今年最喜欢的书是《间谍与叛徒》和《Agent Sonya》,最喜欢的片子是《传奇办公室第五季》,所以这一年的书影主题就是——间谍!终于读完了《The Buried : An Archaeology of the Egyptian Revolution》,还挺有成就感。年初的时候读了一些同人,眼眶一湿的时候还是发生在读同人的时候,失而复得的情节就是很戳我啊

连着几年,每年年底都希望下一年“能有一些和工作无关的令人快乐的事情”,每年也真的都实现了呢!某一年是时隔十年去又上了古琴课,某一年是开始试着画水彩,某一年是开始英文尤其是同人阅读,今年则是开始学习大提琴,而今年也第一次不再写希望下一年会有一些新的“和工作无关的令人快乐的事情”,而是希望能在大提琴上取得一些真正的进步!

如果对照去年的心愿来看,并没有变得更勇敢更自信,完全没有变成传说中精英女律师的样子,而且工作上好像略有疲态,既然主观上更勇敢更自信似乎有点难,那么就希望明年工作上能把手上所有的工作都完成得很漂亮。
明年,要继续好好上班好好带娃好好学英文好好控制体重好好练琴
明年,希望shu和杨小恒健康幸福,对自己的希望仍然是生意兴隆,工作上有一些进步,收入上一个新台阶,能有一些快乐的精神生活,认识一些新朋友~~~

dream house

其实也并不是house,只不过是个小公寓。前两天做梦梦见我小时候住过的房子,那是住过的历任房子里我最最喜欢的一处。那城市是一座在山和河之间狭长的空地上建起来的城市,很小,去年的人口也不过十余万人。很新,毫无历史,几乎就是建国以后才有的,主要靠着各个内迁厂,我查了一查,如此小的城市,上海的内迁厂就有18家。所以就是一个放大版的社会主义工人新村。我小时候外婆来,说咦,为什么白天路上都什么人,因为。。。大家都去上班了呀,市民们基本都是职工。。。所以在我小时候,最重要的印象就是这个城市十分十分干净整洁。到了现在,我觉得我对社会主义气息或者说苏联气息有一种说不清楚的敏感,无论是到越南还是看到我爸拍的斯洛文尼亚的照片,总能顺利捕捉到这种气息。
说回到房子本身,就是最普通一梯两户的职工楼,我觉得各地都有许多,楼道里的镂空的水泥花砖大概就是追求美丽的象征了。但是,这房子最迷人的地方是,因为我们住三楼,客厅看出去是一个树的树尖儿,现在也想不大起来是什么树了,可能是玉兰,总之是窗外有树。而阳台外面,居然就是森林! 是真正的阳台和真正的森林!
在我心目中,真正的阳台是敞开的,没有防盗网更没有封闭的玻璃窗,我觉得自从我离开那里,就再也没有住过有真正的阳台的房子了。
而阳台外面是真正的森林,我又在google地图上核实了一下,确实是森林,然后随手一查,说是那小城的森林覆盖率是79.25%。大院儿外面就是市中心,百货商店步行可及,大院里面就是传统国营企业的大院,有食堂有澡堂有篮球场有医务室有幼儿园有职工宿舍,而大院后面居然就是森林。
阳台边上是森林,且步行一刻钟就是市中心的房子真的很梦幻。
我觉得说不定我这辈子也再住不上有真正的阳台的房子了,摊手

现在还记得院子里大坡边石墙垂下的迎春花,房子阳台上的红油漆水泥地,以及卧室铺了塑胶的地面,到现在都觉得还挺好看。我觉得我有一些审美已经就停留在八十年代末九十年代初了,有一些审美就是社会主义一身正气式的审美,再也没进步。

这两天很忙很忙,事情多得扑出来,法院忙着挖坑,我忙着躲,法院忙着推案子,我忙着往里塞
琴还在每天练,可能心思不够也不大有进步,今天在路上又重听了勃拉姆斯的第一大提琴奏鸣曲,惊心动魄的好听,然后听完接着开始拉我的“啦啦啦,啦啦啦,我是卖报的小行家”。。。觉得真是幼儿大提琴啊我

开始读《Where the Crawdads Sing》了,有的地方写的真美而伤感啊!不过这孩子也太惨了吧,后面大概会好点?
明天又是奔波的一天,啊!

安利的快乐

向陆正安利了“音乐家的无聊人生”,尤其是推荐了舒伯特《纺车旁的葛丽卿》和勃拉姆斯《间奏曲》那期,陆正也觉得看得很有意思,就真的
啊!好开心啊!!!安利成功真是给人带来莫大的快乐啊!!
然后陆正说勃拉姆斯op.118里面第五支很好听,说,有一种特别的韵致,非常灵动,我就,又,啊!我也最喜欢那首,真是人同此心啊!

虽然安利使人快乐,但是还是发现了一些很没意思的事情
今天在豆瓣发现无论是还珠格格还是情深深雨濛濛,不仅是演员表删掉了女主角,居然网友们传上来的数百张剧照里也没有任何一张有女主角的,女主角就这么消失了,非常令人惊诧&恐惧&没意思
然后又看到说以女权视角来解读金庸的账号被封了,文学作品分析议论而已,金庸就是男权视角啊,就是男人的童话啊,女的基本就是男的犒赏和男人成功的佐证啊,这还不能说啦?!那么多couple里面,虽然我最喜欢任盈盈和令狐冲,但即使是这样,我都觉得任盈盈都是一个多么不存在的女子啊!前后她都不连着,怎么可能一方面有勇有谋经历过那么多大场面一方面又如此害羞腼腆,总之,我就是觉得这也封号的话,大家还聊啥啊,也太没意思了
昨天晚上发现了一个Miklos Perenyi德沃夏克协奏曲的视频,是好听啊,比之前在网易音乐上听到的那版CD好得多,然后上豆瓣,发现前阵子才互相关注的女生(女生豆瓣是写的常居台北),因为看她觉得Miklos Perenyi是还在世的最好的大提琴家,关注之后聊过两句,她说跟Miklos Perenyi学过琴,我当时觉得,哇,传说中的人物啊,然后点进去发现她已经在9月初注销账号了,啊,豆瓣又更没意思了一点

那天看荞麦的微博,有个地方我觉得还挺有趣,就是女的喜欢男的的原因是多种多样的,某些时候是想要分享这位男性的人生,而且这种分享并不是是说他赚了钱,自己一起花的分享,而是羡慕他的生活,想要“分享他的自由、知识、精神世界、生活方式、人生图景”之类的,用“分享”在这里我觉得可能不是特别恰当,我也没想好怎么说。但是很明确的,与之相对几乎没有一个男性的想要过一个女性的人生的,尤其是,如果连着上面的话说,在这些文学作品里,不会有男的把自己代入到某个女生身上的,尤其是产生羡慕或者向往的,总之,我觉得这就是,男权社会里,我们女的没啥主体性的再一次体现

目眩神迷

周末终于去试听体验了一下大提琴课,第一次碰到琴弦就金光万丈什么是不存在的,但是确实将近一个小时除了盯着琴弦的震动和调整角度继续震动之外,脑子里什么也没有的感觉很妙,老师随随便便拉了一两句巴赫一两句天鹅一两句德沃夏克都好好听啊!!当即就想,啊,好想学啊!!周日又试了一家,也还不错,但是整体有一种少年宫(想象中的少年宫)的感觉,可能也因为不是第一次,就没有那么目眩神迷,但不管怎么说,还是挺想要学的
所以,真的开始考虑,本周末买琴,去学起来,但是仍然一边考虑一边迟疑,有很多莫名其妙的顾虑,主要的顾虑倒不是不能坚持练习,而是我真的可以有进步么?如果搞来搞去没长进,如果巅峰不过就是一些两个八度儿歌状的小曲子,那学习的意义在那里呢?何况,把心思用在工作以外,而不是想着发家致富似乎很没有安全感?
但是又想回来,如果到后来觉得确实不太行,损失也就是一个高级包包钱(作为一个执业5年+的小律师,买个高级包包也不是就多说不过去),并非无法负担,如果能快乐的话,那就赚大了!
所以,周末搞起来!

另外,周末看了一个帖子,虽然真假不论,但还是和shu讨论了一会。一个知乎帖子,真是看出追剧的感觉
大致的情况是,男女是相亲认识,结婚一个月,走搭伴过日子模式,婚后女方发现男方把前女友微信置顶,微信的内容大致就是男方挽回不成,女方不开心要求男方删掉,男方也就删掉了,但是女方找到了前女友小号的QQ空间,发现当初他们感情很深,前女友患了渐冻症之后,找了借口和男方分手,时日无多。女方还是纠结,如果男方不知道前女友是因此分手,要不要告诉他?
最后试探了一下男方,觉得男方确实是之前,所以女方还是告诉他了,帖子颇为好看,且不说,我问shu,这个情况下,你觉得你会告诉配偶么?shu想了半天,说会的。我说我也会的。
尤其是,如果确实还挺喜欢这个男的的话,就更会了
一方面,推己及人,我肯定希望配偶告诉我,因为莫名其妙被分手的打击是巨大的,就根本不知道问题出在那里,会严重怀疑自己对人对己的判断简直怀疑人生,毕竟死也要死个明白啊;一方面,我是觉得如果我喜欢他,我告诉他了之后,我们俩之间会有更深的链接,会一起经历过事情,对他的生活/生命有更深的影响,不说一定就能有爱情吧,起码应该有更深更复杂的感情,综上所述当然是会选择告诉对方啦!
也有评论觉得毫无疑问不说啊,这姑娘圣母上头,既然前女友选择了隐瞒,就应该自动承受默默挂掉的现实,我更年轻的时候也非常不能理解这种隐瞒不说的心态,年纪大了之后,虽然谈不上就理解了,但是就不太去想别人为什么如是这般,而想的只是,我会如何反应
总之。。。这个帖子真是很好看,是最近看到比较令人起劲的帖子了