中年人

天凉下来,我和shu说想吃红油火锅涮脆脆的毛肚,于是精心挑选了本地人气非常非常旺的重庆火锅店。周三就已经开始兴奋期待,店里的人气具体之旺略去不表,总之一出门就网上取号,又在现场排队半小时之后终于吃上了!
到了现场其实就隐隐的发现不妙,都是小青年,10个女青年里有9个画着笔笔直的韩式平眉,感觉大家的工龄不超过3年。。。没有1个带娃的家庭。。。

总之,吃了毛肚,醪糟冰汤圆,以及黑豆腐吃上去又香又嫩,调了一个油碟,大量的蒜末加油,吃的时候就觉得有点奇怪,为什么这么大量的蒜一点都不觉得有蒜味儿?!吃完了才知道是因为锅底的味道已经太太太太太重

吃的时候觉得似乎还可以,吃完也没什么很大问题,回来就开始不舒服,从喉咙到小菊花这一条线都很难受,口腔里也充满了难闻的味道,周身环绕着火锅气,赶紧洗完澡,换掉衣服,刷过牙,用了三遍漱口水,第二天早晨起来依旧不舒服,居然还发了个烧,搞得我晚上在吃和胃整肠丸。。。

我算是知道为什么都是小青年了,我们中年人就不应该去!!
下次再也不敢了~~~~火锅大王饶命!

梧桐叶黄了,我捡了几片有绿有黄色彩丰富的叶子回来准备画,结果一忙忙过了之后,居然捡回来的叶子都变成了黄褐色,颜色一点都不丰富了,非常震惊。。。只好又去捡新的,总算画成了一片叶子,画画总是很开心的

我觉得最近身体状态不怎么好,又准备要开始跳操了
想起来昨天和shu说我发烧了,shu带着娃在围棋比赛,他回我微信说“发热估计也是最近比较辛苦,还是要休息,晚上不行就叫外卖”,我就立刻被感动了!因为。。。我总觉得如果是我妈说不定她就会说“你就是缺少锻炼”。。。

杨小恒在围棋比赛中是5-9级这一组的,她本人是7级,这一组一共40个小孩儿,她是20名,级别中等名次中等,我觉得挺好,和shu说,这人还蛮厉害的么,就在家这么随便练练也能有这个成绩挺好的,shu笑着说我就和你想的不一样,我就觉得,她可见还是有搞好的基础的,应该要再搞搞的。。。噗哈哈哈

万物的签名

这是最近在读的书,目前读了五分之一,意外的好看,本来觉得还很普通,在阿尔玛读到小黄书的时候仿佛一道光劈开整本书,忽然就很好看起来,那种被唤醒的情欲铺陈澎湃的呀,真是写得又美又真实,想要拍大腿,说对对对,就是这样。情节开始激烈起来之后,我立刻找了剧透,把所有重要情节都了解清楚了,这才能踏踏实实看书,我是剧透爱好者~

一直很喜欢吃米粉,每次都能吃一大锅,shu说我是米粉大怪兽,买了新牌子的云南腌菜和韭菜花,希望可以快手做出味道很正的小锅米线!算是最近的小期待!

某天表姐说,儿童室内游乐场好像生意很好,她说她随手一搜,要2500万投资,且不去说这个金额究竟准不准确,想说的是我俩一致认为有这个钱还投什么资,干什么活儿,啊!随便搞个理财,就可以过上再也不上班的生活了。当然做案子还是很开心的,但是和做案子短暂的开心相比,没有案子的焦虑和当事人的沟通焦虑实在是更多,所以啊,现在默默的觉得不上班也很好啊!让我努努力。。。

去杭州过了一天骄奢淫逸的生活,住在国宾馆,其他地方哪儿也没去,很好,准备攒钱秋天再去一次,西湖真的是美啊,安安静静的坐在没有人的湖边可真是令人满足。

某天我妈和我说床单啊什么床上用品的螨虫可以用高温去除,我第一个想法就是哪有那么大锅啊?!高温么,我只能想到用锅子煮一煮。。。我妈说,这个世界上有一种东西叫熨斗。。。我觉得吧。。。我有限的脑力大概都用在工作上了吧。。。在家里能不动脑子就不动脑子简直 某天,和当事人谈案子,谈好之后聊了一会,听了一个故事。她去种睫毛,种睫毛的地方是种睫毛和做指甲都做,是三个小姑娘,活儿也做的蛮好,她在那边做了很多年,然后有个小姑娘就和她说,有一个客人,跟着她做指甲做了七、八年了,关系一直都还不错,那个客人生二胎小姑娘还从老家带了点腊肉什么的给客人,这个客人是做旅游的,条件也很好,开奔驰。然后呢,三个小姑娘攒了点钱,想要买人生中的第一件奢侈品,就让这个客人从香港帮她们带,带回来,她们一来舍不得用,二来好像实物的大小也不是最中意,她们就想去二手商店卖掉算了,结果才发现三个包全都是假的。
唉。。。钱钱人们,啊!

生活十分干枯啊

居然已经15天没写blog了,我觉得生活可真是干枯啊!

上周我妈回来了,在家和她聊天,她很困惑啊,为什么我压力那么大,搞得自己很焦虑,她说我读高中的时候她也还房贷啊,她那时候房贷占的收入比也不比我现在的房贷占的收入比低啊,我。。。真是一口血啊!我和我妈说,你得看绝对值啊,你还完房贷,每个月还剩一万五,20年前的一万五啊!!那时候珍珠奶茶才3块钱一杯,现在起码12块,也就是说如果用珍珠奶茶来衡量,钱的购买力缩小了4倍,那就算是3倍好了,如果我还完房贷每个月剩下4.5万我也不焦虑啊我!然后,居然就把我妈这么固执的人给说服了。。。我还是蛮厉害的嘛

昨天和朋友讨论一个案子,非常全新而陌生的领域,但是我飞快的,花了20分钟就找到了问题的点,我自己都觉得其实新案子研究能力真的蛮强的。。。心里默默的表扬一下自己

世界是很小的,今天开了个庭,才知道我的当事人几年前就是上海某个轰动一时的过期面包店的核心店员,然后我就各种聊了一下面包店的情况,还挺有意思的。

几经犹豫买了一个99块的水彩视频课,然后就开始很忙很忙很忙,一次还没听,明后天应该可以听听啦。最近没读什么喜欢的书,睡前看了几页《邻人之妻》,虽然讲的是性解放啊,各种淫乱的生活啊什么的,但其实看的非常非常困,也不知道乐趣在哪里,可能会放弃也可能会大致翻一遍。
读了一本《水彩画的实质》,感叹的其实是为什么人家就是几个色块,仿佛是随随便便画一下,但是效果就是很像而且有神,实在太厉害太向往了!《素描的诀窍》读了个开头,我觉得吧,看出眼睛看到的,而不是画出脑子里设想的,是很难的,这件事我早就发现了,比如说画一个有字的罐子,画上面的罐子上的字要写成看到的样子,因为标签有弧度之后,实际上字也就有弧度了,其实是很难的,忍不住就写成平面纸头上脑子里字的样子了。读了半本《艺术的故事》,果然挺好看的。我这么迟钝的人都觉得艺术带给人类的东西是无可取代的慰藉。 又话说啊,虽然没有人在意,但是我还是想说:走心、接地气、厉害了我的XX、打call。。。这些词我统统很!讨!厌!

盛夏的游泳池

今天加班,到7点多离开办公室,很近的后门已经关了,绕到前面走,路过办公室里不认识的女同事,三个很年轻律师或者助理模样的女孩子在聊天,我走过去的时候正好听到一句“那就说明他心里没有你”,哎呀,真是年轻女孩子的话题呀,久违又。。。有一点点羡慕

晚风里去西点店买了一只酥皮苹果派和一小袋可丽露,前者给shu后者给娃,拎在手上有一种果然是妈妈下班了的感觉。下了车,晚风吹过,很暖,但也不热,忽然觉得仿佛是泡在盛夏黄昏的露天泳池里,一池子晒了一天的水,温度刚刚好,舒舒服服

每天还是很焦虑,在焦虑里沉沉浮浮,昨天在豆瓣上看有人说曾国藩说日课,余早年于作字一道,亦尝苦思力素,终无所成,近日朝朝摹写,久不间断,遂觉月异而岁不同。可见年无分老少,事无分难易,但行之有恒,自如种树养畜,日见其大而不觉耳。读完之后很向往,立刻觉得是不是应该每天读半个小时英文,也不要多,就久不间断的日日读半个小时,一两年能不能精进而不觉?摩拳擦掌之后,觉得自己可真功利啊,一会觉得应该要日拱一卒的追求进步,一会觉得生活已经如此辛苦不如做一点快乐的事情,但是想来想去又不知道什么是快乐的事情,连画画弹琴都很难获得单纯沉浸在其中的快乐,而是想做的更好,有更好的成果。。。大概还是焦虑作祟吧
1)喜欢画画,想要画得好;2)喜欢(向往)画得好,两者有共同的地方,也有微妙的差异,1)为主的人也许会一有时间就画画吧,2)为主的人比如我是一有时间就看攻略和教材。。。 说起来做起来就很开心,完全不做追求做得好的,大概也只剩下写我的小博客了吧,心情复杂的叹口气

给X君的信(哭啊哭)

好久不写信类,你好不好?我一般般。。。昨天哭了很多次居然,起因是非常好笑的,下午从shu哥哥家回来,回到家已经五点,shu问说晚上吃什么,这个问题实际上是从早晨我们出门就已经在讨论的,一直没有确定。最后我下定决心说,要么我们做肉夹馍吧!已经想做很久了呢!
遂用京东到家买五花肉,下单一家,我刚准备和面,快递来电话说肉没有了,又一鼓作气的换了一家,过了一会来电话说是今天临期,又只好退掉。这时候已经六点了,shu说再换一家试试。
但其实我觉得无论如何已经来不及了,加上已经有点累,就说算了,不吃了,他说买吧,我坚持说不买,说我!不!想!吃!然后就抱着衣服去洗澡了。。。
X君,那时候真的觉得很崩溃啊,我就。。。哭了!按照shu的话说,哎呀,小宝宝没有吃到肉夹馍就哭了。。。简直有一种喜感

其实并不是啊,没有买到五花肉只是触发因素而已,我想想这两个月以来,谈得七七八八的当事人不来签合同,签了合同的不来付钱,那些不清不楚的案子没有进展,居然连买块五花肉都备受挫折。。。你说,怎么会不让人哭出来啊?!

我内心里知道,还不止这点呢,还有啊,昨天去看公婆,每次看到,他们都说我脸色发黄,气色不好,嫂子气色就好得多,当然是关心的意思,说我要多吃点,多补一补等等,但是结合上面那些事情我就很气啊,就。。。怎么说呢,我,不仅搞得自己很憔悴还没有憔悴出任何成果,人家轻轻松松(又好看)就是月入斗金的人生赢家,就。。。真的很气啊!X君,我是不是很小心眼?我是不是从五花肉就能想到这么多的小心眼人士?!好了好了,我就是小心眼,心眼只有针尖尖那么大

总之啊,一边洗澡一边哭,洗完澡出来,情绪稍许平复,结果看到shu在批评娃,下棋一点都不认真,“你快点下啊!你时间不够了!你为什么要走这里?!你走这里到底有什么目的?!”娃就开始神经紧张,自然答不上来,就开始哇哇哇大哭了起来,是啦,X君,这个家伙是下棋很不认真,是应该要批评一下,但是在那个时间点上,我就。。。又不行了

“你为什么要走这里”,这种气势汹汹的句子实在太吓人了,我也不知道啊。。。我也不知道人生究竟应该要怎么走啊,我是真的不知道啊!哇哇哇。。。。我居然就又哭了。。。然后跑到阳台上去哭了一会。。。

然后shu在做饭,我去和shu说,你反正就不管我,哼,你就不管我好了!他说管的哦管的哦。。。唉,算了,我们俩都很累,就不要互相折腾了,这种事情,不管就不管吧

X君啊,你知道今天怎么样了嘛?!今天啊,我就提前让shu买好了五花肉,五点钟下班回来炖肉、和面烙馍,在晚上8点15分吃上了肉夹馍。。。没了
我一边做一边想啊,等我吃完肉夹馍,那些神奇的当事人就会过来签合同了吧?!

还有什么呢?哦,对了,上海依旧阴雨绵绵,今天终于晴了,上午上班的时候一出地铁站,看到一树红梅,我就想啊,如果人生也是到了点自然就开花的就好了喏。。。你说呢,X君?
然后给老板发了一个东西,好像完全不在他的点上,自己继续觉得,唉,好气哦!算了算了,晚上吃过肉夹馍了,会好的吧? 那,今天就先写到这里,X君,祝你开心,脸色红润有肉夹馍吃~

论人际关系

一个同事和他的助理要转所,(律师之间的关系是非常独立的,和传统意义上的同事还不大一样,更像是一个菜场里摆不同摊的菜贩子),送了我一个还蛮认真的小礼物,真是非常非常开心。下午和某个同事聊天,说别的事情的时候她说起开年会的时候她和我老板住一个房间,说我老板对我评价很高,一直觉得这位老板是觉得我还不错,但也就是还不错,这么看来其实是高于还不错的,还蛮意外的。。。每次听到大家都还挺喜欢我的,除了开心之余,会有一种,啊,真的啊?!咩哈哈哈,不容易啊,我也有今天啊的感觉

一直以来对于人际关系非常自卑,小学最初是有好朋友的,但其实内心是知道大家是两类人,后来就开始搞漫长的斗争,巅峰时间是小团体A和小团体B互相往对方的水壶里倒沙子和颜料,人际关系差得我爸居然还给我写过一封信,是在电脑打字刚刚出来的时候,一封打印的信,告诉我不应该如何应该如何
当然现在想想,我小学的时候应该也是个很不招同学喜欢的小孩儿吧,热爱当班干部,爱表现,发自内心的相信学校的一套,不懂得官方和民间两套话语,所幸成绩好,日子不太难过

然后上了初中,开始的时候人际关系就更差了,完全没办法融入同学们。直到交到一个好朋友,是班花,非常受欢迎,大家都以和她要好为荣。她和我一样,也是大陆人,我们非常要好,是公认的互相最好朋友。她后来和我说,一开始觉得我是很严肃的,不苟言笑的,换言之就是很书面的人,妈呀,如果大家都是这种印象的话,我基本上就杜绝了在同学之间受欢迎的可能性。不过因为和这位女同学关系好,所以总算是被带着和班上比较高级同学在一起玩(说起来每个班都是分成若干层的吧),虽然还是多多少少暗搓搓被嫌弃。
反正内心也是知道自己的,是一个不合时宜的一点也不灵巧的人

初三到上海,就更差了,那年一直一直会哭,回想起来,刻意孤立我的同学固然有,但也不是没有同学示出善意,这些女同学的名字和样子依然就在眼前,唉,想想确实是我自己完全不知道如何打开局面

到了高中一下子就好多了,有很要好的同学,到了大学就更不用说,有无敌的336
所以呢,平台或者环境是非常重要的事情,有的平台就是不行,虽然分清楚是自己不行还是平台不合适也花了好多年
不过刚工作的时候又不好了,那种老式的事业单位,做行政工作,简直上班如上吊,天天后悔自己没有一技之长,不然就可以做个只专心业务的工程师了,总之是压抑得不行,后来团建统统请假破罐子破摔到boss找我谈话觉得我不够融入集体,不够和大家搞好关系

说起来,从小学到初中人际关系也不是说差到被孤立排挤地步,虽然并不多受欢迎,却还往往是大家匿名投票评出来的班干部和三好学生。但问题出在“不一样”三个字上。我对于大家喜欢的东西,看电视剧听歌运动打扮,我完全没兴趣还一点也不懂,非常不会玩,而我喜欢的东西小心翼翼不敢被其他人知道,完全没办法获得儿童或者少年最在意的认同或者接纳。说没自信也好,说放不开也好,总之就是一个对人不热情,非常紧张兮兮的局促笨拙的小孩儿

我妈永远是备受欢迎的社交中心,她一百个想不通我怎么就不像她,我一开始还哭诉,后来就改成自己偷偷哭,这样一路走过来,怎么会不自卑 后来和shu在一起,真的真的太不一样了,这是一种完完全全被看见被接纳的感觉,他从来不会有“你怎么会这样,真是难以理解匪夷所思啊”这种评价,而这种被接纳所带来的力量是巨大的,这种力量不是一种带领性的力量,而是一种生长性力量,是真正的自我慢慢的生长起来,虽然现在在人际关系里,仍旧没有办法达到如鱼得水游刃有余的地步,仍然会觉得和很多人社交非常累神经高度紧张,但就是这样的一个人际关系很自卑的家伙,前老板说我是她所有带过的实习律师里最优秀的,前律所同事关系一片融洽,(顺便,也就是那时候才知道上班和上班是不一样的,真的有开心不开心之分的)。现在呢,有朋友不必说,律所两个老板都喜欢我,同事评价也都很好,当事人会介绍新的当事人,会在结案之后送我新年礼物,想到这些,抱抱shu之余,对自己真是产生了一种欣慰之情啊!

给X君的信(从冷飕飕的地方出差回来)

X君,
你好呀,好久没有给你写信了。最近又想要和你讲讲话,毕竟每次压力大的时候都要来找你嘛!
最近继续焦虑,因为生意不好,一边安慰自己说毕竟年初的目标也算是达到了,年底不如就放轻松明年再焦虑好了,一边还是忍不住压力大。然后呢,就忍不住看各种神神鬼鬼的东西,占星骰子、八字或者紫薇,生意人的生意不可捉摸,难免要求助于这些。某天和同事说我们这一行仿佛就是守株待兔,她说是啊,如果手机微信里有2千个人,大概就不怎么愁了,总有兔子。她说自己才刚刚过1千,我一看自己,500个人都不到,顿觉路漫漫啊漫漫。X君,马上就要明年了,你说到底生意什么时候才有真正的起色呢?
273说看到我的blog和我说羡慕我,说这么多年过下来,看到你经历的危机的真实程度和出来以后游刃有余的程度实在好太多了之类之类,虽然其实我完全没有到游刃有余的程度,也觉得自己还远远不够勇敢,但是听到他这么说还是由衷的觉得,啊,真好啊!要继续努力,不要心浮气躁,你说呢?不然又能怎么办呢?

前两天就想给你写信,因为和朋友聊天,说起捕获了小姑娘的心等等。我觉得啊,这种五迷三道啊走火入魔啊鬼迷心窍啊大概每个人都要出一次的,或早或晚,但是一旦烧掉就没有了,再也没有了。而且,作为一个中年人,觉得烧掉也真得蛮好的,利人利已,并没有什么遗憾或者怀念。我也不知道想和你说什么,就是有了这样的感悟总想要告诉谁,那不如就告诉你吧。

还有啊,最近天冷了,琴的声音变得特别好听,比以前更紧而结实很多。而且因为又冷有干燥,摩擦也变得更光滑流畅。弹琴的时候还挺开心的。隔了两天没弹,然后又跟着査阜西的录音弹洞庭秋思,真的有一种和亲切敦厚的老先生对话的感觉,有一句也稍微找到了一点洒脱的手感,还挺美妙的。确实,跟着录音一遍遍一遍遍的弹是有提高的,会一点点注意到一些细节一些处理手法,获得的信息会越来越多,是很有意思的。难怪每一个学琴的帖子或者文章都说要跟着录音弹,争取弹得一模一样,直到不知不觉里加入自己的东西自己的理解。

周四周五去天津出差,这算是我第一次冬天到北方吧,天气很好,天很蓝没有风,枯枝好像是画出来的一样清晰有力,到了四点多太阳就开始往下落,又大又圆,在高铁上看着,很难不想起长河落日圆来,车上在翻《吴小如讲杜诗》,唐诗我懂得很少,无非就是语文课本+课外拓展阅读上的几首,所以大量的部分都是随意翻翻,看得进去的没有很多,但是看得进去的部分写的真好,很有启发。那杨宝森和王金璐来比的那一段,实在让人豁然开朗。
X君,最近没有什么好看的戏,又开始很想看戏了诶! 其他好像一时也没什么可说的了,那就先说到这里吧,和你写信可真舒服啊,但愿下次给你写信的时候我已经有了稳稳的现金流。
祝年底快乐。

累及焦虑

焦虑的主题就是生意不好,以及娃生病了,看到一个病弱弱的娃,真是十分十分十分焦躁啊
案子也不顺,各有各的不顺,累

以下的句子是不同的,然而并不是每个人都能get到不同之处。
1、你这样说让我很不爽让我觉得你是在指责我而我明明没有做错VS你这样说是很不合适的会让任何一个听的人很不爽会让人家觉得你在指责他
2、我希望你能听我的感受VS我希望你能给我意见
3、这有什么好害怕的VS我理解不到你的害怕
以及,虽然一直厌恶某个网红的奇奇怪怪的说法,但是她说的“情绪价值”是对的,让人爽是很累的,以及有的时候是会让自己不爽的,所以提供情绪价值要么是很爱对方,要么是可以换别的东西,颜值、钱或者其他。。。

最近读了三本罗琳的侦探小说,做了两个噩梦,还是喜欢看人物感情的部分,罗阿姨干脆写言情小说吧!

某天,有个小学同学发微信给我,问说你还记不记得班主任是谁?他说正好碰到一个小学校友,谈起来。发微信给我的这位同学是五年级也不知道六年级转来的,然后我说那时候的班主任应该是某某,又随便附加了一句,这位老师实在是。。。我十分糟糕的记忆啊!然后我们就一起吐槽了她带给我们的各种悲惨遭遇,以及她的势利和假惺惺。。。已经过去20年了,居然我们俩都还一一记得。。。真是。。。啊!幼小的心灵的伤啊!

最近好像很久没有过轻松快乐的生活了,快乐这个词都很少用了似乎,某件事情心中一喜是有的,但是轻盈啊,欢快啊,好像很久没有出现了,叹口气。
又,某天我随口问shu你在干啥呢?他说刚刚和外婆打了半小时电话,我就心中一凛,很紧张的问,告我状了?他说没啊,外婆电脑有点问题。。。
又又,某天老板问我说,你明天在办公室么?我说在,她说好的,我明天上午过来,有事情和你说。我放下电话就变得紧张兮兮,觉得大概我要失业了。。。或者犯了什么错误了。。。结果第二天她说,这里有个卷宗,是个新案子,你到时候去立一下哦,是这样这样的。。。
虽然,就在这两件事发生的前几天,某天所里活动,有个和行政主管以及大大大boss同车的女生和我说大大大boss和行政都在夸我说,有能力得体像律师。。。非常开心! 但是碰到任何一点小事情,第一反应还是没自信,紧张紧张紧张。。。唉

写给X的信(青春期大概总算过掉了)

X君,
你好呀,我已经很久很久很久没有和你写信了。总体来说,我最近还挺好的,反正,有案子就开心一阵没有案子就愁一阵嘛。不过我发现了一个问题,就又想和你写写信。
对于被喜欢这个问题,我真是非常在意而且没有自信。当事人或者准当事人没有回我微信,第一反应就是,他是不是不喜欢我了?其实我觉得正常人的反应大概会是,他大概没看见吧。毕竟按道理说,我们人类的感情大多数时候是稳定的,就算不喜欢也是一个慢慢不喜欢的过程,不大会有咔嚓嚓的事情,但是我的第一感觉就是这样!比如说和某个新同事走得蛮近,某天他回我微信比较简短,比如说那天和老板出去他和我说“你不要退缩呀,以后这种事情还多类”,我就会立刻反应,他们是不是要不喜欢我了?!怎么办?!
听上去好像很累,其实也还好啦,毕竟一直都是这么过来的,大概也习惯了?
X,我想和你说的反而是,再一次的意识到自己是如此没有自信心居然也没有很嫌弃自己,当然,我是很羡慕以及向往那些又勇敢又自信的人,很好奇他们的生活,但是我就是这样软弱又没有安全感的人啊!但是这样的人身边依然有爱人、有朋友、有客户……这么这么多年过去了,我终于开始接纳自己了诶!至此,大概终于算是某种程度过了叛逆又拧巴的青春期?X,你说为了这个进步,我是不是应该和shu喝一杯?!

还有什么呢?还有啊,这两天很迷恋糟卤,觉得糟虾可真好吃啊!糟虾我会煮一些香料水兑进去,降低咸度,又香。在小绍兴买一份白斩鸡回来,倒半碗糟卤两大勺花雕放数十粒花椒半片香叶,把鸡放进去,冰箱冷藏1小时就是醉鸡,吃起来非常美好,爽口且香。最近是比较迷恋这种泡在某种液体里的菜,用小酸柑、香菜、蒜蓉、小米辣、鱼露加一些冷水,调一个汁,烫好的鱿鱼丢进去泡着,冷藏半天,也非常好吃。

最近还想做椰子鸡吃,咩哈哈哈,用沙姜和小酸柑做蘸料,说起来,我真是爱小酸柑啊! 那么,今天就写到这里,X君,祝你夏天不胖。

生活好辛苦啊

生活好辛苦啊,钱好难赚啊,这就是我最近的再次感慨
去gap试了一条裙子,好显胖啊,然后认真发现不是显胖而是真的胖了,足足胖了5斤,脸都圆了一圈
在淘宝买裤子和衬衫,固定的店买裤子,非常省力,顺便买了两件衬衫,黑色和米色各一件,再次省力。
这么省力,那么省下来的力气做什么了呢,自然是干活咯。最近都是1点多睡觉,早晨根据要去地点的不同6点-8点起来。其实事情也不是就多到这种地步,下班回来陪娃,娃十点过睡了才踏踏实实干活,随便搞搞就要1点了。。。这件事和胖是紧密相关的,晚上干活累了怎么办呢?动脑筋动不出来怎么办呢?就吃吃吃吃,吃巧克力豆吃山楂条吃葡萄干,然后就胖了一圈,名副其实的过劳肥啊过劳肥

最近有两个南瓜要收,不知道能不能顺利收的到。最近听了一些故事,深感本行业处处都是坑,基本就是一个给人挖坑和避免自己踩坑的斗智斗勇
而且很多事情不容半点差错,传票日期一看再看,唯恐记错,讲错一句话就死定了故事最近也听了不少,神经衰弱啊衰弱

手里有一个牵线搭桥的活儿,没有直接可见的收入,但是能够很长见识,还是颇为期待的,但愿能够搭桥成功 今天早晨睡到中午12点钟,下午又睡了一觉,但是好像也没有怎么神清气爽,肩膀和脖子还是该疼的疼,要去小天鹅飞飞飞一下