弱鸡

上周在一个感情博主的那里看到,有个姑娘说,“工作的压力积攒到一定程度,想通过休产假来暂时逃避工作……”,底下有人说怎么能这么想啊,简直比饮鸩止渴还鸩,又有人说,“这有什么可指责的,我特别累的时候,甚至会祈祷自己出车祸”,我差点说,另世我啊,结果点进去看,不仅看到有人说另世我,结果居然还有人说,“我出过车祸,躺在地上的时候确实有终于不用上班的念头”。。。
怎么说呢,我觉得,上述包括我在内的人们统统都是弱鸡,我总觉得更厉害的人,碰到压力和劳累的时候可能想的是,希望难搞的上司/客户爆炸?

上周和shu因为有的没的,吵了一架,中途shu说,那你就不要吃我买的零食,我说哦哟,不吃就不吃啊,我再也不吃,哼,我要吃不会自己买啊。。。然后第二天,我才觉得吵架没发挥好,我应该说:嘿,我就吃,我偏吃,我不仅吃,还要吃光光!我不仅吃光光,还要一边气你一边吃光光!
怎么说呢。。。我再次觉得自己是弱鸡,遇事只想往后退。。。应该要勇于进取。。。

我可能就是哪吒那一路的,我的骨血既然你说是你给的,那我还给你,我不要了还不行么。。。我就很难变成,你给了我就是我的,你反正也拿不回去,吐舌头略略略。。。
不要说战斗力了,几乎就是没啥生命力

我会努力变进取的,所以,我挂了一根格兰芬多的带子在包上,并不是觉得我归属于此,而是。。。缺啥想啥,缺啥补啥

每次和我妈视频,我妈都要说脸又圆了。。。嘿。。。要你说啊。。。我胖不胖我不知道啊。。。人生的快乐如此少。。。吃东西甚至都不能说是快乐了,只不过是一点点甜
但,还是要少吃点了,裤子又变紧了,叹口气

过年

三个人过年去了一趟海口看我爸妈,7天,还是觉得蛮累的
很久没有见又重新在一起住了几天,会更清楚一些事情,会更了解自己。于是,虽然现在我也还是个弱鸡,但可能我还是可以拍拍自己的小肩膀,对自己说一句,well done?

从来没有那么久不练琴过,昨天中午回到家,迅速收拾完东西,洗完头洗完澡,拿起琴,非常陌生,声音也奇怪,琴弦的触感也奇怪,但是拉起来还是觉得很开心的

在海口的某天晚上,在床上戴着耳机听Fournier的勃拉姆斯,钢琴是Wilhelm Backhaus,我搜了一下,这位钢琴家是1884年出生,在我看来他就是个古代人了,但是QQ音乐上的这张CD音质很好,一点没有古代的感觉,总觉得Fournier的勃拉姆斯非常柔软温和,但又不纤细,听得我很感动

又开始读《猎魔人》,又读了一部分,发现好像是有点意思,但是距上次看隔得太久,有点接不上,所以我又调回去准备从头开始读一遍
以及,喜欢的同人文的作者终于开了第二部,一阵兴奋,立刻就读了第一章,希望作者可以积极更新,啊!

马上又要上班了,还是想叹口气的,不想干活啊不想干活

2022,再见了

今天把房间收拾了一下,整整齐齐干干净净过年!
三个人一起出了一趟门,在路上走走,仿佛还是舒服一点,昨天又开始读SSHG的同人,想要获得一点柔软的慰藉,虽然目前没有读到什么特别好的,有一篇设计了若干平行宇宙的,看评论这篇是想要讨论一个问题:the road not taken,这个主题还挺有意思,但,我并不想讨论这些事情,只想看人谈朋友啊!只想看得内心一荡,眼眶一湿什么的!

我算是知道了,即使是我这么社恐,这么宅,但最令人快乐的时刻也还是能感受到人类之间的链接的时刻,和能聊到一块去的小伙伴一起翻译,和朋友聊天,聊想法聊观点,在很小很聚拢的现场看演出,听音乐纤毫毕现,感觉到乐手的目光就落在身上,或者和很多很多人一起叫好,看叫好声一浪高过一浪,台上台下气氛火热
即使是读同人,也不过是为了那些人与人之间全然的理解和看见

仔仔细细想了一想今年,大提琴是颇有一些进步的!但是换了在线的老师和线下相比,还是觉得少了很多人类的链接的那部分,也是颇为遗憾,虽然在家隔离的时间很长,但是忙于练琴,可能读书时间也不太够,总之没有读什么到什么特别喜欢的书,《女鼓手》和《The Knife’s Edge》,是最喜欢的两本。尤其是《The Knife’s Edge》,但还是没有到令人沉醉的地步。最喜欢的电视剧是《This Is Going to Hurt》,太伤感了,到最后真的是看哭了的
今年特别喜欢的音乐可能是K379和拉赫玛尼诺夫的大提琴奏鸣曲
总的来说,今年的精神生活非常乏善可陈,由于收入非常堪忧,物质生活也没啥可以说的

对明年的心愿是,希望可以收入好一些,能有一些和人类链接的快乐时刻!能有更丰富多彩一点的精神生活,有一些令人心满意足,觉得,生活,可真好啊的时刻

你好呀,即将到来的2023年,希望你可爱

我也是得过新冠的人了

勉强算是恢复了,虽然目前没有任何嗅觉,但假以时日,总会好的吧?高烧的时候听说体温每升高一度,基础代谢提到15%,所以我心想,四舍五入就约等于我每天每天都在做有氧?加之食欲不振,肯定得瘦一点咯!结果。。。并没有,叹口气
生病期间绝大部分时候还是练琴了,虽然效率不高,但拉拉琴也蛮开心的

再一次觉得无非就是人为刀俎我为鱼肉,我们都是人形燃料罢了
很难不厌世
虽然是有一些东西是能够得到片刻欢愉片刻喘息片刻逃避的,但,也就真的只是片刻欢愉片刻喘息片刻逃避而已了
而且也越来越难

乱七八糟的今年就快要结束了,好像也没有什么可以回味的,读了一点书,听了一些音乐,看了几集片子、练了很多很多琴,但回想这一年,并没有那种很荡漾,觉得非常满足,生活可真好啊的时刻。更可怕的是,今年收入大幅降低,简直是惊心动魄,所以希望明年,身体好,收入好,稍许有一些快乐的事情

温柔

在该处上班,最令人觉得啊,好温柔的时候就是在洗手间坐下来的时候,因为,它是一个发热的马桶!!啊,温热的垫圈碰到冰凉的腿的时候,觉得整个人都被抚慰了!根本不想起来,有一种,让我一直一直坐在这里吧,的感觉
看了两季《流人》的前两集,还是可以的,帅帅的小哥一脸倒霉鬼的样子颇惹人喜欢,但还是要感叹一下,小天狼星已经这么老了啊,我下了一本《流人》的原著,是得过某一年的金匕首奖的,不知道会不会好看
一年就要过掉了,这一年过得其实。。。还挺开心的
但,如果管制放开之后,业务再不好,就只能怪自己了诶,想到此,就不免提前就焦虑了起来

昨晚在看《魔戒》的第三部,总算有一点点情绪在里面了,魔戒有一种古代故事的感觉,那些人物都好端庄哦。。。其实每个人都是纸片人,不论是好人还是坏人,也没很多故事性,和我们现在想要看的立体的人物或者复杂的情感什么的毫不相干,但居然我也吭哧吭哧看到第三部了!

最近看了几篇文章,现在AI大概已经很厉害了,我觉得我们人类之间的情感,我们的脆弱之处,我们的偏好之物,似乎越发珍贵,这。。。正是我们有别于AI之处,呀!

前两天看荞麦的微博说,男人最爱的就是他崇拜的另一个男人,或者说对于男性来说,男性的肯定比异性的肯定更让他们高潮。确实。。。很多故事都是这样的故事,说到底就是找爹
但是,我想说的是,男女言情故事里,“认可”这个元素,好像是没办法性别互换的。“认可”,其实就是有上下属性的一个词,是上位者对下位者的确认,某种程度上来说,是上位者的选择,下位者是一个被动态。在带有这个元素的文艺作品里,我觉得根本没办法想象出来一个“女性的认可,对这个男性来说至关重要”的故事,更不要说是爱情故事了,就。。。可能归根结底,我们想要获得的是社会的认可,而这个社会,就是一个男权社会,叹口气
又话说,看多了荞麦的投稿,真的觉得,我们女的,在感情故事里,非常容易用被动语态来描述自己,比如说,“他放弃了我”/“他没有坚定的选择我”,而不是“我的选择没有成功”。。。要善用主动语态,建立自己的叙事,啊!

飞扬的快乐

没有
最近毫无那种飞扬起来的快乐,是会有觉得还蛮舒服的时候,比如说和shu散步,比如说靠在躺椅上看书,比如说吃焦糖布丁,但是那种富有冲击力的,巨大的飞扬起来的非柴米油盐的快乐,那种让人觉得,啊,生活啊,真好啊的时刻我似乎已经很久没有过了
上一次大概还是去年12月底听的音乐会,皮亚佐拉真的好燃。再上一次么,可能就是于老板的《失空斩》或者是温宇航的《玉簪记》了,这么说起来,演出是这十年来非常非常容易获得这种的快乐的事件了,不过看十次演出,也就能有个两三次这样的感觉吧?因为还有很多演出,要不是我看到自己写过日记,完全不记得还居然看过这个。。。但,最近没啥可看的演出

除了看演出,上次买大提琴也非常快乐,魔杖啊!奥利凡德魔杖店啊简直!随后上课练琴也很好,但是更多的时候是一种peace之情
哦,对了,还有魔药小组一起翻译的时候,啊!!那已经是两年前的快乐了。。。

曾经能自我获得的非日常生活的快乐的来源之一是旅游,但自从有了娃,旅游无非是换个地方带孩子,说真的,意思不大
怎么办,我觉得好干枯啊,那种飞扬的快乐真的久违了

本周事情很多,而下周事情则是超级超级多,那,就搞咯,会和自己说,过完这两周就好了,或者每次深吸一口气心里假装戴起食死徒面具穿起袍子去开会,但,开完会顺利回到老邓那里好像也只是松一口气而已,然后等着老伏下一次开会,并没有觉得前面有很多值得期待的东西/时光

热得要S的40度的夏天中午在外面奔波的时候会想,天气总是会凉快的,就算再热也会有凉快下来的时候,就好像再冷也会有暖和起来的一天一样,可能这也算是某一种大自然的慰藉吧?哎。。。

春江水暖鸭先知

不,没有,水冷得很
前两天做梦梦到没有业务,非常非常焦虑(这也不是梦啦,这根本就是实际情况),我妈还非常嫌弃我,觉得我赚不到钱,然后在梦里我就和她争论了几句,就大哭起来,眼泪像动画片里一样彪出来,外加喘不过气来,然后我就醒了,躺在枕头上一阵恍惚
一个朋友问我说最近怎么样,我说十分崎岖,他非常开心的说,来来来,说一说!我说好像也不能说崎岖,毕竟几乎没新案子,也谈不上做案子做得崎岖,问他说,你怎么样,他说开了一个全风险代理的庭,眼看着要输,谈了一家顾问单位,没谈下来,所以,虽然没休息,但依然没钱。。。
他和一个之前业务很好的家事团队关系不错,我问他人家怎么样,他说他们也是一塌糊涂,我很惊讶,说我以为唯一好的就是家事团队了呢,毕竟疫情关在家这么久,应该很多人想离婚的吧!他说他之前也这么以为,但是实际根本不是这么一回事,聊下来,大家是觉得一方面没钱付律师费,另一方面觉得市面萧条了,离婚了生活不稳定性更高,还是先凑合着吧
shu说,形势不好的话,首先受影响的大概就是服务业吧,毕竟服务业是使得大家更轻松的,是弹性很大的需求,而不是刚性需求。。。叹口气

不能堂食的城市没什么意思,偷偷的,像搞地下工作一样堂食也丝毫没有意思,体体面面坐下来,窗明几净灯光璀璨的体体面面吃餐饭才是堂食的基本要义,我们要吃的不仅仅是那个食物,而是那个好好生活的氛围
堂食搞小餐馆也倒了一批又一批,但,又怎样?!走掉的人就走掉了,总有源源不断的新人要涌进这个城市,关掉的小餐馆就关掉了,总有新人要带着新钱再开新店,这个城市依然是本国最具有吸引力的城市,所以完全无所谓吧,想怎么样就怎么样,根本无需尊重每一个人/每一家店
进每一家店都要扫码,走过的小店好像也有点兴趣,本来可以进去晃一圈的,也就不去了,扫码倒也不是觉得非常麻烦,而是一种厌恶和扫兴,如果手都伸得那么长了,如果个人的隐私丝毫没有得到尊重,big brother都这么明晃晃的watching you,那就算了吧,不要搞了吧。。。

周末在读《the sisters grimm》的第一本,目前读了20%吧,还挺有意思的,就是那种胡扯八道的童话动画片风,不怎么用动脑筋,非常有画面感,感觉不太红?感觉似乎比Percy Jackson更有意思一点
还读了《The Dictionary of Lost Words》的一个开头,amazon上评价蛮好的,但可能我只看了开头?比较模式化?或者说畅销小说化?而且我不太喜欢故事的开头部分就颇有一些,写出来就告诉你,“我是金句”的文,显得傻乎乎的。。。

周末热得要命,空调稍微关一会就就发现练琴练得手臂都是烫的,和shu说,我每次练琴都觉得非常高兴,从来没有任何一次练琴是觉得,虽然我现在不太想练但好像应该练一下才练的,而是每次都还挺想练的,这个玩具除了贵/上课贵以外,真是没有任何缺点啊!

搵食

忽然5月30日下午就收到律所邮件,6月1日复工
本来以为可以起码再过两天快乐无边的生活,结果嗖的一下紧箍咒就戴起来了,就是这么猝不及防
不开心,哼哼唧唧
怎么说呢,我觉得缺乏对人最基本的尊重,说封就封,一封就是两个月,然后说开就开,我们大家都是水龙头对吧?昨晚上听说有人各种庆祝零点解封,搞得和过年一样,我觉得。。。好贱啊!
但,反正要开始搵食了,焦虑感就又回来了
说起来不焦虑的时候不要说白头发少了,身体更匀称,会积极主动锻炼身体,甚至都不怎么想吃零食和甜点,所以再一次证明了。。。焦虑使人不健康这一人人皆知的事实

这两天在读《the rose code》,读了一半多,看到三分之一的时候跑去找剧透,居然在小红书上看到剧透,然后发现是happy ending,就放心慢慢往下看。这本书有些地方颇为感人,虽然不是那种出其不意的感人,而是那种顺理成章的感人,也有的地方也会觉得俗套,但总体来说还挺好看,amazon上有评论说太长了,完全看不下去,我觉得倒还好诶,可能是很久没有看这么传统小说的小说了,是武侠小说式的好看,还挺合适我,说起来阅读带来的单纯的快乐其实也没有那么获得

昨天正好看一个帖子《115 Best Young Adult Books of All Time》,里面还有一个小测试,说根据你的测试结果,推荐适合你的YA小说,我就去试了一下,结果居然推荐给我的几本都是“自我发现”,“与你周围的大多数人不同意味着什么”的男生出柜小说。。。喂,这个测试,你究竟对我有什么误解啊?!

今天看到amazon官方说停止服务中国大陆了,连设备也停止销售了,啊。。。想起来12年前shu送给我的K3,斥巨资代购的圣诞节礼物,还有皮套上可以抽出的小小的灯,实在是太太太幸福了,应该算是收到过的最好的礼物了,12年后,居然kindle大概又要代购了,非常非常伤感,因为觉得世界人民或者世界潮流又一次离我们更远了一点

仅有的春光

昨天晚上群里传要全市统一家家户户门口贴封条,一夜之间居然贴了不少人家,我一些同学家门口已经贴好,半小时后又传紧急叫停,有些人家就没贴,真的跟个笑话一样,半夜三更一线人员和志愿者不送菜不送粮忙着贴封条,大家还真配合啊大家

家长群里每天都有很多让人哭笑不得的事情,比如说有个家长终于等到说街道要送物资了,其他家长打击她说,说不定是中药而已,然后她收到之后拍上来,是且仅是一袋挂面。。。有家长声情并茂的说真的好想吃肉包啊,只能经常看看手机里的图片了,有个家长说她吃掉了发芽的土豆,觉得浪费太可惜了!还有家长说前两天居然把莴笋叶子切了,真是没经历过不懂事,马上有家长和她说,莴笋叶子可以做菜饭,她说现在已经洗好了,拍给大家看,切切也有一大盆呢,。。。
本地各种奇怪荒唐让人想吐出一口血的事情层出不穷,非常扩宽想象力

志愿者和一线非常辛苦,也就是说,你能看到的人确实非常辛苦,凌晨还在为人民群众送菜到门口,可是,人民群众有手有脚是自己不愿意去买菜去拿菜么?现在一番折腾,人民群众不但要积极配合,还要感谢志愿者感谢这个感谢那个,这不就是大型PUA现场教学么?

楼里有个人半夜三更想出门,结果碰上半夜三更出门帮大家搬团购物资的志愿者,志愿在发在群里说为什么还是有人不自觉,说好的足不出户呢,到底有什么事非要出门不可?!业主群里大家一通讨伐这个不自觉的人,还要想各种措施防止下一次。。。可。。。如果人家就是啥事没有,就是实在太烦闷了,就想趁着月黑风高无人看守下楼走一走很难理解么?!嘿。。。滑稽伐?!

以前看到过有人问,为什么生育率上不去,有个人回答说,“我小时候,我爸爸妈妈爷爷奶奶经常说,你们现在多好啊多幸福啊,而我经常觉得我小孩也太辛苦太没意思了。。。”

总有人觉得有不同的想法是有人带节奏,真的还挺可笑的,所以这些人就觉得我们人类是不可能靠自己的经验和见识得出一些和宣传不同的想法的么?哪里来的自信啊这些人

又在重新读《second life》,里面的教授在自尊和自厌之间摇摆,在到了最后的时刻,他一边整理学生记录一边想,希望后人看到这些的时候有人能觉得他想要努力一个好校长,没有留下烂摊子,啊,备受蹂躏的教授真是惹人怜爱啊!还有一幕写他按照邓布利多的要求,要在最后把“哈利必须赴死”告诉哈利,他在办公室检视自己的记忆,选一些准备临终的时候给他,他一边选一边想,可能这是很惨的生活历程,但,这就是他自己的生活,又记得当初《Advanced Contemporary Potion Making》里教授说“However little I have, it must be mine. In time, I would grow to hate you, and I could not bear that either.”
对,我自己的,我自己的生活,我自己拥有的是且仅是自己的东西,真的,异常珍贵。

昨天又看了一遍罗大佑2004年“搞搞真意思”香港演唱会,是好啊,唱到《永远的微笑》“我不能让谁夺走我仅有的春光”,我想从4月1日正式封闭到现在(浦东人民还比我们多4天),每天站在阳台,看到街边的树从枯枝到朦胧新绿,现在已经绿得很明显了,看着这些日渐绿起来的树,我想这就是我目前仅有的物理春光了
前几天临时找了不知道靠不靠谱的大提琴在线教学,明天下午会是第一次上课,因为这就是目前仅有的精神春光

悬浮

昨天下午封闭管理终于结束了,还闪送来了一包诉讼材料,但是有一种不太知道怎么干活了的感觉
疫情或者说封闭在家最大的问题就是让我觉得一切都在糊弄,娃每天糊弄着上两个小时课(全天加起来!),我每天 一早看上海发布到底新增了多少,糊弄着干会活,看看业主群里到底有没有解封的消息要不要下去做核酸, 刷刷手机看看书拉拉琴一天就过去了。很难会有那种既然明天一切不可知,那不如过好当下每一天吧这样的感觉,而是,既然明天都不可知,今天也随便糊弄过去吧
心思不定,不可能做长远的规划,是一种悬浮在空中的感觉
而且不知道为什么,从我同学到同事到shu,都不约而同的买了无绳跳绳,无绳诶!!就。。。连跳绳也跳得很糊弄啊

娃倒是每天都挺开心的,前天看电视上志愿者过生日什么的,说“祝疫情早日结束”,娃说,怎么可能嘛,我说,这个就是美好的祝福呀,祝福又不一定能实现了咯,比如我说,祝你万事如意,又不见得你就真的万事如意咯,结果娃说,可是我现在就是万事如意啊!
好的吧,万事如意恒,你好
可能悬浮的原因还有就是在家一直被娃打断吧,昨我和她说我好想有一个自己的房间啊,把你关在外面!她说,那我就在门上敲一个洞,在洞口不停说“妈妈亲,妈妈抱,妈妈喵喵喵!”

读完了《do no harm》,好看的,但是也能充分感到是privileged white man写出来的书,小女巫说的一点没错,女权视角一旦开了,就再也回不去了,就是会有一个新的视角看世界,我觉得也挺好的就是了
《do no harm》有很多很多片段令人印象深刻,除了医生和病人之外,有一个地方我觉得颇玄妙,比如说大脑手术居然是能够局部麻醉的,因为疼痛是由大脑产生的,如果大脑麻醉了就不会感觉到疼了,再加上脑部肿瘤长得和大脑本身很像,有的时候难以分辨,而稍微不留神就会伤到神经,所以局部麻醉手术的好处是可以和患者不停的讲话,让他动动手动动脚,以确定没有碰到知觉和运动神经,我就,啊?!还有一段是有个病人说她腰疼,查下来她脊椎没有任何问题,所以医生认为根本没法解决,因为疼痛是大脑产生的,而大脑本身也没有什么病变,反正就是神经怎么地了,就觉得很疼,这种情况往极端里推就是幻肢疼,明明肢体都没有了,还是会觉得疼。我就觉得吧,所以有时候那种巫术啊玄学是道理的,把意识搞一搞说不定就不觉得不舒服了?所以止痛片也是作用于大脑的诶

昨天看了某官媒的文章,硬生生把原文里的“unacceptable”翻译成可以接受,然后我就想起以前看到的一个笑话:
有三个人在过世之后来到天堂门口,第一位说,我一直都是个好人,我要如何进入天堂呢?上帝回答,很简单,你只需要拼对一个单词。什么单词?他问。上帝,上帝回答。于是第一位拼出了G-O-D,进入了天堂。接下来的第二位也因为拼对了god进入了天堂。到了第三位,上帝说:“别担心,天堂里没有歧视。”“谢谢你,那么我可以进入天堂吗?”第三位问。上帝回答说:“很简单,你只需要拼写一个单词。”第三位问:“什么单词?”“捷克斯洛伐克”上帝回答。
之前看到有人引用这个故事,是说一篇文章是否能让自己认可是有点道理的,表面上看是取决于文章是否严谨,但其实是看文章的观点,比如在有的人看来,如果这篇论文是说中医有效的,我就要求它拼写”上帝”。如果这篇论文是说转基因无害的,我就要求它拼写”捷克斯洛伐克”。
我觉得吧,其实还看作者,有的作者的文章,我只要求拼写”上帝”就通过,而有的作者得拼出”捷克斯洛伐克”,我才觉得可能有一点可以参考的价值
但是,如果简中的世界里,面对所有的官方文章都变成需要拼对捷克斯洛伐克的话,我只能说又疲惫又悲哀又没劲

业主群里,总有人提到其他区其他街道的情况,然后就会有人说,真的么?(人家和你分享信息还要额外担保100%属实,你谁啊你?),还会有人说“不确定的不要说,等官宣吧”(哎哟,这么爱官宣你加什么群啊,你天天看新闻联播就好了啊),有人分享信息,你可以根据自己的情况信或者不信,根据自己知道信息提出反驳或补充,但自己也就是个手无缚鸡之力的普通业主,为什么这么爱堵住其他业主的口啊,真是搞不懂啊!