记不止一件小事

累,日月无光
除了此刻,大概自从上次写好记一件小事以来,每天的休闲娱乐平均(把等人等车便便刷手机的时间统统记进去)就没超过三刻钟过
shu也很累,因为想赚律所做网站的钱,和老板说好了他做,所以最近在没日没夜的做网站
我觉得已经要累吐了,我妈话里话外表示觉得我们这些人吧,就是耐受力比较差,搞不懂类,耐受力比较好算是什么非常卓越的品质嘛?!明明觉得累S了,就因为说了也没用就以及全都是自作自受自我选择所以就连累都不能说嘛,这么端着要生癌的吧?
昨天上午代表公司和情绪激动的家属吵架下午代表另一家公司和非常狡猾的员工吵架,各种被痛骂被威胁,已经懒得复述一遍了

而且呢,要勤俭持家买学区房,很快就要负很多债,于是缩减开支(本来也很缩减了,1-7月包括羽绒服、背心等等衣服总共买了7件,shu就只买过1件睡裤其他衣服就是0,彩妆我只买过1支眉笔,护肤品是2件欧莱雅、3瓶防晒霜、1瓶身体乳),现在自觉自愿的取消每周奶茶、巧克力、钟点工阿姨和优步,shu要买一瓶无比滴(某种日本蚊子药水)放在口袋里日常带娃出去方便涂,我说家里明明有一瓶,出门时带一下就行,他说会忘记啊,买一瓶长期放在口袋里就好了呀,然后爆发了结婚以来数一数二的冷战,之所以不是热吵,原因是我们都累得根本不想吵
对呀,我一点也没有上纲上线的觉得有了的东西就不应该买等等,只是很低级的觉得,无比滴很贵啊,越来越看重钱了大概,大概会被大家嫌弃的吧,无可摆脱的状态,只能努力赚钱,也许某一天我月入2万事情就不一样了吧

在朋友圈里晒出一张图说周六去看戏也,好开心,换换脑子也,但其实我已经没那么想看了,只想能摊在床上

杨小圆反正是越来越可爱了,前几天晚上睡觉前她在床上跳了一阵之后说妈妈,我饿,被我拒绝了之后,她一边扭一边说我真的好饿,我饿的受不了了,然后无奈笑着把她拎出来吃面包喝牛奶,这位小同学一边吃一边非常满足的说“真愉快呀,今天可真是美好的一天呀”

说什么好呢?

我也不知道,越来越穷,昨天要代人家付一笔钱,用支付宝,居然绑定的两张银行卡都连2640元的余额也没有,简直一口血,然后呢,这么穷的人居然还去炒股票,结果股票咣咣咣往下跌,就更穷了。。。
我工作很卖力啊,而且人也不傻,对得起工资里的每一分钱,最近看了一些人一些事,深感社会就是一个大机器,搜刮每一个普通人,而我还算是开了外挂,投生在一个城市的小康家庭,已然是踩在多少人头上了,简直没脸再说世道不平。然而总有一些莫名其妙的宣传,要让人努力做更好的自己,生活艰难就是自己不努力不上进,看看广大的劳动人民(当然包括我),我觉得我们大家还真够好的,是社会配不上我们

有看了一些有钱人和有钱事,内观自己,其实并没有很大物质欲望,虽然偶尔也会很心动一支口红,但发自内心的对美丽的包美丽的衣服美丽的鞋子美丽的化妆品没有那么大的占有欲,对于豪车豪宅也无感,可还是这么这么想赚钱想发财,我觉得是因为内心里有一种深重的恐惧和不安全感,觉得生活如逆水行舟,不奋勇向前很容易就跌落底层万劫不复,且不说生活保障太过脆弱,通货膨胀也非常惊人,六年间,珍珠奶茶都快要翻了3倍了,我不知道怎么样才能保住手里的那一点点微不足道的钱,保住他们,让他们拥有当初辛苦入手时的购买力
觉得社会配得上我们的那些人,每天缴纳的含在商品售价里的各种税收先不去看,你们不如看看,只要有工作的人,本市最低标准的社保,每个月,个人和企业总共要向你国缴纳1838.5元哦~如果企业正常为你缴纳社保,企业支付的钱只有二分之一到了你手里哦~工资到手5千,哦,你的公司为了雇你已经付出1万啦!

经验值提升的一周

最近一周非常忙,晚上哄娃睡觉之后加班不止,晚上写方案白天去现场,处理了某公司的裁员和某工厂的罢工,经验值蹭蹭蹭往上,见到各种人情百态,各种微妙心思,累虽然是累,但是也挺有意思其实
细节不方便写,不过我深感历史课上的知识大家要认真学呀!一方利益绑架滴水不漏分组隔离另一方分化瓦解各个击破安排桩脚都要做好呀!
另一方面开协调会的时候,看到官员们一百样事情都不想管,最好企业拿钱摆平不要找他们的时候,真是心里森森的叹口气,我和我同事说,工厂的利益考量员工的利益考量我都能明白,但是官员们真是。。。她说如果你是他们的位子,你又会怎么样,也无非如此,我说所以我不会成为其中一员呀!她说如果呢?我居然脱口而出说没有如果呀,就是看不上,所以当年有编制我也不要呀~~~~我同事就愣了一愣。。。说好之后,我就觉得吧。。。蜗牛同学,你居然还是个有追求有理想的少年嘛?不免有些优越感呢。。。囧。。。而且很认真的说,虽然我现在一个月才2900块,比以前忙一百倍,但是真没有怨气,还蛮先进的!
当然确实,公平的说,本埠官员比外地还是好得多得多,也并不是一点都不愿意作为的,但是。。。好多官儿的那种作态。。。哎

这几天没读书,包里放一本法条,有空就拿出来翻翻,觉得可能有争议的地方或者关键点就记下来去搜搜判例(说起来我觉得自己真是有搜判例的天赋啊!),有一些收获。。。刷微博微信读到三篇印象蛮深的文章时间的工匠、庄祖宜的访谈、当个废物很难。一向非常欣赏有爱好并且愿意钻研这个爱好的人,庄祖宜的文章里提到的是她妈妈认为孩子们打打闹闹蹉跎一些光阴是正常的,他们还有一辈子的时间可以摸索学习,反倒是身为父母的若一味付出罔顾自我,那才是糟蹋人生,可惜了。当然庄祖宜她妈音乐上颇有成就,庄祖宜自己把烹饪这件事也做得有声有色。那么就出现一个问题了,如果一个人的爱好并非爱到了极愿意钻研(更不可能出成果)的地步,她/他是否也应该去追求自我呢?还是应该放弃自我去陪伴娃呢?这件事情才是我焦虑的点,我总觉得现阶段的人生应该除了工作、提升竞争力、陪娃、和朋友交流、做家务就不应该有其他。。。尤其是不应该天天刷手机。。。做饭有时候都会变成一种逃避,这是一个既不用有没做正事的心理负担又稍微比较轻松的时刻。。。休闲娱乐的是不好的,所以我已经很久没有真正的浪掷光阴的休闲娱乐过了,但是一直干活也是做不到的,就变成了见缝插针临时的刷刷手机。。。我也不知道自己为什么会变得这么功利和焦虑,大概是没钱。。。也许有人会讲,焦虑的人有钱了也一样焦虑,那。。。还是先等有钱了再说吧
在焦虑的时候看到一篇文章说,凡事不行的时候就承认自己是个废物好了,既然你已经是废物了,所有的不堪都在意料之中了,你也不用再为什么事羞愧了,反正你就是个废物嘛,这多有安全感。以及,如果还是觉得焦虑,有人说“我看了你的文章,我也想努力做个废物,可是每次都做不好,比如每次跑步没跑完,或者作业没做完,我都会非常焦虑,并不停责怪自己。请问怎么才能当好一个废物呢?”答案是很霸气地回答:“你已经是啦。你看你连个废物都当不好。”所以呢,心里那个小人反正都是废物了,就应该安慰它,应该鼓励它,应该对它好一点,不应该用太高的标准去要求它,因为。。。高标准严要求和不停的批评它已经totally失败了。。。囧
我比较容易接受身体的差距,从小就比人家跑得慢,人家800米一上来就跑4分钟,我一上来是5分钟,那努力练到4分钟,虽然不过是常值,但是对于我确实是很大的进步了,就算我练不到4分钟,该吃吃该喝喝也不能影响我体育课以外的人生。。。但是自己不够努力这件事的困难在于,第一并没有一个确实同学们都跑4分钟的常值存在,我是在和自己心里的那个永动机小人在比较,所以肯定是比不上;第二从小成绩都还算中上等,很难接受非物理层面也和人家有差距啊!!!
反正呢。。。已经不知道怎么办了。。。那就对它好点儿试试?

腹有诗书气自华

我妈,一位已经退休的妇女,竟然还真信这句话,今天和她聊天的时候偶然谈起的,我真是深深的震惊了。。。照她这个理论,女博士比南京西路女白领普遍要华好几个等级啊!比女明星更是华得没边儿了。。。而且,她还认为姑娘的长相在社会生活中是不怎么重要的,只要是个年轻姑娘碰到不太棘手的问题,哪个不是分分钟大家争着抢着帮。。。后者显然是她就是这样的待遇,而前者的原因则是,她年轻那会所有向她示好的男青年都纷纷强调,你长得也就是个一般人儿,但是心灵美啊,思想特别啊,所以我喜欢你啊!一口血哦。。。谁结交有钱朋友的时候真会和对方说,“土豪我们做朋友,蹭吃蹭喝蹭姑娘”(哆啦A梦调子)。。。不过话又说回来,一位妇女以这么幼稚的世界观安然过到退休,世界还真是待她甚好啊,长得好的人果然有幼稚的资本。。。
可是悲惨的事情就是我被这么教育着长大,一方面实践出真知的认识到姑娘啊,关键还是要长得好打扮得好,一方面对于这些又挺懒惰,很难发自内心的去认同这种价值观。。。偶然翻看过微博上一个感情小红人的问答,言简意赅的说就是,男的,几分钱就配得到几分待遇,女的,几分颜就配得到几分待遇,男的可能随着时间变化变有钱价值可能会变高,女的,时间逝去年龄渐长价值必降无疑,所以,女的要趁年轻颜好去换个最合算的男的,等年纪上去就更要用种种技巧去维护随时下降的价值,把婚姻交易化并且尽力让利益最大化。。。怎么说呢,对,现实可能大部分时候是这样,她说的没错,但是这种实践指南式的东西上升到价值观层面就有点恶心了。。。去找官员办事,是要行贿,但是把行贿上升到宇宙真理的地步我觉得就大可不必了吧。。。何况,爱情啊!爱情难道不是人类为数很不多的美好没有功利色彩的部分了咩?虽然她说的也是有对的地方的,比如,不要有怨气的付出,如果付出让你有怨气了,那就停止付出。。。

我最近好忧愁啊。。。真的好忧愁啊。。。因为找不到工作。。。甚至在想,考出司法考试的意义是不是就在于告诉我,不要幻想考出证就一切都好了,走错了开头,就怎么也好不了了。。。唉。。。神啊,你给我一点点启示好不好?好不好嘛?而且总觉得股市这一波行情也没做好。。。总之就更忧愁了
前几天实验的新品种也无甚特别出彩的,更更忧愁了。。。
小嶋的海绵蛋糕卷,我到底也没搞清楚是全蛋打得不够发还是发得过了,蛋糕体有点粗糙,第二天吃的时候又觉得好像是面粉没筛匀,要么下次先过筛3次试试?
小嶋的香草戚风,严格按照食谱来做的,粉量那么大的戚风竟然不干,确实十分柔软细腻,但是好像略欠点火候,蓬松度不是很足,但是我好像并不是很喜欢这种质感,说不出来,太柔软了?好像还是喜欢稍微有点筋骨又很虚无的戚风。。。而且吧,不知道为什么原味戚风总归有股蛋腥气,各种食谱的都是,可是全蛋海绵不管怎么都是一种浓浓的蛋香,大家都是一样的东西做的啊!太神奇了。。。还有啊,用了香草豆荚,头天吃并没有觉得比我原来的天然香草香精高级到哪里去,隔天倒是觉得好像味道是有点不一样
果子学校的水果蛋糕,这个还算蛮好吃的,但是内里的奶油打发得有点太硬了,加上黄桃罐头味道平平,总体也不满意
做了一个咕咕霍夫,但是总觉得没做得很好,也是火候略欠,而且好像第一次发酵的时候有点发酵不足。。。下次还是做老式面包好了,看到有个同学做了带橙皮屑的老式面包,好心动啊!
还又烤了一次中岛的摩卡咖啡蛋糕,结果算错时间,烤太久了,有点干。。。叹口气
于是,这篇日志我差点起标题为:你好,忧愁。。。

哦!波隆那式牛奶炖猪肉倒真的是简单好吃,出乎意料的好吃!很鲜美的说~~~~还算值得记一笔
还有啊,还有值得记一笔的是,今年诺贝尔文学奖得主是除了莫言之外唯一一个在获奖前我就看过他作品的人啊!当然。。。和很多知道他的人一样。。。是因为王小波
再有类,我觉得毛姆的《寻欢作乐》一般好看,今天第一次听《伏尔塔瓦河》,十分好听!
最后啊,今天看到一个认识的女生说去参加合唱团的美妙感觉,我真是很羡慕很羡慕,五音不全的人大概这辈子也没有参加真正合唱团的机会了,即使是这样,我还是觉得当年读书的时候音乐课大家一起唱歌好开心。。。
感冒了没跳操,我又胖回来了。。。blog动不动就数据库错误。。。你好,忧愁。。。

饿。。。及其他

现在每时每刻都很饿,昨天遛娃,遛到了光启城竟然大下午的跑去避风塘吃了一份肠粉一份凤爪一份汤河粉。。。然后又去很好味的寿司店打包了一份寿司。。。话说啊,在寿司店看到一个姐姐,大概刚从旁边的健身中心出来,穿着短背心式的运动bra,那个腹肌啊,美是美得来,我第一次看到真的川字纹啊,看得我立刻猛吸一口气,把肚腩缩回去一点。。。虽然这么饿,我觉得我吃得还是算节制,晚饭于是我就没吃了。。。再话说啊,说不定不是身材变胖了是要求变高了,我现在觉得自己真是厚啊,可是虎背熊腰了这么多年,竟然现在才发现这是个问题。。。
前天去跑步,不知道为什么跑得头疼,然后就没跑到8圈半,好类,又没跑到巅峰。。。唉

昨晚上因为暴雨,所以很理所当然的愉快的不能跑步,我就在家里把那个大南瓜给蒸掉了,并且打成泥,厨房里铺天盖地都是南瓜真是一派丰收的景象啊!按照我的计划表如是这般的分成既定的几份冻起来,以备过两天一一实践南瓜小点心。。。顺便发动大家猛吃了3个橙子,打算做一罐子糖渍橙皮,觉得放在全麦欧包里肯定提味,结果快要煮成的时候发现白色内膜没有去干净,口感不够韧还略有苦味,只好悉数倒掉,大家齐努力啊,明天再吃俩橙子!嘿哟嘿哟!

奶酪夹心酥饼做好了,好吃还是蛮好吃的,尤其是在冰箱里隔夜回软了之后,但是万分惊艳好像也不至于,应该不会再做了,海绵蛋糕也做好了,做的很精确,除了减了15克糖以外完全是按照小山进的食谱做的,每一步还吭哧吭哧的称了比重哦,效果很不错,算是历史上最成功的海绵了,虽然我觉得还是略微有点干,不过味道比戚风香很多,很温暖厚实,要是刷上酒糖液绝对是奶油蛋糕的超级好底子!

昨天杨小花又再一次从半夜2点37分,(啊,好几天了,我现在都提前在这个时间醒了。。。),和shu搞她到3点多快4点才睡,结果娃终于睡了我竟然睡不着了,扭来扭去,搞到5点半才睡着。。。生活啊。。。真是崎岖啊。。话说我要换新思路,既然她都在2点37分醒,那我提前点起来,抱到2点50或者3点,抱过这个坎是不是会好啊?!
找不到工作+浑身酸痛+头疼+无限疲惫+睡眠不足+一直很饿+虎背熊腰大肚腩+好久没买衣服的人生啊。。。。

负能量爆棚

今天情绪很糟糕,娃一天都在嗷嗷叫,晚上给她洗好澡,擦爽身粉穿衣服的时候躺在那里不停的翻身想要爬走,好言相劝无效,用玩具哄骗无效,shu把她强行按住拖回来,她开始尖叫嚎啕大哭。。。然后我也。。。尖叫嚎啕大哭。。。虽然哭好了之后还是乖乖去喂奶。。。居然搞不过娃,真是TM丢人。。。这大概就是老话说的,光脚的不怕穿鞋的吧。。。讲道理的总是搞不过不讲道理的
娃断奶计划一塌糊涂,睡觉一塌糊涂,便便一塌糊涂,而我觉得自己整个人变得好丑,皮肤暗淡眼神无光,娃倒是活泼可爱,好像一个吸收了我和shu精华的美丽小妖怪。。。怎么说呢,这种没有回应的爱很累人啊,没办法沟通,没办法顾忌哪怕一丁点我的感受,她动则因为我根本不知道的原因尖叫大哭,十分消耗人的体力和神志。。。是的,来到这个世界上是我的选择,不是娃的,我对自己也是有要求的,责无旁贷要照顾好娃,给娃我能给的不管愿不愿意,至少婴儿时期吧,但是我觉得要被耗尽了,我只能给出来,但是做不到快乐的给出来,(有书上说做不到快乐的给,有时候不如不给,可,怎么不给啊?!不给不肯吃配方奶的娃喂奶让娃饿晕过去嘛?不哄娃睡觉让娃哭到山崩地裂日月无光嘛?!)虽然我睡得比shu好,甚至好很多,但是我还是疲惫不堪,是不是只有超人或者运气足够好(运气足够好的大人多半会生出好搞娃吧,我猜)的大人才有资格选择要小孩儿?
我在想啊,希望可以快乐,除了提升生活质量以外,最方便的方法大概就是降低要求,而且还得是同时降低对自己和对生活的要求吧?

shu说明天去翠华吃饭,去徐家汇逛街,去买打折的饼干,虽然是要带着小臭花一起去但从每天和娃搞,做饭,学习之类的事情暂时离开一会会也是不错的吧

最近shu哄娃的时间里我都躲在阳台,看完了《星际迷航-红衫》,蛮有劲的,尤其是正文部分,很有意思,最后附录还结了一个言情的尾也
看了一本张嘉佳的书的开头,去看的原因是我看一篇文章说,妇女都喜欢张嘉佳也,我想我也是一妇女了,说不定会发现一本好看的书?事实证明妇女是有很多种的,反正我这种类型的妇女完全看不下去

今天中午第一次试着给杨小花喝奶粉,失败了,她不肯喝,慢慢开始断奶的计划不知道还能不能继续下去,很心烦,shu安慰我说第一次嘛,总要有个适应过程云云,可是还是心情蛮差的,说真的我已经不想喂奶了,当然不是说断奶之后有什么了不起的大计划,比如拯救个地球啥的,就单纯是不喜欢喂了,不喜欢被这件事绑住,不喜欢胸开始变形,不喜欢咪咪可以作为实在哄不住时候的利器,这话听起来确实很奇怪,但就是这样,比如她一直哭一直哭,抱住就不哭了,我并没有觉得有什么不妥,但是她一直哭一直哭并不是饿又哄不住,塞上咪咪就不哭的时候,会有一种被挟持的感觉,囧
娃最近很吵很吵,各种暴躁,就是一朵暴躁花,有时候真觉得累,很想丢开她,和shu单独出门,逛逛街,吃吃东西,也想一个人呆一会,看场戏,读本书,见见朋友,不要讲娃的事情的朋友。。。怎么说呢,好像即使独自出门,也很难不惦记她了。。。或者说并不是身体如何劳累,我觉得shu身体要比我劳累多了,我再说累,大概老天爷要不开心的吧,而是觉得很闷,我觉得已很久没有获得过脱离生活琐事的快乐了,唉

今天中午斗争失败,我又奉上咪咪,然后她被shu哄睡,我跑到阳台上吹风,一边努力回忆以前日子里所有觉得困难的时刻,想它们终究都过去了,大学快毕业,奔波投简历面试就是找不到工作,专门开了个文件夹叫“搵工日记”,毕业后几个月和合了分分了合明知道不能再走下去的ex彻底分手,心碎不已,还相过数个劳累的亲,但不知是它们已经过去现在想起来毕竟轻松还是当时确实因为年纪轻,生活仿佛一张白纸刚刚展开,作为应届生来说学校不差,作为婚恋市场的一方来说条件过得去而怀有某种绰绰约约的信心,但是现在我觉得情况不同,好像是在一张画错的图上继续画,我一点也不知道等到了开始找工作的时候能不能找到,不知道现在所做的努力是否有用,我甚至不知道在传说中娃最重要的前三年去找一份助理之类的傻工作(高级的就更找不到了撒~~)是不是明智,娃白天丢给我妈带总觉得并不妥当,一来带娃很累,二来对娃来说好么?我简直不知道怎么平衡我和娃,但是如果自己没有工作,即使shu工资够高,我觉得我也不会开心,唉

距离辞职已经整整过去两年了,这两年是有很多的闪光,有温暖有喜悦有收获,可我的感受就是这两年的底色一直是低落和沮丧,一直是怀疑和嫌弃自己,每一天都是,虽然我知道并一直提醒自己有太多值得庆幸和感激的地方,但是感受并不因为这些知道而改变,未来啊,你究竟是什么样子呢?

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19号清晨,在一轮非常鲜艳的朝阳里坐着一架很挤很小的飞机,飞回到魔都
第一次带娃出门,shu抱了两个多小时,我前两个小时睡觉后一个小时专心抱娃,真不知道为什么要在起飞之前特地把全过程一眼没看的kindle拿出来。娃还是很给力的,从上飞机睡到下飞机,长舒一口气
晚上喂好奶,shu哄娃睡觉,我裹了件厚羽绒服去买吃的,冰冷的空气扑面而来,带着晒过一天太阳干燥尘土的味道,熟悉极了,我简直心头一荡,总觉得在这样的气息里,发生过无数值得回忆的事。若是在以前,手拉了手捧一杯热热的快乐柠檬,从安福路一路走回家,该有多么喜悦,现在家里有个小娃娃了,大概很长一段时间内再也没有这样的时刻了,想到这件事,我觉得。。。很忧伤
接下来的两天就是不停的收拾东西,先把家里可能清空的角落清空,然后再把17个大箱子的东西化解在这些角落里,非常非常累,小圆宝两天晚上都很强大,换了新地方,照样准点睡觉,夜醒次数也没有增加,实在让人感动。。。虽然随后又折腾了两天
shu把小圆宝挂在胸前,我们去兜光启城,吃了个越南薄牛肉河粉之后把家乐福草草逛了一圈,东西真是太太太太丰富了,从海口回来再看到这些东西,我恨不得把所有东西都细细看一遍,当然物价也是很昂贵啊很昂贵。btw,我还是买了长得非常貌美的生羊排,迷迭香煎羊排,你好,我来啦!
最大的体会是,在海口,我觉得月入1万和2万,就日常生活而言没有什么大差别,买到的食材出去吃饭的餐厅能勾起购买欲的商店真的真的就是那么些,但是在魔都就大不同,1万是1万的花法儿2万是2万的花法儿,根本不是低中高三个档次,而是从1到100的细分,太多东西都在招着小手热切的诱惑着意志薄弱人士,不过意志薄弱人士有一个产后还未完全缩回去的肚纸,这个肚纸有效的抵挡住了美丽衣服们的小手。我这种自认为并没有丰盛物质欲望的人,都燃起熊熊赚钱斗志!不过,究竟怎么才能赚到钱嘛?!

带着刚满3个月的小朋友出门当然是极不方便的,实际困难且不去说,关键是一种不确定感,完全无法预期这位小同学什么时候要不开心什么时候要哭,虽然就有限的几次出门而言,小圆宝表现已经很好,但是这种不确定感还是时刻压着。看到人家小情侣或者独身小姑娘自由的样子,真的,很羡慕。shu承担了大部分搞娃的工作,小圆宝也尚称是一个乖宝宝,即使是这样,诚实的说,我还是困惑这么早把这个小家伙弄出来,没有多过两年二人世界究竟是不是明智。带娃的乐趣,我想一定是有的,只是我还没有发现,积极去发现吧!昨天一个姐姐来家里看小圆宝,她们家小朋友今年2岁,小朋友出生到1岁这一年间她没有上班,专心在家带娃,独自度过了无数个睡眠支离破碎的夜晚,现在是在居委会上班,我不知道她是不是喜欢这样的生活并从未感到遗憾,坦白的说,如果是我的话,大概前一年就抑郁掉了,能不能体会到第二年的遗憾都两说了。有些人,比如我,能力和意愿就是比另一些人差,虽然应该要努力提高能力调整意愿,但第一步是要先承认这种差距吧?我只能在我的基础上努力提高,也许将来最多也只能得个进步妈妈奖而不是优秀妈妈奖。做不到又觉得应该做到没有意愿又觉得没有意愿是不对的说不定正是人类抓狂之源,那么我认识到能力和意愿的差距,并且在此基础上力争上游,是不是就比较有利于心态放平呢?
在海口的时候每天在家和娃搞还没觉得什么,因为外头没啥有意思的东西,还是呆在家比较愉快,但是回到魔都,也可能是因为一开始回到魔都,还没有重新适应外面的缤纷,不知道是不是因为娃太小没办法互动,反正我就觉得吧,和娃搞真是一件责任感大于享受感的事情。娃笑起来依旧很好看,依旧可以融化我心,不过大概是心变大了,这只能融化掉一小角,这几天确实融化不掉我想去并想和shu一起去兜马路去吃东西去看戏的那部分心

事情总是一点点在做,前两天把家里搞得窗明几净,今天把娃的预防针打好了,各种待办事项都咨询清楚了,和单位约好了明天下午去开转正大会|||
虽然又有新问题出现鸟:家里的冰箱一股能吓S人的味道还经久不散连吸味剂和柚子皮也无法缓解,微波炉莫名其妙坏掉了,水费燃气费似乎欠费但根本没来抄表是估算的这个难道真的要去营业网点搞嘛之类的问题
不过事情慢慢总能搞定,以及慢慢变好,以及慢慢找到乐趣的。。。吧?
说不定忽然有一天我连工作也找到了!

本来前几天是写了一个读书碎碎念的,不过还差一点才写好,就,改天再贴好了。此刻,我要去写党员延期转正情况说明去了。。。

又,回到魔都冷S了,哆哆嗦呀么哆哆嗦,鼻子也毫无悬念的过敏了,我都要怀疑把带着小圆宝到这个污染很厉害的地方究竟对她好不好,但是从我自身来说,这么冷这么过敏,东西很贵交通拥堵买不起房子我竟然还是喜欢魔都去小逛了下商场叫了外卖网购了东西外加去街道居委会办了点事情之后我再次确认了喜欢魔都。。。咳。。。心情复杂

一件戆事+读到三分之的读书笔记

几天前,前单位的书记打电话给我,说让我回去做党员转正的那一套手续,已经拖了快两年,我本来觉得拖拖拖党就不要我了,我根本不想入啊!可是局里问这个人怎么还没转正之类之类,本着不能太给单位添麻烦的精神(因为大领导是我妈大学同学。。。囧),我就只好先应下来,说等回上海一定去办,然后默默的想反正我就不告诉单位说我回去了,魔都那么大,书记总不见得在路上碰到我把?!过了一天,他又打电话给我类,说局里催他神马神马的,然后意思就是要么转正要么就不要做党员就算了,我很客气的和他讲多谢他关心,要么就算了,不要做党员了?他语重心长的和我说但是你已经在系统里了,现在退出来不好看,就算我们帮你理由什么的写的好看点,但是以后总归不好,万一以后找工作受影响神马的。。。我就很戆的被他吓住了,当然主要原因是我十分担心找不到工作啊!然后我就答应他回去办转正了。。。结果!!!他再打了电话和我说,要我准备材料,一个季度一份的思想汇报神马的还有转正申请神马的。。。妈呀。。。这么麻烦啊。。。早知道说什么我都不要了。。。叹气。。真的是一件戆事情啊!真是想想就后悔,不过不得不说,书记工作做得就是好,步步深入,要是早知道这些莫名其妙的工作,我肯定就不当党员了!!

正在家里郁闷转正的事情,我妈看着小圆宝说,以后我们圆宝成立一个党,我说那圆宝就是党的宠物简称党宠,然后,我们党的党费就是巧克力!我妈一激动说,那她买很多,我立刻很慷慨的表示你就是党魁了!这个党还真是。。。明码标价啊!我想说的是,我妈觉得党宠这个名字很好,就管圆宝叫党宠了。。。她又多了一个名字也

这几天在看《战争风云》,很好看啊!目前为止印象最深的是华沙经过轰炸之后的那一段,是一种气势恢宏很战争的惨。话说到目前为止我还蛮喜欢斯鲁特的类,虽然他不是个形象高大的主角,在波兰做代办期间他怕得要死,我觉得他的恐惧写得真实极了,相比之下我倒是对拜伦的勇敢和精力充沛虽然敬佩理解但是比较难感同身受。在带领美国人出境的时候,斯鲁特一方面非常紧张,另一方面还是坚定而颤抖的表示我国的护照不记录宗教信仰,因此不知道哪些人是犹太人,那一段实在写得很扣人心弦。以及在里斯本把自己的房间借给娜塔丽做婚房外加细心处理掉她乱放的内衣什么的,也让人感动。我觉得他虽然不够勇敢,虽然对爱情并不那么毫无算计,但是真的是一个正派绅士,确有动人之处。。。相比之下,我实在不知道娜塔丽到底迷人在哪里啊?!拜伦和斯鲁特被迷住也就算了,连亨利一见面都觉得是个很好的姑娘。。。我觉得这姑娘有点缺心眼啊。。。大概,她长得特别美吧!或者缺心眼是特别有吸引力的?
总之,这本书虽然才看到一半,虽然美国人对自己的赞美充溢在字里行间,但真的很好看,那种画卷式的描绘,各种细节生动人物心理透彻,是一本好小说!

初为人母

万事已经如此顺遂,如果我说我就想找个地方一个人哭哭会不会很矫情?
新妈妈该是什么样子呢?充满了兴致勃勃的母爱,周身散发出温柔的光芒,嘴角扬起幸福的微笑?
其实。。。是下垂的肚子,好像仍然怀孕5个月,奶渍斑斑的睡衣,每天处于虚汗和热汗混合的大汗淋漓状,还在疼的子宫,因为怕压住涨满的某小盆友的饭碗,一晚上笔笔直的睡眠,起床变换姿势时内外伤口一起抗议。。。这还是建立在某小盆友很乖,几乎不无理哭闹,吃奶姿势正确,可以醒来自己玩一会,并不要人时时陪伴,有月嫂处理所有晚上除喂奶以外的事情,有shu体贴我所有情绪变化的基础上的。。。但是。。。我仍然觉得好像变身为一只母兽。。。一只母兽会有乐趣咩?应该会吧,只是,我还么有发现,我会努力发现的,握拳!打小怪兽之路才刚刚开始,虽然恐惧,既恐惧对付不了她,也恐惧没有足够的爱,还恐惧我到底能不能找到工作啊?!!(好跳跃。。。)。。。张熊猫说唉,都会过去的,她已经越来越喜欢小笼包了,那,我渐入佳境是不是也指日可待呢?

昨天看完了《古董局中局2》,好看的,而且比1好看,而且好适合坐月子看啊!
前天看到一句话“我想,写博客的意义,大概就在于,让普通人看到其他的普通人的生活和想法,并从其中得到某种程度上的共鸣和联系。”无限赞同!而且好像一下子觉得我这么多年孜孜不倦的偷看人家博客是很有道理的么~~
大前天看《傲骨贤妻》,人物关系骤然收紧,很好看~~~每个人都是复杂的,alicia显然不是小白兔,对利用她老公的政治地位得心应手,will当年虽然帮过alicia但也不能让人家就永远卖身给他来报恩吧?何况当初律所选择她而不是cary的时候也是看中她老公的背景么~~diane对律所的感情,对最高法官的追求,两方面的平衡让她很纠结。。。我觉得will和diane很配啊!!以及,will和kalinda似乎有一种说不清楚的默契,还有啊,我一直不太喜欢peter也不知道为什么,反正看到他这张脸就不太喜欢。。。囧。。。再话说will电话里气势汹汹吼了一堆之后尽量平静的对alicia说你女儿找你,有一种种小小的柔软。

要刮台风了,天气稍凉,今天早晨终于没有在大汗中醒来,衣服是干的,很快乐的开出一朵小小的花