这两天稍微比较空，上班的时候就不免翻翻下厨房，看看淘宝，然后又有好多东西想买啊，比如发酵箱，比如星野天然酵母，比如庄祖宜的新书等等
终于试了日清的高筋粉，配方也略做了调整，真是无限无限的好吃，细腻有嚼劲，然后问题来了，粉和配方的因素究竟比例各占多少呢？所以，还要用同样的配方试试美国金牌高筋粉才行。我真是科学家啊！

年底工作要变动，又是重新开始，要认识新同事，磨合新老板，熟悉新领域，充满了不安和忐忑，但是薪水会变多呀，新工作是跟着不熟悉的人开创新公司，但愿新公司会壮大会有万丈阳光
和老板说了辞职的事情，有一点点难过，就好像虽然分手是我提的，但是想到过往的快乐时光，也不是不留恋的。我做事的习惯是飞快的做出一个初稿，然后反馈给老板，有问题再改。老板自己也是这样的人，一切都是先做了再说，觉得改也要有东西可改。所以非常喜欢我，快速高效虽然可能粗糙。
下午给同事们做培训，分享法律检索小技巧（话说我自己都深感自己真是福尔摩斯搜索小能手啊！），开始大家陆陆续续进来时，老板还和我说，这么多年以来，你是我见过成长最快的实习律师。又半开玩笑的说，你那边靠不靠谱啊？不靠谱就回来啊！我赶紧说，好啊好啊~~~

这一年的工作我都能感觉到自己的成长，有一种咔嚓咔嚓的速度感，倒还不完全在做事的能力上，还在和人沟通上，变得不那么紧张，打电话见当事人联系法官不用每次都深吸一百口气，咨询电话接起来也能随便扯扯。也许一种职场的自信心在从负无穷到零的建立（我都不好意思说是从无到有），现在终于长出了一个非常非常微弱的小嫩芽。这边工作很开心，同事氛围轻松，离家近，正对着老板办公室的大落地窗，可以一眼望到灰蒙蒙或者蓝色的天。最近几天做事情认真又积极，一定要留下一个美丽的尾巴。

剪了一个头发，很像小男孩。好像除了shu没人欣赏。但是我自己很喜欢。坐在衡山路边有大大落地窗的温暖理发店前，被按按摩，剪剪头发，偶尔瞥见车来车往，感觉蛮愉快的。（尤其是我团购了68元的资深剪发，结果资深理发师太忙，就帮我免费升级到了108元的首席理发师，就更愉快了）
天寒地冻，每时每刻都好饿，想吃浓郁热烈的食物，晚上考虑自己去吃一个火锅
明明没时间也没心思看书，我还是在中午下了十几本，储存过冬的小松果感

某天娃在吃饭，她自己几乎吃完了所有的饭，最后还剩四五粒，在那边搞搞搞，有点弄不起来，我妈说你去帮她一下呀，我说让她自己来嘛，自己完完整整吃光光一碗饭多有成就感。我妈说，只有你会这么想，你就是很计较的人。然后我就笑笑，是呀是呀
我就是这样的人，小时候刚刚学会织围巾，织的很慢而且状况百出，那时候就想要自己织一条围巾，是自己织出来的，很抗拒我妈帮助，觉得她帮助了，就不纯粹了，我妈觉得追求这种纯粹感是很不可思议的，是我太计较的表现，可是我就是发自内心的认为她的帮助会减损我的成就感，减损“我可以自己织一条围巾也”的满足感，这是一种能感受到但自己也没办法理解的东西。。。我就是这么一个狭隘的人
有时候会觉得我妈太厉害，从事业好到长得美，我没有任何一点闪光之处可以与之比拟，朦朦胧胧觉得这是一种强光带来的阴影，自然我妈也非常不理解这种阴影。某天和同事聊天，他父亲是武汉大学物理化学双学士，他不过是大学扩招后的二本毕业，我说你会不会自卑啊？他说不会啊，他双学士怎么啦，双学士又不会赚钱，人际关系搞得一点不灵，厂里面混的也不见好。我说如果他也很能赚钱呢？他说那很好呀，那我的生活就变轻松了呀。非常惊叹有人能这么正面的想问题，跑去和我妈描述，我妈说，这才是普通人的正常想法好伐，哪有人像你这么狭隘
一直没有自信，觉得自己不行，可是偶尔看到有人还要差，好像又觉得自己不是那么差，在自卑和一点点自信中徘徊
一直不敢做决定，觉得自己做出来的决定总归要出问题
一直觉得自己的感受很可能是不对的，凡事都有一种标准而正确感受
忽然有一天慢慢的看清楚究竟是怎么变成这样的想法，就有一点点理解自己
忽然有一天，发现自己做决定真爽，即使出问题，那就出问题
忽然有一天，明白感受就感受，感受没有什么对不对，只是在那里
做自由自在的大人真是一件快乐的事情，从这个意义上来说，现在的生活可真是一种很好的生活呀
嗨，这位大人，晚上喝两杯？

周六大雨，去话剧中心看梨园戏《御碑亭》，很好看，看的好开心~~~
似乎上一次在这个剧场看的是《伤逝》，印象很深，时隔这么多年，还是记得里面的台词和戏装，大概是原著好，改的也好，同样是新编昆曲，《班昭》就不行，一塌糊涂，大呼小叫然后看完之后什么都不记得，还看过《琵琶行》，更不行，离开剧场脑子里就一片空白好像从来没看过一样，《司马相如》么，其实也不大好
还是讲回《御碑亭》，大概因为故事很成熟，所以人物的感情变化流畅，没有硬拗出来，这就比很多新编戏强多了。感情非常女性化，京剧里孟月华当然就欢欢喜喜的破镜重圆去了，但是梨园戏的改编非常女性视角，孟月华与书生的避雨在当下几乎只有惊慌，但是回家之后反反复复的镜头回放，就回味出一种欢喜，欢喜里呢，又有一些寂寞。然后丈夫回来，怀疑来怀疑去就休妻，休妻的时候孟月华忽然就意识到恩情比纸薄，非常愤怒失望。。。王友道和柳春生基本就是两个大道具，是啦是啦，柳春生很帅啊，王友道也蛮可爱，但是整出戏都是在孟月华身上，他俩就是孟月华感情的一个。。。小挂钩
开始梳妆的那一幕就好像一副风情画，然后那么多细腻的表演，每一个表情，每一个手势，每一段唱，连背影也很美，头发慢慢的划过长凳，背影婀娜里的寂寞种种。音乐也很好听，非常婉转
而且设计也有一些灵巧的地方，比如说“杯、碑、悲”一节，如果全都是自思自叹可能就太闷，偶尔有点很有趣的地方整个戏就层次就更分明
再顺便说，《董生与李氏》很好看，《断指吟》我觉得就不怎么好。。。《董生与李氏》有一种欢乐劲儿，这种欢乐劲儿和梨园戏很搭

其实我看好之后想的一个问题是关于新编戏的。《御碑亭》几乎是现代女性的心路历程，也不违和，因为第一感情发展很有逻辑，第二舞台和表演都实在太美。但是这种美和传统戏好看是不一样的。为什么不一样我也不知道。新编戏也有很好看的，但是好看的新编戏给我的感觉就是我在看一种很美很吸引人的舞台表演，和我在看一场戏，这其中是有一点微妙的差异的。从京剧来说，《大探二》多么多么水的剧情啊！唱词更是非常傻，人物情感我觉得也根本谈不上。但是就是很好看好听啊！至少我还蛮喜欢的。这种好看和李少春版的《野猪林》（我觉得那个野猪林挺新编的，很50年代的气息）显然大不同，《野猪林》我很喜欢，但是就是另一种不同的东西了
不过看新编戏的时候就会对故事的没逻辑或者编得傻很抓狂，但是旧戏就不会，比如《红鬃烈马》，虽然也不能说没逻辑吧，但是这个戏实在太YY了，可是看看也蛮喜庆
或者某种程度来说，在新编戏中唱、做都是一种手段，是表现人物的手段，但是在传统戏中，唱、做本身就是人物或者就是目的。。。以前我觉得后者比前者高明，看完《御碑亭》之后就不这么想了，前者也是有好的，也能是一件挺不错的事，只要排的好看点儿。。。但现在审美粗陋的戏实在是太太太多了也。。。

前阵子北京地铁上有人po出一位妈妈在哺乳的一张照片，然后大家就吵开了。偷拍人家，还把人家照片这么大喇喇的放到微博上又加上很多嘲讽的评论这很不对，是很容易理解的，但是问题是，公共场合不加遮挡的哺乳对不对？其实是一个我没有很想好的事情。
首先这是不应该禁止的，不应该被公权力或者商场的管理权等等权力禁止，我觉得这是没有问题的。因为哺乳期的小娃和妈妈也都需要有公共生活啊，又没有母婴室，你让人家怎么办啊？遮起来？增加了吃奶和喂奶的技术难度嘛！怎么没有人说吃汉堡也要遮起来呢，是吧？！
但是，不禁止是不是就代表这是一件毫无顾忌可以展示的事情呢？和很多女权主义者的看法不一样，我觉得不是。不是的原因当然不是因为要尊重边上的人，要让他们觉得不尴尬，因为如果不哺乳，娃会很饿，娃会哭影响更广泛的人，相对娃很饿和很吵来说，来说路人目光的不适可以转个头就解决的不应该是最先被考量的。我的原因是如果普通女性（尤其是未婚女性）没有在非哺乳期裸露上半身的权利或者风气（如同那些光着膀子的男人们，虽然一般共识也许是男人们光着膀子也是不那么雅观的，但是并非绝对禁止对吧~），那么我总觉得哺乳期的女性的允许裸露（请不要说咪咪关键部分被娃吃住了也不算裸露这种技术性的问题）是一种女性的工具化。因为我总觉得很多鼓励公共场所不遮挡哺乳的论调是：那是你想多了！是你心中色情严重色情，觉得那是咪咪，这是娃的粮食好伐好伐好伐？正因为如此，我就觉得不大舒服，如果仅仅是粮食，那女性作为一位人类和一位女性的特质就被无视了。。。而女性本身，在哺乳期的羞耻感（当然我也觉得这种羞耻感很多时候是社会的建构，那就是另一个话题了，以及，真心希望什么时候社会觉得不戴bra出门也是得体的）降低也是把自己工具化的结果，觉得哺乳期的女性就是娃的移动大奶瓶，万事都要以娃为准，这样。。。不大好吧？
所以呢，我这种虚伪的人觉得，公共场合不加遮挡的哺乳是不好的，因为这是一种失去自我的表现（但是我这种虚伪的人觉得这是一种只能律己不能待人的原则），如果需要在公共场合哺乳，要稍微遮挡一下，或者稍微背个身，这样，起码营造出一种姿态。。。

另一则
还有一个问题也是我花了时间去想的，同性恋找不知情的异性恋结婚的问题，就简称为骗婚好了。有一些人认为，异性恋的婚姻也未必都是由爱情结合而成也充满了算计，也不尽然是桩桩件件美好，骗婚并没有什么特殊之处。我觉得这种说法是不对的，是有特殊之处的。
婚姻最原始来说，或者婚姻（作为被社会认可的婚姻，而不仅是相爱的两个人）最重要的元素并不是爱情，而是俩人结合成了利益共同体，婚姻是一份契约，这份契约就好像俩人合开了一家公司。异性恋的婚姻（绝大多数）在开这家公司的时候，都是清清楚楚俩人的资源的，俩人将互换或者互相利用这些资源，在社会上谋取这个共同体的最大利益。但是骗婚就不同了呀，一方看到的资源（不管是情感还是物质）并不是会投入到家庭的资源，合作双方的一方自己在同业经营诶！！根本就没真心想要共同经营公司诶！！俩人合开的这个公司只是为了掩护自己公司，所有的利益都要落到自己的公司里，那当然很恶劣，不仅完全背弃了契约，在订立之初就压根没打算遵守啊！
同业竞争的异性恋婚姻当然也有，比如一方非要用小家庭的钱大规模补贴自己原生家庭，但是这种补贴一方面比较有限度，另一方面在成立公司之前也比较容易看到（比如一方的家境非常差，明显表达出要不断贴补的意愿），那么算是出资瑕疵，和骗婚的这种对于契约的背弃还是有所不同的。而且就算是一妻若干妾的家庭，对于妻的利益也是需要考虑的，但是骗婚么，基本上就是赤果果的老鼠仓嘛~
从细节上来说呢，骗婚还有很多更糟心的地方，比如这种同业经营是隐蔽的，是不容易被查证的，会搞得一方心力交瘁等等，异性恋婚姻当然也会有这种事，但是一种婚姻形态是30%有这种事（我瞎说的比例），但另一种婚姻形态是99%，显然后一种形态是特殊而值得批评的嘛~
这整个推理或者思路里还缺一环，就是如何证明骗婚的同业经营或者老鼠仓问题，虽然我觉得是显而易见的，但是真的要证明的话，我也不知道要怎么着手，大概要用量表吧，比如说从经济、家务劳动时间、情感支持力度等等方面做调查才行吧~

快点到周末吧，好歹可以休息一下
昨天坐在沙发上，我妈从侧面看着我说，哎哟，你都有鱼尾纹了，我说对啊对啊，我还有白头发哦！她说，哎哟，好像连眼袋也有一点点了，我说是啊，生活辛苦嘛。。。她说全上海上班的人大概也没几个比你更舒服的了，我说，是啊是啊，那我抗压能力就是这么差，你看怎么办？要么去S？（最后一句木有讲出来）她说，那就要想办法调整啊。。。你到底有什么累的嘛？我说上班很累啊，事情很多很忙啊，一天动8小时脑筋啊，她很费解的表示，动脑筋也会累啊？！我真是。。。倒吸一口气。。。今天早上我和她说，有很多你轻而易举能做到的事情，是因为你天赋异禀，而并非人人如此，尤其是我，远不能如此，这些做不到又觉得应该能做到的东西给了我很大压力，后来花了很多年才明白和接受很多人也都没有异禀，做不到是很平常的事情，我只是其中一员而已。。。我妈就。。。很困惑和愉快的表示，啊，我天赋异禀咩？
然后我就吃早餐了。。。其实这段话的半真半假，真的部分是确实有很多东西（比如耐心细致、比如勤奋、比如会赚钱、比如长袖善舞、比如走过的地方一片好评）我觉得应该做到而做不到而非常焦虑（而这么多年的读书因为一直是好学生，就给了我一种错觉，觉得读书的时候是好学生，工作的时候自然应该是好员工，进入社会了自然就是一个社会化好了的社会人，但是后两部分好难啊！），假的部分是我也不确定这些东西究竟是不是人人都应该做到的，是不是真的需要天赋异禀。。。但进一步想，即使人人都能做到，我做不到又怎么样呢？一个平均值以下的人就不能生活在这个世界上咩？可就是好难接受自己不是均值啊！！
对啊，问题就在这里啊，没办法接纳自己。。。客观上我也知道境遇已经很好，再焦虑大概要被雷劈的，但是情绪上我就是焦虑呀，怎么办啦？明明焦虑而要拼命说服自己不焦虑要无视掉这些焦虑就更焦虑了呀！我就是嫌弃自己呀！全方位的嫌弃自己，嫌弃自己没有任何可爱、闪光和可取之处，嫌弃自己生活如此美满还在这三年来时不时就非常焦虑。。。以及充满恐惧。。。担心负能量爆炸的人会被所有人不喜欢等等
昨天抱着shu说，要是你发现我这么傻的会不会嫌弃我啊？！shu说，这个需要要是咩？你就是很傻啊！哇哇哇。。。。shu安慰了我很多，有一个这么温柔又香喷喷的shu可真好，昨天在大风大雨里还买了大虾虾和栗子回来！
这样好了，每天有1小时可以焦虑一下，剩下的时间想到这件事就立刻找个别的打断。。。嗯，滚去干活了，今天的焦虑时间结束

最近工作疏漏不断，快要挂掉（我和工作一起）了大概
1、居然以为未签劳动合同双倍工资和视为无固定期限合同是二选一的，他们是可以同时存在啊啊啊啊
2、居然想要帮当事人起草证人证言。。。真是伺候顾问单位伺候惯了
3、昨天下午去处理一个难搞得要S的事情，然后搞到一半，接了某顾问单位电话，这个单位是3万/年的顾问合同，分两次付款，然后我刚刚和对方的财务说好，发票寄过去没几天。他们财务说，给老板请款的时候老板说以前的某一份合同条款顺序不对，有错别字，不想再继续合作了，于是不付钱了，准备发票退票。。。顿时有一种。。。久违的卷子发下来不及格的心慌感。。。顾问单位到期不续签也就算了，居然中途解约，我工作已经差到这种地步了嘛？！而且这家单位工作量很大啊，他的费用包括50小时/3万字修订，实际上半年我已经做了51小时，修订了8万7千字类。。。然后吧，我刚刚去翻邮件了，试图找到他说的那份，看了两份可能性比较高的，大概找到了那份吧，有俩错字，写条款的时候2.2排了两次。。。另外吧，上次一个案子，差点写错一个关键日期，被老板看出来了，没酿成大祸。。。但现在又因为这个错别字终止合作。。。我觉得老板肯定要嫌弃我了。。。今天开电脑看到上周给另一个顾问单位起草的一份东西，居然也有一个错别字。。。怎么办啊？！我也想做好，但是好像真的做不好。。。也许。。。我会成为本家族第一个因为工作太差被解雇的人吧？已经焦虑得快要S了。。。
4、我觉得压力已经大到天边去了，生理上反应就是每天早晚两盒酸奶也无法缓解任何问题。。。但是其实这都不算什么吧？老是幻想如果走着走着就S了，也蛮好吧？S了之后即使所有人都认为这点压力也无法承受的人果然不配成为人类的一员不配活在世界上那也。。。无所谓了