周末和松饼

终于周五了,今天总算稍微好一点
培训结束上班一周,忙翻了,每时每刻都在动脑筋,直接的结果就是又开始便便困难,培训的时候就完全没有这个问题诶,人生真是劳累~~
培训的时候有个中午跑到华政的法律书店去,推门进去,一股久违的旧式新华书店或者图书馆的气味扑面而来,简直都要热泪盈眶了
shu给娃买了一套托马斯玩具,就是自己搭轨道,然后有各种造型,各种山洞,居然还可以扳岔道的火车玩具,打好之后,把名叫托马斯的小火车放上去,打开开关,火车就乌拉乌拉的跑起来了,买回来之后觉得颇为复杂,离娃自己搭还很有一段距离,但是大人们都玩得好高兴。。。shu把轨道搭成一个高高低低钻山洞过桥梁的闭合回路,然后连我妈都同意我的观点:看着托马斯一圈圈的跑,莫名其妙就好开心啊!

周末去逛街,在超市试吃了某个日本原产的预拌粉做的松饼,松饼这东西比想象中好吃,回来自己用小嶋老师的食谱做了一次,果然很好,早晨吃一份热乎乎淋了枫糖浆铺了香蕉片的外脆里嫩的松饼真是幸福感大增,本周末可以继续搞一次。话说因为这个食谱里泡打粉量颇大,又试了一次酵母隔夜发酵版的,比泡打粉的差远了。热的时候有发酵气,冷了还好,但是冷吃又没那么有趣味了。而内里虽然也很柔软,但表皮不够脆,这倒也罢了,更奇异的是没有泡打粉的香!我自己解释的理由是,因为酵母是小生物呀,小生物发酵的过程其实是需要消耗养分的呀,而这个养分就包括了牛奶里很多香香的物质。。。香香的物质被小生物们吃掉啦!!
上次做的吐司有点粗糙,查了很多原因,觉得最有可能的是水分过多,下次减少水分试试,还有呢,收藏了新食谱,准备买日清高筋粉做一次吐司,不知道会不会稍有福吉吐司的效果,我好期待啊!不过股票今天跌了,要么还是涨涨再买日清粉好了~~
记录备查:
1、杏仁片快要坏掉了大概,焦糖杏仁排条要做起来了
2、周末可以做日本黄豆粉年糕(也是在超市试吃觉得很好的,立刻就买了一包黄豆粉,大概就是日本国的驴打滚吧!)
3、要煲点汤做高汤版酸菜鱼米线
4、酌情考虑要买的:日本面包糠(已用完)、奶粉(做凤梨酥)、淡奶油、日清高筋粉、白葡萄酒(炖鸡和青口)、冷冻青口、然后么,是不是还要买杏仁粉啦、橙子利口酒啦?要为草莓季筹备起来了!

黄梅天

这两天温度高,返潮起来,到处湿乎乎的,地上已经开始长出青苔,很不舒展的天气。前几天有点低落,自从意识到自己各方面都弱爆了之后这两年总是时常有点低落,不过今天吃得很好,中午炸了极酥松的日式猪排,煎了一小碟豉油皇带子,晚上三下五除二煮了小半碗烤肉酱,煎出一盘子多汁浓郁的五花肉片,吃掉两大碗米饭之后,又愉快了不少。。。吃得好很重要啊!!
再次默念一百遍,肩不能挑担手不能提蓝文不能算卦武不能卖拳的人类也是人类的一种,得过且过没有眼光没有规划的人也值得生活在这个世界上,何况有一位弱爆了的老婆和麻麻shu和杨小花已经够惨了,如果再把自己逼得太紧,他们就顺利的拥有了一个不仅全方位的没有能力而且还心情很差很暴躁的老婆和麻麻了!那么也太惨了吧?!

最近没有读到什么令人非常愉快的书,精神生活甚至贫瘠,上一次让脑子(或者说心灵)觉得吃得非常非常愉快大概是9个月前的《图灵传》,这实在太TM久远了!所以啊所以,我觉得我迫切的需要有非常美妙阅读感受的书,然而这种事完全不由我说了算。。。真伤感
今天读完了以色列作家阿摩司·奥兹《爱与黑暗的故事》,书写得很散,很多部分看不懂,涉及到以色列啦,巴勒斯坦啦,犹太人啦的历史什么的,完全不懂,但是就看得懂的部分而言还是挺好看的类,而且翻译得也很流畅。但是因为看不懂的部分太多了,所以并没有非常非常愉快的阅读体验。我喜欢他描述自己的给自己编故事,用纸筒橡皮筋或者随便什么东西排演一场又一场战争和营救,因为我小时候也常干这事儿,记得幼儿园时期我坐在家里的窗台上,看着楼下车子来来往往,在纸头上画一个个自己营造的世界和战争,一边画一边喃喃自语,然后把整张纸都画满,再继续扶着窗边看楼下的车,手掌里沾满绿色脱落的油漆碎屑。。。岔开来说一句,杨小花有一本非常奇怪的书《欢迎来到神奇船》,她还蛮喜欢,就是一个小朋友看到一艘船,就跑上去看,发现是一搜神奇船,船上有植物园、动物园、研究室、游乐场、工厂,基本就是一个我们现实世界的简化版,然后这个小朋友看到这一切就很满意,然后这本书就没了!完全没有任何情节的,就和我小时候自己安排出的世界差不多。。。大概小孩儿都有一段时间爱这个吧,如果长大了还爱,大概会变成哲人王什么。。。囧
继续说《爱与黑暗的故事》,比较喜欢看他写家庭生活啊,亲戚关系啊什么的,还有联合国投票的那一夜(我老是会想到《四世同堂》里抗战胜利的那天),他那拥有注意倾听这一性感品质的风流爷爷,非常爱消毒的奶奶,老是用讲解词语掩盖尴尬的父亲,抑郁症(这是我总结的)母亲。。。犹太人的深重的不安和恐惧以及渴望归属感也描摹得非常动人。。。更动人的是他和母亲的感情,并不完全理解但是依然深厚的爱,那种心痛和怀念,甚至是怨恨,并无一词具体来写,但是充满了整本书。。。还有啊,书很后面一段他写和奥娜老师上床那一段写得可真好,女性的温柔和孩提般的感激什么的

酸菜鱼米线

外头飘着雨,冷但是不潮湿,是我很喜欢的天气,窝在家里最最舒服,坐上一锅水煮米粉,同时把龙俐鱼斜斜的切成片加一点盐一点白胡椒一点淀粉,shu之前炒的肉末雪菜加一勺香料油再随便炒炒,加水煮开煮一会之后下鱼片,米粉过凉之后捞进去,一大碗热腾腾的酸菜鱼米线顷刻可得,吃得非常愉快~~
京东打折,又买了一些书,觉得吧,真应该去办一张图书馆卡也,改日要去办~~

昨天电视上在放邓丽君,听了几首之后想起来周璇也唱过嘛,就去找周璇的来听,觉得周璇的歌啊,有一种神奇的不谙世事感诶,话说邓丽君可真好看啊
看到篇蔡康永写张爱玲,说张爱玲最大的特点就是不土,“拿所有三十年代作家来,放在张爱玲的身边,立刻分晓;白话文有白话文的土、文艺腔有文艺腔的土、左派左派土、右派右派土,一个一个不是青筋暴露就是灰头土脸。 ”,我觉得说的还蛮对啊,倒不是说确实人人都土,而是确实张爱玲的文章一点不土气,土并没有不好,三十年代好看的书也挺多,只是觉得这个特点确实形容得蛮精确
《傲骨贤妻》终于开播了,依然很好看,话说啊,我比较讨厌看Diane和Alicia不和,因为她俩的不和总是因为误会,我最讨厌看因为误会不和的桥段了!!又话说,Cary克还蛮可爱的,越来越帅了!而且。。。有真心。。。不论对Alicia还是Kalinda,都是有真心。。。有真心的人,都是很可爱的,比如will,比如Cary,比如Kalinda(但是这个人物的设定有点怪),Diane虽然并没有很体现真心的桥段,但是她有自己的原则和理想,所以也很可爱,那些随时可以变来变去见风使舵使得非常伶俐所有的东西都可以拿来当武器的人们啊,就没那么可爱了。。。比如Peter。。。所以呢,我觉得吧,有一些自己坚守的东西或者人的人才可能是可爱的(好像是显而易见不言而喻的事情?)

在忽然变冷的时候,偶尔会有一种要发生点什么不确定但是美好的事情的感觉诶~

世事洞明皆学问

本周培训里汉商所的王嵘律师讲了刑事辩护庭审技巧,收获颇多,值得一记。技巧讲透了也许没有多高深,但是没人点拨就是很难悟到。如果这些技巧要靠自己去体会,需要很长时间不说,很多时候也未必能提炼出来,即使某一次庭审感觉特别好,可能也总结不出什么,只是觉得那次机缘巧合特别顺而已。

在质证环节,就要开始把辩护观点渗透进法庭,要利用好每一个发言的机会,不能简单的对控方的证据表示认可,或者仅对证据的三性逐一表态。即使证据具备三性,也可以提醒法庭注意其他细节。他举了一个例子,比如职务侵占,控方说第一组证据是公司出具的文件旨在证明被告任总经理助理一职。作为辩护律师可以表示,认可控方证据。但是提请法庭注意,总经理助理一职上有总经理进行安排工作,下仅对部门经理传达任务,只是上传下达的作用(暗示法庭这位同志没啥实际权力,为后面的辩护打下基础)。但是,也并不要把每一组证据都在质证的时候展开,以免庭审过于冗长,法官失去耐心。同时有一个小技巧是在第一组证据质证的时候可以适当长,后面几组减少发言,给法官一种进度在不断加快,律师越来越进入状态的感觉。

在盘问证人中,如果是控方的证人,要尽量用短问让对方长答,用开放式问题,例如你昨天晚上做什么了?证人回答越长越容易在其中找到漏洞。但是对于己方证人,要用长问让对方短答,控制证人答案不要跑偏,例如昨天下午两年你是否去了超市。如果控方证人明显对自己很不利,就干脆放弃发问,就向法庭表示没有需要询问的事项,不给控方证人展示的机会。如果不能确定控方证人的言辞是否存在对己方有利的情况,或者有一些关键性问题想问,应该把最重要的问题留在后面,先用两个一般问题试探控方证人,如果明显感到证人对己方不利,就不要问出关键问题。以免一开始抛出关键问题获得非常不利的答案无法扭转。

如果在庭审中法官表示,这个法庭已经清楚,辩护人不要重复。年轻律师难免心慌或者觉得法官在压制律师,但是这是错误的看法。这其实是一种法庭与律师独特的沟通方式,这时候要很高兴的认识到你的观点法官已经全部明白理解。因此,如果有非常重要的观点,可以用不同言辞表述,直到法官表示辩护人你不要再重复了。因为在法庭上,法官有时候在看材料,有时候自己在思索,而律师又不能向法官询问说,喂,你到底听明白我意思了伐?!

在辩护环节,尽量不要讲法理,因为法官对于法理非常懂(起码也是自认为非常懂),律师如果讲法理会让法官感觉不好。一定要讲的话,面向旁听席或者控方,不要与法官目光接触,以免给法官造成一种律师在给法官上课的感觉。此外,在最后一两分钟可以适当讲一些被告的人情方面(比如这个被告童年很惨啦,上有老下有小啦云云)的东西,这时候要看着法官,以显示真诚。
对于控方提到的于己方有利的事实,要重点提出,然后展开。比如控方说被告有自首,只是一句带过,但是辩护律师就可以发挥,说正如公诉人所说,本案被告有自首情节,这一点公诉人说得特别正确,对于事实态度非常严谨,这里想进一步说明的是,自首按照法律规定有很多种,案发以后,侦查中,侦查尾声,而本案中被告是在案发后就立刻自首,不仅节约了检察机关的时间,更是对自己冲动之下犯罪的深刻悔悟,是最高级别的自首等等。通过对控方的肯定,让法官觉得辩护人是实事求是的,是讲道理的,并不是一味否定。一百样都不认可,就使得法官形成一种,反正你都是反对的,也没必要认真听的感觉。
在最后辩护环节,不要对着稿子念,如果对着稿子念,很可能法官会说,有书面的代理词,那就不用读了,把代理词庭后提交。这样一来,一则丧失了向法庭宣贯辩护意见的机会,二则让你旁听席上的委托人感觉很不好,觉得法官不重视你,觉得你镇不住法庭,对于后续的律师费啊后续的委托啊都比较不利。
但是,庭后一定要提交书面的代理意见。书面的代理意见除了事实和程序的辩护外,可以有一些不方便在庭上说的内容,比如超期羁押必要性审查不足,比如证据获得稍微的瑕疵。这些内容在庭上说没意思的,因为人关也关了这么久了,控方也永远不可能说是是是,你对了,我们错了,而且作为律师也要明白在法庭上其实公诉人和法官是一家,对于律师提出来的这些内容,法官不可能批评检察机关,如果律师非要让法官批评检察机关,其实就是让法官难做。但是呢,庭后的书面意见一定要写,因为这是将会订到卷宗里的东西,法官不得不重视,同时呢也会觉得律师是拎得清的人,没有当面给公权机关难堪。。。。

听了这一堂课吧,我深刻的觉得优秀的庭审发挥,不仅仅需要做大量详尽的专业准备,要需要对于诉讼参与的各方心理有理解,真正站在他们的角度去想他们想要什么,容易接受什么,内容上要条理清晰一针见血,方式上善解人意有礼有节,这样才可以真正做到当事人的利益最大化。所以啊,感叹一下,世事洞明皆学问人情练达即文章啊!

又以及,天冷起来了,可以戴着厚厚的围巾了,戴着厚厚的围巾唱着歌儿可真开心啊!

奥黛丽

这是大前天入手的一只口红的色号,非常喜欢,哑光但是质地顺滑不干,颜色无法命名,贴在朋友圈里fashion大牛们纷纷表示是豆沙色,但是我觉得似乎膏体看着比较豆沙,但是上嘴会偏玫红一点,总之是阳光又妩媚,默默的把这支口红视作新年礼物,也许意味着这一年的一个妖娆的句号(虽然离年底还颇有些日子)以及下一年一个美艳的开始
昨天忽然降温,走在路上冷飕飕的,但充满了难以名状的力量
今天做了一个工作上的决定,可能会影响接下来的整个职业生涯,充满了不安和忐忑,这些不安和忐忑会持续很长时间,但愿最后会顺利会是个正确的决定

培训居然就过半,真是光阴似箭日月如梭,发现好像集中精神听讲的能力变低了很多,很容易分心,深深的叹口气
前段时间没有办法沉下心来,可能因为知道有更重要的事等着,不论做什么都有一种赶紧打发掉的感觉,重要的事重要的决定都已经过去,接下来要好好把实习日记补一补,小论文写一写,考试资料看一看啦,然后恢复成正常的工作和生活节奏

有一天我在想一个问题,关于愉快感受的来源,我有个女同学,最恐惧的事情就是别人背后议论她,非常在意别人的看法,所以愉快或者不愉快的感受多半都来源于他人的目光。我自认为并不是很在意目光,自认为愉快或者不愉快主要源于对自己的评价,所以主动追男同学啦,表白啦,这类事情虽然需要巨大的勇气但并不是不能做到,因为从我的价值观来说,觉得这件事很美啊,有勇敢之美啊,但是我这个女同学就不行,她觉得要是被人家知道人家背后嘲笑她那简直太可怖了啦!(不过也因此我很难想象全然无条件的爱自己该是种什么感觉,因为我通常觉得自己比较厉害的时候就比较爱一点,不太厉害的时候就差一点。。。)anyway,我想说的是,看起来我的愉快不来源于他人的目光,但是前两天我忽然想到,我整个小学附加半个初中人生的幻想就是我可以知道我那些同学们究竟是怎么看待我的对我有什么评价。。。太诡异了。。。也不知道这两者有什么神秘的联系呢还是单纯的好奇心重还是忽然有一天就不在意一般人只在意我在意的人的目光了。。。囧

培训

为期一个月的集中培训终于开始了,从每天忙得要S的工作中脱出身来,朝九晚四的上课,轻松很多,完全当做一次休养生息的机会。不过通过培训,也确实觉得不懂的东西欠缺的知识实在太多太多,大家都好厉害只有我很无知,充满了执业之后究竟如何发家致富的迷茫之类,有一种卷子发下来什么都不会写的慌张。。。唉
培训是在华东政法,是圣约翰大学旧址,有一些地方颇为美丽,但是学校居然只有一间食堂,食堂一层且很小,只有8个也不知道是10个窗口,居然就够用。。。这个学校也太小了吧?!!本部学生也太少了吧?!!想TJ本部有4个食堂每个食堂平均3层呐!!
上社会主义法治建设的时候就读读小说,还是阿瑟黑利《烈药》,也许会是最后一本,越来越觉得俗套啦,这么说起来还是《空港》最好。读了《邮差总敲两次门》,可读性很强,我总觉得读到的就是做了大坏事会毁掉一切。。。而且一旦开始就再也无法停止。。。俩人合力杀了人之后的猜忌足够让所有的爱情消失殆尽。。。该来的总会来,一旦起了的心总无法按捺,命运的邮差总会把该送的信送到。。。如此这般。。。这几天要读《律师执业规范》之类的书了,居然是闭卷考!
还有件蛮好笑的事,我在微博上看到一个关注了很久的姐姐说国庆去意大利玩了一圈,花销甚大,她和同行的姑娘一边感叹俩人真能花啊,一边立志要努力工作好好赚钱为明年的巴黎买买买打好基础,以及,给明年的巴黎买买买之行起了一个名字:巴黎之花。

吃吃吃及神奇的处理手法

国庆7天假期实在过得太快太快,好忧伤!本着勤俭节约的原则一次都没有外食,但是在家里还是搞了很多吃的!
肥嘟嘟的提拉米苏、巧克力蛋糕卷、面包包都是熟悉的,新品种有:日式叉烧、溏心蛋、以及上述两种组合出的猪骨拉面(两头乌的汤骨煲出来的诶!)、干煎带子、泰式大虾粉丝煲、寿喜锅(有木鱼花啦)、换了食谱竟然还蛮好吃的用很熟的香蕉做的香蕉面包
入手了木鱼花之后做了日式出汁,煮出来的寿喜锅真是鲜美无比啊!拉面并不很与店里的很相似,但是溏心蛋确实非常惊艳,卤汁里用了味淋啦木鱼花啦酱油啦,没有用香料很单纯,和溏心蛋搭配起来很美妙,比上次用做肉夹馍的中式卤汤去浸和谐太多太多了~
泰式大虾粉丝煲用的是盈盈的食谱,看起来并没有很特别的地方,五花肉炒出油后炒香酱料(酱料是用蒜瓣、香菜根(类似于葱白这个部位)、姜块、数粒黑胡椒捣烂),铺入粉丝,洒上鱼露、糖、蚝油、老抽、麻油、水混合的调料,铺上虾,中小火闷熟,然后撒一把芹菜拌匀即可。但是很神奇,蒜瓣、香菜、姜这几样东西捣烂之后,真的真的真的东南亚风情扑面而来。。。本来是最最常用的中式调料居然因为处理手法不同就会有截然不同感觉和风味,太惊人~~以及,最后的大虾粉丝煲也非常异域风情~~盈盈的食谱果然好啊果然好~~

其路漫漫

昨天和shu久久久违的二人世界,一路散步一路闲聊,说起一个我想了很久的问题,关于男女平权
我觉得即使在我爹娘这里,男女大概还是有点不同的吧?从读大学选专业起,似乎我妈就觉得专业有趣我喜欢就行,将来能不能换钱无所谓啊,不能说这是不对的观点,不能说我爹娘没有站在我的角度提出建议,但是这么多年以后,因为这个专业因为当年错过了学手艺的最佳年纪悔恨不已以后,心底里很难喜欢这个说法,也很难认为如果我是一个男生,家里依然会给出这样的建议。。。毕业出来找不到工作,家里给找了一份事业单位的行政职位,稳定清闲没发展没钱,家里能够并且肯为子女找工作已经是很值得感恩的,但是我很真诚的为这个工作非常痛苦过,有时候想如果我是一个男生,也许家里更多的考虑的将是我需要自身有能力以及有适当的平台获得更好的稻粱谋,稻粱谋是非常重要的。。。怎么说呢,似乎家里还是觉得女生工作稳定不要太忙才是最重要的,对女生的工作要求自动降低好几级。。。甚至想多一步,如果我是男生,会不会有没有这种可能性,大学毕业工作稳定,家里开始讨论并要求我攒钱家里添一些首付在远郊买一处小房子让我自己去还贷什么的。。。确实是,作为子女是不应该要求这些的,而且已经得到了很多很多,再说这些显然是贪心亦是对现状的迁怒也是对自己不努力的借口。。。没错,所有愚蠢的决定都是我自己做的,但我还是由衷的感叹,做这些愚蠢的决定和某种程度是这个男权的社会导致的,是因为在这个男权社会里对女性的评价或者要求的维度中几乎不包括事业这一项,“有在社会生存的能力是人基础的安全感”这个浅显的道理居然没有人告诉我,(当然也是我自己戆,这么显而易见的道理啊!),而不假思索的觉得女孩子学个有趣又喜欢的专业上一所GG众多的名牌学校就够了。。。
另一方面,因为父母都是读过书的开明人士,也没想过培养或者塑造我的女性竞争力(很可能也是因为本人实在没这个基础,囧),所以呢,也完全不会打扮不会以女性特质换一些好处。。。然后就。。。很亏。。。随随便便就长大了,变成了没有任何竞争力的卢瑟。。。现在意识到了,虽然很迟,但奋起直追应该也好过不再追吧?有时候真觉得自己很蠢,快30岁才开始真正意义上的成长,成长么,又总是痛苦的,唉~~

当然一定有很多小姑娘发自内心的觉得女生打扮的漂漂亮亮的,有个稳定清闲的工作做做,嫁个好人家,一辈子平平顺顺的过,是很好的,不需要这种成长,更不需要在职场拼搏。。。但我做不到诶,已经想了一件事再假装自己没想过显然是不现实的。。。真的是渴望在职业上获得成就感啊!
又以及,也许自己从小就是女权主义者,很久很久很久以前的小时候,偶尔在电视上听到“谁说女子不如男”的唱段就觉得很喜欢,也不知道为什么就觉得有一种振奋在,(又不好意思说这种振奋感,以至于我妈那时候以为我喜欢豫剧。。。。ORZ。。。我一点也不喜欢啊啊),上小学三年级的时候就觉得女生是被塑造成女生的,很后来读波伏娃,似乎也是这个观点,默默的觉得自己还蛮厉害嘛~~~~~可能因为一直不是很女生的女生,所以就是对各种各样的歧视更敏感。。。但也以为只是对社会中种种歧视格外敏感有双发现的眼睛而已,以为自己除了找工作的时候从未受到过影响,现在想想似乎也不尽然,似乎以前我对自己的要求并不是我真正对自己的要求,而是男权社会裹挟下我以为自己对自己的要求,认识到这一点很微妙也很狐疑只是在为自己的卢瑟(双重的!)推脱。。。和shu慢慢聊这些,他明白我的感受,也觉得我的感受是客观的存在,并不是一种推脱,真是好感动!
以及,shu认同我所有有关男女平权的想法,同意很多歧视是真的存在并不是女生想太多而已,能很深的理解和真正的支持我对于职业的追求(虽然我确实觉得自己努力还太不够),深深的觉得自己太幸运啊太幸运~~~

经验值提升的一周

最近一周非常忙,晚上哄娃睡觉之后加班不止,晚上写方案白天去现场,处理了某公司的裁员和某工厂的罢工,经验值蹭蹭蹭往上,见到各种人情百态,各种微妙心思,累虽然是累,但是也挺有意思其实
细节不方便写,不过我深感历史课上的知识大家要认真学呀!一方利益绑架滴水不漏分组隔离另一方分化瓦解各个击破安排桩脚都要做好呀!
另一方面开协调会的时候,看到官员们一百样事情都不想管,最好企业拿钱摆平不要找他们的时候,真是心里森森的叹口气,我和我同事说,工厂的利益考量员工的利益考量我都能明白,但是官员们真是。。。她说如果你是他们的位子,你又会怎么样,也无非如此,我说所以我不会成为其中一员呀!她说如果呢?我居然脱口而出说没有如果呀,就是看不上,所以当年有编制我也不要呀~~~~我同事就愣了一愣。。。说好之后,我就觉得吧。。。蜗牛同学,你居然还是个有追求有理想的少年嘛?不免有些优越感呢。。。囧。。。而且很认真的说,虽然我现在一个月才2900块,比以前忙一百倍,但是真没有怨气,还蛮先进的!
当然确实,公平的说,本埠官员比外地还是好得多得多,也并不是一点都不愿意作为的,但是。。。好多官儿的那种作态。。。哎

这几天没读书,包里放一本法条,有空就拿出来翻翻,觉得可能有争议的地方或者关键点就记下来去搜搜判例(说起来我觉得自己真是有搜判例的天赋啊!),有一些收获。。。刷微博微信读到三篇印象蛮深的文章时间的工匠、庄祖宜的访谈、当个废物很难。一向非常欣赏有爱好并且愿意钻研这个爱好的人,庄祖宜的文章里提到的是她妈妈认为孩子们打打闹闹蹉跎一些光阴是正常的,他们还有一辈子的时间可以摸索学习,反倒是身为父母的若一味付出罔顾自我,那才是糟蹋人生,可惜了。当然庄祖宜她妈音乐上颇有成就,庄祖宜自己把烹饪这件事也做得有声有色。那么就出现一个问题了,如果一个人的爱好并非爱到了极愿意钻研(更不可能出成果)的地步,她/他是否也应该去追求自我呢?还是应该放弃自我去陪伴娃呢?这件事情才是我焦虑的点,我总觉得现阶段的人生应该除了工作、提升竞争力、陪娃、和朋友交流、做家务就不应该有其他。。。尤其是不应该天天刷手机。。。做饭有时候都会变成一种逃避,这是一个既不用有没做正事的心理负担又稍微比较轻松的时刻。。。休闲娱乐的是不好的,所以我已经很久没有真正的浪掷光阴的休闲娱乐过了,但是一直干活也是做不到的,就变成了见缝插针临时的刷刷手机。。。我也不知道自己为什么会变得这么功利和焦虑,大概是没钱。。。也许有人会讲,焦虑的人有钱了也一样焦虑,那。。。还是先等有钱了再说吧
在焦虑的时候看到一篇文章说,凡事不行的时候就承认自己是个废物好了,既然你已经是废物了,所有的不堪都在意料之中了,你也不用再为什么事羞愧了,反正你就是个废物嘛,这多有安全感。以及,如果还是觉得焦虑,有人说“我看了你的文章,我也想努力做个废物,可是每次都做不好,比如每次跑步没跑完,或者作业没做完,我都会非常焦虑,并不停责怪自己。请问怎么才能当好一个废物呢?”答案是很霸气地回答:“你已经是啦。你看你连个废物都当不好。”所以呢,心里那个小人反正都是废物了,就应该安慰它,应该鼓励它,应该对它好一点,不应该用太高的标准去要求它,因为。。。高标准严要求和不停的批评它已经totally失败了。。。囧
我比较容易接受身体的差距,从小就比人家跑得慢,人家800米一上来就跑4分钟,我一上来是5分钟,那努力练到4分钟,虽然不过是常值,但是对于我确实是很大的进步了,就算我练不到4分钟,该吃吃该喝喝也不能影响我体育课以外的人生。。。但是自己不够努力这件事的困难在于,第一并没有一个确实同学们都跑4分钟的常值存在,我是在和自己心里的那个永动机小人在比较,所以肯定是比不上;第二从小成绩都还算中上等,很难接受非物理层面也和人家有差距啊!!!
反正呢。。。已经不知道怎么办了。。。那就对它好点儿试试?

无条件的爱

问题一:是否具有无条件的爱?包含两个子问题:1)什么是爱;2)什么是条件;问题二:无条件的爱存不存在非亲子关系中?问题三:无条件的爱的重要性?以上是最近思考的问题
育儿界很流行一个说法,要给娃无条件的爱,不可以用爱做交换谈条件,比如你乖乖吃饭才爱你,吃得乱七八糟就不爱你了,宽泛的来说我当然觉得这个观点是正确的,爱是一个多么光彩熠熠的东西啊,居然拿去买娃吃不吃饭睡不睡觉这种小事,实在太大材小用了。但是,我在思考一个问题呀,无条件的爱是真存在的嘛?!

首先,什么是爱?如果爱是对一个人不离开不停止的关心和在意,愿意为了对方高兴而付出,那无条件的爱确实是存在的,因为不管怎么样,她是我娃(虽然严格来说身份也是一种条件,但是这种不可能更改的事情就算作是非条件性的人物属性好了),我肯定会关心她,但是这种爱很基础啊,爱包不包括愿意和她在一起愿意和她相处呢?如果不包括,那么爱这件事好像比较温饱线,不够上层建筑,如果包括,如果爱的含义里包括喜欢,那么我很负责任的说,并非无条件的。
喜欢这件事实在太有条件性了,如果一个人脾气暴躁完全不能体谅他人的感受,那我毫无疑问不喜欢她,这个人是就算是我娃也没有用,我不会愿意和这样的人相处的。且不说这么宽泛,如果一个人每天都只顾自己玩手机,我都会大喊一声,再这样,就不喜欢你了!
所以呢,喜欢这件事,一定是身上有一些被对方欣赏的闪光点,才会喜欢。我总觉得,除了对娃的爱,大部分的爱最初都是建立在喜欢上,因为喜欢那些闪光点,所以愿意接受那些不足(是的,是接受,我爱你,连同爱你的五毛这种话我可讲不出来,虽然这个闪光点和不足都是相当主观的东西),喜欢了之后长久的相处,积累了很多共同相处的记忆,两个人交融在一起,成为彼此的一部分,然后,变成一种看似无条件的爱,也才愿意忍受喜欢的部分的某些变化,而长久的全方位的变化,我觉得。。。大概也很难忍受吧。。。无条件的爱中的喜欢这个部分就会慢慢损耗掉,变成一种温饱线的爱。。。我觉得爱与喜欢是交际的关系,而非一方是另一方的子集,可以喜欢某人但不爱,可以爱某人但不喜欢,自然也可以喜欢并爱着某人

然后,什么是条件,总看到有人说,因为你是你而爱你就是无条件的,因为你具有XXXX而爱你就是有条件的。可是具有XXXX正是你是你的一部分啊!!或者因为你温柔可亲而爱你就是无条件的,因为你月入5w而爱你就是有条件的。但是,我觉得吧,不论是温柔可亲还是月入5w都是条件,只不过后者是不稳定且易变的条件。于是,我赞同因前者而爱的人并非是前者是一种更高级的更无条件的爱,而是前者比较有眼光,后者看重的那些外在的易变与相处关系不大的东西让我觉得后者比较没脑子目光比较短浅而已。。。
所以,结论大概是,无条件的爱存在在亲子和非亲子关系中,只是这种爱比较基础,涵盖内容有限

当然,那种,只因为你处处为我赚钱你处处替我打算处处委屈自己所以我爱你所以我喜欢你,这种就不要谈这是什么爱这是什么喜欢了,这不过就是想要自己的利益最大化罢了。。。或者只是一种自私的控制罢了
无条件的爱的重大意义在哪里呢?据育儿界的说法就是,知道会有人不管你怎么样都关心在意你会带来无以伦比的安全感,会有面对世界的勇气,这或许是吧?我还觉得爱有一层重要的意义就是,它带给人们价值感,就是我值得(或者必须)活下去,因为我对于另外的人很重要。。。不过话虽如此,但是被人喜欢也不可缺少,因为我的某些特质被人喜欢,被人觉得骄傲。。。这或许不是人生存在的意义,但多多少少是人生存在的乐趣啊以及多少是自己能控制的部分吧。。。获得爱?哦,那太并非自己努力就够的~~~
以上,写得乱糟糟