X君，
你好呀，你最近好不好呢？虽然你是一个假象的小伙伴，不过写信总是这样开头的吧？
我今天不太好，有点累，而且想到马上就要周一了，就更不好了，又是一摊子难搞的事情在等着，律师嘛，就是帮人解决麻烦的人呀，可是面对麻烦呀，不管是自己的麻烦还是要替人家解决的麻烦总是很令人恐惧的，对不对？
最近需要解决的麻烦除了一个被我搞得不上不下尴尬得要死的案子之外，还有一个接电话就会手抖的自杀家属谈判。尴尬的案子那叫一个风起云涌波诡云谲啊，总之，数次起死回生，周一应该会有结果，最后能顺利结案的话真的应该去和同事去喝一杯，喝一杯珍珠奶茶。
老板安排了一个新的任务，去律师协会给律师们做一个分享，吓S我了，我才刚刚执业5个月好伐，有什么资格给律师们分享啊？！这个分享是下周五（19号），我对自己说，过了下周五就好了，最近老是这样鼓励自己前进，比如过了这一周（某个大麻烦）过去就好了，可是啊，X君，你也知道的，忙完这一阵我们就可以忙下一阵了，摊手。

今天下午陪娃，简直快要到崩溃的临界点了，唉，恨不得一闷棍把自己敲晕。陪娃玩本质上是巨大的消耗，因为对大人来说，这个玩实在是非常无聊毫无乐趣，唯一的闪光点就是看到娃好像因此很开心的样子，可是这个很开心的样子是不足以支持全部的消耗，我还是需要自己呆一会，充充电。shu忙着做网站，我一点也不想打扰他，他已经那么多个晚上很晚很晚才睡了，白天能多做一点就多做一点吧，而外婆已经变成了十足的网瘾少女，唉
X君，你说怎么办呢？

有时候我充满了恐惧，shu全力支持我目前的工作。为此，我们付出了很多代价，shu事业的停滞、家庭生活开销的大幅缩减（没有钱给娃去上早教或者去游乐场）。可是，我真的可以取得一点点成绩么？X君，我好怕，我怕工作根本没有起色，我怕我根本不具有做一个优秀小律师的能力，我怕让家庭陷入进一步的困顿。其实，我知道，从合算的角度来说，shu去工作，我在家里才是合算的，这个社会原本男性就比女性更容易获得高薪，况且shu又是做IT的。可是呢，我为了追求一点点事业的可能性，现在生活被过成这个样子，你说你说，这是叫做食得咸鱼抵得渴还是甘蔗没有两头甜啊？！

有一天，看到一个朋友说，出国已经十年等等。我忽然想起这位同学出国前我们见过一次。我在沙发上看小说的时候收到他的短信，短信的对话方式，见面的具体场景，他女朋友当时的样子都历历在目。那时候我似乎刚刚失恋，本着不要刺激失恋同学的文明礼貌他和他女朋友刻意显得不那么亲密，但是我甚至记得告别之后，我站在扶梯上偶然回头看到他俩很用力的牵手的样子。X君啊，你说我记性为什么好成这个样子啊？！可是记性好成这个样子又为什么就是记不住英文单词啊？！真是让人不知道说什么好，只好继续叹口气了，唉。

对啦对啦，我发现啊，我最近似乎已经没有性别感这种东西存在了。以前如果和一个帅帅的男生出门办事，这种感觉肯定和女生出门办事不同，倒也未必是喜欢他，而是就是天然的性别感。但是呢，我们所啊，曾经有个实习律师，很帅的，帅到什么地步呢，帅到隔壁的办公室的姑娘会过来要电话的地步，但是我和他单独出去办过几次事，完全无感。。。和大部分男生（我也不能说肯定是100%，对吧）在一起已经完全没有特别的感觉了，当然也不是觉得对方是女生，而是脑子里根本就没有性别这个维度存在，只有这个人靠不靠谱啊反应快不快啊这种维度了。crush这种事情已经很久很久没有发生过了诶，X君，这是不是说明我的少女时代已经彻底结束了？还是说，我纯粹是太累了，等缓过来，又是一条好少女？！

本来想和你讲的话还有很多，不过刚刚和shu讲了半天之后，好像好一点了，那就先讲到这里好了，祝我下周顺利吧
2016年8月14日

很喜欢写信这种方式，觉得很能舒缓和释放压力，于是假象了一个小伙伴，在豆瓣小号上写写信，既然写了么，就在博客里也贴一贴，建一个tag：不存在的信 
X君，
脑子里幻想出来的小伙伴，你好呀
我正坐在办公室给你写信，上午并没有忙到太不可开交的地步，我最近真的好累啊，想要和你讲讲话
这几天魔都的天空好看得不行，天很蓝，云又白又美，据说是杭州要开G20的缘故，忽然就想起世博会前的魔都，也是这样的好看的天空。在那个时候，和未来的老公刚刚开始谈恋爱，平静而喜悦，是一种前所未有的感情。总是想起过去的很多事情，大概是因为未来不可知又不敢期待。过去很久的事情清晰极了，然而没有过去很久的事情倒没有那么清晰，工作上的事情还是一团浆糊，大概是老掉了的标志吧，又或者我要学会和一团浆糊和平相处

早上，我同事和我说，他困死了，昨晚上陪室友喝酒喝到1点钟，我问说你室友失恋啦？他说是的，这个男小孩交往6年的女朋友喜欢上别人了，这个男小孩各种叹气和哭，一会想要挽回女朋友一会想要去和那个男生谈谈心。我同事说他一点也不知道该怎么安慰他。我说你就听听就好了，让他多讲讲就好。后来他去接待当事人了，我忽然觉得失恋啊，劈腿啊，痛哭啊，失眠啊这种事情好陌生啊，我已经很久没有听过周围的朋友讲这种事了，周围谈论的都是工作瓶颈，小孩难搞，公婆相处，赚钱太难，父母身体等等，十足的中年人

他说他室友和女朋友之前虽然相处平淡但看起来一直都还是蛮好的呀，我和他说没有经历过鬼迷心窍的人，大概总要经历过一次，好像出疹子，出过就好了。他说，哎哟，他女朋友没有过诶，岂不是很危险，我开玩笑的说，哦霍霍，你要当心哦，他说，可是劈腿再回来，这绝对接受不了啊，分明是踩到底线了么！我笑而不语，心想你还是个年轻的小孩儿。X君啊，我好像不太相信百分之百绝对的事情了。。。这么有执业操守如我，如果有人肯给一千万，我大概会出卖当事人的利益的吧，大不了事后和当事人一起分好了

X君，我最近很累，压力很大，好像神经一直是处于紧绷的状态，没办法片刻松弛
每天晚上小朋友拉着我让我陪她玩，“一起来玩吧”，这句话好像是一把锯子在锯我的脑神经，听听都浑身一紧
其实我还是喜欢这份工作的，也很爱小朋友，但是真的好想逃走一会，想大哭一阵
前天去开庭，很热的大中午走在树荫里，四周无人，我就自己在大声唱歌，唱了很多老罗的歌，还蛮爽的诶

前几天和朋友聊天，她独身一人在北京有一个小小的房子，还没结婚，能有自己的小房子自己生活一段时间，作为一个和父母住直接切换到老公住还至今没有自己的小房子的人还蛮羡慕的呢。又有一天，看到一个认识的女生的微博，很健康振奋的样子，成为了一个高级的很有钱的学者型工程师。她因为追随男朋友出国，虽然后来俩人分手，但是好像有了完全不同的人生，作为一个不仅非常穷而且这辈子虽然向往估计永远没办法成为工程师的人也还蛮羡慕的呢。X君啊，我当然知道人人都有不如意，人家看到我生活安宁，结婚生子大概也会羡慕，大概人类就是这样互相羡慕来羡慕去的吧

今天和同事开庭回来，这个庭当初调解的时候我做了一件错事，胸闷到现在，而证据梳理也有一些瑕疵，继续胸闷
在路上我们都对前途迷茫而不安，律师是一条很陡的路，做的好当然日进斗金，做的一般就饥寒交迫，而工程师则不同，就算做的不那么好，起码也是衣食无忧，而且我总觉得自己会成为一个还蛮不错的工程师，入错行（虽然目前的行比之前的行确实是好太多了）大概这是我目前为止的人生中最大的遗憾吧

X君，和你讲讲话还是蛮开心的
生活里并非没有可以讲讲话的朋友，可是我已经不是小时候了，觉得和人家分享秘密分享不开心是一件礼物，是彼此友谊的标志，而是觉得对着人家讲各种负面和不健康的情绪实在是太损人利己，所以，就和你讲一讲吧

前几天豆瓣上仿佛有个争论，起因是两代人观念不同，后来就发展到你用父母的钱出来留学，学到了些新知识新视野就不尊重父母的感受了等等，我觉得这里有两个问题呀
第一、尊重和控制的界限在哪里 妈妈不喜欢看到女儿和男朋友亲密，女儿尊重妈妈的感受，因此从不当着妈妈的面和男朋友拥抱，这如果是尊重，那么妈妈不喜欢看到女儿穿短裙，女儿尊重妈妈的感受，但双方又是一起住的，因此女儿只能用不穿短裙，这是不是就是控制了呢？ 这是第一个我并没有很想得清楚的问题诶
第二个问题是，作为子女的自由和有没有拿父母钱是不是有关系？成年子女是不是只有不拿父母一针一线才有资格谈自由谈不受控制？也就是所谓经济独立才有精神独立？那么未成年子女呢？毕竟父母给口饭吃和父母出钱去留学都是一种抚养，是不是后者就更应该听话？如果后者该更听话，是因为花了更多钱，那如果前者虽然只给了口饭吃，但那一口饭都是父母省下来的呢？也就是说，多大程度上听从父母究竟和父母花钱的多少有关还是和比例有关？又是怎么算的？30万或者年收入的10%=穿上父母喜欢的衣服，50万或某种比例=放弃喜欢的工作，100万或某种比例=放弃喜欢的人？
这是又一个我没有想明白的问题，我就跑去问shu怎么看，他的看法我觉得颇有启发。他认为，不是这样的，作为子女的自由和拿不拿父母的钱一点关系也没有，人拥有自由仅仅是因为作为一个人类，生而自由。至于经济独立才能精神独立这是实现自由这件事通常的技术手段或者方式，并不代表前者是后者的资格。只不过，一个不拿父母钱的人，不论是心理层面还是生活层面都更容易实现自由，仅此而已。举个不贴切的比喻，一个聪明小心的人作弊更不容易被发现，并不是就说作弊就是对的，聪明小心的人才有资格作弊。怎么样才能实现一件事，和这件事本身是对是错是天赋人权还是君主的恩赐一点关系也没有。与此同时，父母也享有自由呀，成年之前，父母对子女的基本养育是义务，但是究竟投入多一点还是少一点，成年以后继续投入还是不再投入，这都是父母的自由，如果投入了一点，觉得能带来一些东西（不论这个东西是心理满足是情感回报是听从指示还是其他），那么继续投入，如果觉得带不来任何东西，那么停止投入。。。我觉得这也是一个思路诶
在豆瓣小号上吐槽蛮开心的诶！欢迎不介意负能量的关注啊
不过很长的豆瓣日记估计我也会贴过来的，要年复一年的写下去的心居（这是心上的小房子的意思嘛？）呀！

很累，压力很大，上班干活，下了班马不停蹄专心专意的陪娃，陪到10点半娃睡着，我就洗头洗澡翻两页书睡觉
很久没有过松弛的感受了。。。时不时就觉得想吐
周末看了一本很厚的小说《巨人的陨落》，其实也没啥好看的
还是晚上做松饼的时候稍微有那么一瞬间什么也不想
去看戏，其实杨少彭唱得还是可以的，但是居然看不进去，脑子全都是工作上乱糟糟的事情

豆瓣账号到明天就整整十年了，今天跑去注册了一个小号，专门放各种不健康的情绪，建小号的感觉好奇怪呀，第一次注册小号呢
不健康的情绪多得潽出来，累啦，焦虑啦，怨天尤人啦，甚至还包括，“明明已经很好了，为什么还不知足，不知足是不对的”这种专门针对不健康情绪而特别产生的不健康情绪。。。还是有个地方放放比较好，灭哈哈哈

最近颇见到一些狡猾的人，一些是我的当事人，一些是我的当事人的对家。入行没有多久，但已经看到很多人（公司）善被人欺的故事，狡猾的人才是赢家吧？
昨天和我妈争论了一个晚上，从男女到底有没有差别，女性多大程度上被歧视到我终于发现我们人生观世界观的主要差异在于，她觉得一个成年人呈现的状态，个人努力与否是最主要的因素，而我是觉得出身天赋运气占得比例更大得多，努力只是很小的一部分。。。我妈绝对是热血青年。。。但是我还是非常困惑，她明明比我偏激得多，觉得社会严重亏欠广大人民，既然如此，又哪里来的自信觉得成年人呈现的状态，个人努力是最主要的呢？
好像我很小的时候就有一种莫名其妙往下看的恐惧，没来由的很怕落到底层，看到菜场买菜的人住在脏兮兮的菜档后面就由衷的害怕，我妈觉得自己也就是个一般人的时候，还是小学生也不知道是初中生的我就孜孜不倦的教导她，你已经混的很好很好类，你有没有看到你公司的保洁阿姨啊？！你有没有看到商店里的售货员啊？！你有没有看到餐厅服务员啊？！我时常会。。。默默的为我能享有的资源和条件侥幸、窃喜和惶恐

最近发现一件事情呀，少花钱就真的会省出钱来，听上去很显而易见，但是真的发现这件事还是蛮惊奇的，奶茶、零食、外出吃饭等等看起来不多，实际省省也不少诶

杨小圆最近也很狡猾，早上和我妈说要吃桂圆干，我妈问她吃几个，她说三个，然后我妈一本正经的数出三个给她，她立刻表示，可是还要多一个桂圆宝宝。。。
她还会唱一种很好听的歌儿，前面唔哩唔哩唱一些奇怪的调子之后，一跳，手往前笔直一伸，略微蹲下，大喊一句“巧虎小飞船”，或者一切她能看到的东西“自行车”“滑板车”“头盔”“桌子”等等

又，之前买了一块天然海绵洗澡，自从我知道海绵是动物以后，总觉得怪怪的，哦，我在用小动物洗澡诶，好像那个用火烈鸟打高尔夫的红皇后哦。。。。

累，日月无光
除了此刻，大概自从上次写好记一件小事以来，每天的休闲娱乐平均（把等人等车便便刷手机的时间统统记进去）就没超过三刻钟过
shu也很累，因为想赚律所做网站的钱，和老板说好了他做，所以最近在没日没夜的做网站
我觉得已经要累吐了，我妈话里话外表示觉得我们这些人吧，就是耐受力比较差，搞不懂类，耐受力比较好算是什么非常卓越的品质嘛？！明明觉得累S了，就因为说了也没用就以及全都是自作自受自我选择所以就连累都不能说嘛，这么端着要生癌的吧？
昨天上午代表公司和情绪激动的家属吵架下午代表另一家公司和非常狡猾的员工吵架，各种被痛骂被威胁，已经懒得复述一遍了

而且呢，要勤俭持家买学区房，很快就要负很多债，于是缩减开支（本来也很缩减了，1-7月包括羽绒服、背心等等衣服总共买了7件，shu就只买过1件睡裤其他衣服就是0，彩妆我只买过1支眉笔，护肤品是2件欧莱雅、3瓶防晒霜、1瓶身体乳），现在自觉自愿的取消每周奶茶、巧克力、钟点工阿姨和优步，shu要买一瓶无比滴（某种日本蚊子药水）放在口袋里日常带娃出去方便涂，我说家里明明有一瓶，出门时带一下就行，他说会忘记啊，买一瓶长期放在口袋里就好了呀，然后爆发了结婚以来数一数二的冷战，之所以不是热吵，原因是我们都累得根本不想吵
对呀，我一点也没有上纲上线的觉得有了的东西就不应该买等等，只是很低级的觉得，无比滴很贵啊，越来越看重钱了大概，大概会被大家嫌弃的吧，无可摆脱的状态，只能努力赚钱，也许某一天我月入2万事情就不一样了吧

在朋友圈里晒出一张图说周六去看戏也，好开心，换换脑子也，但其实我已经没那么想看了，只想能摊在床上

杨小圆反正是越来越可爱了，前几天晚上睡觉前她在床上跳了一阵之后说妈妈，我饿，被我拒绝了之后，她一边扭一边说我真的好饿，我饿的受不了了，然后无奈笑着把她拎出来吃面包喝牛奶，这位小同学一边吃一边非常满足的说“真愉快呀，今天可真是美好的一天呀”

昨天中午，杨小圆在爸爸做饭期间看ipad，做好准备吃饭，她不肯，说要看完，然而她看的东西还有很多，我们都说不行，她还是恋恋不舍，爸爸把她抱去洗手了，然后回到餐桌，她还说要看，我们大家都不同意，她就开始哭起来，一边哭一边说我还是想看嘛，换着各种调调说要看，开始哄了无效，我们就各自吃饭，她还是在哭，慢慢的蹭到我身上来，我拍拍她，外婆说不要管她，晾一晾她
其实那个时候我觉得，如果和她说，我们再看一眼，然后你自己关掉，应该整个就缓过来了，一分钟之内她就会欢欢乐乐的吃上饭。她最近有时候是这样的，比如上了一个坡，爸爸扶了一下，她觉得不开心想要自己来，她就会跑回起点，重新来过，也就好了

但是当时的气氛非常剑拔弩张，我完全不敢提出这种建议，我觉得外婆会很生气，然后我们就会大爆发一场战争，因为连我哄她吃饭，外婆都觉得是不对的，就不能管她
当然我是怯懦的，同时也觉得爆发一场战争对于后续的家庭氛围更为不利，衡量下来，我就一言不发继续吃饭，她蹭在我身边，我偷偷的摸摸她小腿
外婆说，你们绝对不能软，这一次如果是输了，就完蛋了。战斗已经从好好吃饭上升到了谁有权力上。忽然间，看着这个眼泪滂沱的小朋友，我差点哭出来哦。外婆的这种权力较量。而且是通过冷战式的较量，实在觉得太熟悉了。。。。最开始的目的是要她来吃饭不是么？目的不是为了以小见大的表明自己才是权威，自己不容挑战不是么？

小时候每次和我妈有冲突，模式都是她不理我，我使劲讨好她，她勉强理我，然后一定要让我说出对不起，哪里哪里不对，才能过关。而很多时候，回想起来，我妈坚持的往往是很小的事情，真的是这些事情天理难容或者对我今后的人生有重大不利，还是这些事情让她觉得不舒服呢？
而大事情上往往放得很松，学习上的坚持专业的选择等等
大人对于小人来说，天然就强大得多，小人天然会讨好大人，我总觉得再利用这种恐惧和讨好来再加强家长的权威胜之不武

在这种环境里，有时候真的会内化一个我妈出来，一件事会不自觉地用她的标准来衡量和感受事物，来进行选择，来否定掉自己的感觉。。。这些年才慢慢开始接受自己的感觉，接受自己的好恶，接受自己优点与不足，接受没有什么是理所当然应该做到的，真的很难，但是真的很快乐诶

话再说的远一点，家庭关系中究竟是不是也充满权力斗争，不是东风压倒西风就是西风压倒东风？以前我认为是的，但是自从结婚了，过上自己的家庭生活，我觉得并不是，如果俩人都没有什么控制欲，其实真的可以是很和睦的。回到育儿这个话题，我也不知道怎么育比较好。不过，爱她，没有控制欲，家长也都是普通的人，不要刻意压抑自己拗出耐心全知的造型，不端着，观察她的感受，不过分以自己的感受去揣度她的感受不带入自己，大概都是对的吧？
如果说得更细致一点，我觉得家长发火完全是可以理解的，比如说明明很累了，娃非要陪着玩，或者哄了一百次不睡觉家长变得烦躁了，这都是很正常的事，我觉得家长（正常家长，不是生性极其暴躁的家长）也没必要硬去压下火搞得很有耐心的样子，蛮交家长自己搞出内伤来。但是如果发火冷战是因为权力的争夺和控制，我觉得就不太很对头，这里面是有微妙的差异的。。。不带入呢，说的是如果家长觉得娃受伤需要心疼需要哄，是因为娃表现出受伤了，而不是自己因为受过这个伤，把自己带入进去了，其实娃明明没感觉怎么样，过度去哄的去满足的其实是那个小时候的自己，这种事情我觉得也是不大合适的。。。

昨天在微博上看到一篇文章，讲实习生被强暴的，读完格外令人感叹，因为觉得这简直就是身边很熟悉的一种女生，顺从乖巧不敢拒绝，合理化别人的无理要求，担心表达自己的意愿会被认为是“不识趣”“不合群”“反应过度”，作为一个有女儿的人，会特别警惕一定不能让小闺女变成这样顺从软弱的女生，要学会保护自己重视自己的感受，每次当她拒绝的时候，坚定的站在她这一边。如果女生们能学会巧妙的拒绝和灵巧的躲避固然最好，（在面对权威和压力时，暴力就算了）生硬的拒绝也算蛮好

说起来，大学时候寝室里8个女生，居然每一个人都碰到过咸猪手，小到公交车上意欲碰碰手袭胸，大到去同学家玩同学的父亲行为不端，这些事情最集中出现在初中，大概那时候的女生刚刚发育，防御能力又最弱吧。但毕竟我们受到了足够多的关爱和正确的教育，而这些事情又不很大，大家似乎都没有受到什么很大的影响，一样活泼泼的长大，身心健康，虽然回想起来不免一阵恶心
寝室里有一个女生，长得非常没有攻击性，就是很弱的小女生样子，但其实战斗力惊人。她和我们说，她初中的时候在公交车上，手扶着杆子，有个男的来碰她手，她就走开了，换了一个地方扶，结果那个男的居然跟着就来了，继续摸她手，这个女生不声不响的抓住这个男的一根手指，用力往手背方向一扳，然后若无其事的走开。男的么痛又不敢叫，寝室里简直惊呆了，觉得真是女侠
她还很绘声绘色的说，这个时候么，女孩子绝对不能出声，不能叫边上人，不然男的肯定要说，哦哟哟，谁人要碰你啦，你花痴啊，你好看S类，让一车厢乘客看白戏有什么好的，这一套用上海话说出来，非常生动，一方面觉得确实如此，另一方面好像也很想叹口气

我工作经历非常简单，现在在一家大老板是女性，女性也很多的律所，此前在一家事业单位机关办公室。一毕业就进事业单位机关办公室的女生，多半有些小背景，自然平时大家都很客气，但就算是这样，有一次商务饭局，结束之后客人们先走了，我们坐着休息会，有个下属单位的男领导，半醉半醒的跑到我面前，说，哎哟，办公室小张啊……看着情况不那么很对头，其实那时候还很难说是有什么，因为当时人不少，而他在说的也是很正常的话，只是人站得很近，但就是这样，另外一个科长大概也敏感的觉得有什么不很妥当的地方，立刻跑过来，挡在我和他中间，示意我离开，然后说X总，过来这边坐等等。。。那种气场是很微妙的，但是那一刻我总体来说是不安和好奇都有的，因为觉得那么多人的场合，确实不会真的发生什么，但是那种男性的体力优势确实第一次意识到，真的会带来很多不安

记得初三的时候，我和另外两个女生一起补课，这两个女生是一个班，比较熟，有时候我就是听着她们讲话。其中一个女生样貌挺好，又是喜欢混在男生群里的女生，有一次另一个女生对她说，我听到一些对你不太好的话，她问是什么？那个女生说，比较难听。她问到底是什么嘛？你说呀你说呀。那个女生沉默了一会，说是马字旁的一个字，你明白了？她立刻心领神会的说，懂了，然后一时间大家都有点沉默。这件事足足过去了15年，我依然记得很清晰，是因为我当时根本没有明白马字旁的是什么字，但是那种气氛我显然不能继续问，就放在心里。直到很多很多很多年以后，大概我已经变成大学生或者社会青年了，有一次灵光乍现的想到这个字就是说她“骚”啊！！
然而与此相对，似乎并没有一个形容男生的类似的词

以上这些似乎并没有什么关联，大概男性是很难体会到女生在面对熟悉的人或者陌生人的侵犯的时候，那种恶心和恐惧。。。男女平权之路漫漫自然不必说，不过还是由衷的觉得人类与人类的沟通是困难的，感同身受几乎是不可能的，如果人类之间有一点点小小的懂得应该格外格外视作珍宝

我正在干活，打开网易准备进邮箱，然后首页跳出来这句话，看得我一口茶不知道要不要喷出来。。。真的耶，2016年已经过去一半了，又怎样呢，我还是没发财。。。此刻，老板不在，不大想干活，刚刚打了一个早教中心的咨询电话，托班一个月3900。。。怎么办呢？

昨天收到一份裁定，半个月前提的管辖权异议被接受了！案件移送！虽然对方多半还是要上诉的，但是起码是胜利的第一步呀，当初为这个管辖权异议是颇动了一些脑筋的，合同上并未约定合同履行地，被告住所地固然是福建，可是按照司法解释的说法，合同履行地点没有约定或约定不明确，争议标的为给付货币的，接收货币的一方所在地为合同履行地；其他标的，履行义务的一方所在地为合同履行地。那么买卖合同里，这个案子是上海公司（卖方）诉福建公司（买方）付钱，按理来说，上海公司所在地是合同履行地，因为争议标的是给付货币嘛。然后，我发现，他们的合同是通过电子邮件订立的，就勉力去套用“以信息网络方式订立的买卖合同，通过信息网络方式交付标的的，以买受人住所地为合同履行地；以其他方式交付标的的，收货地为合同履行地”，来说明合同履行地是福建。其实自己是觉得挺勉强的，因为这一条通常是用来管电子商务经营者的，比如淘宝啦，京东啦，等等
但是！法院么肯定是很愿意移送的，也许这个理由也说得过去？虽然不大明白，总之，裁定书里写，本案被告所在地为福建，合同履行地为福建，本院确无管辖权。。。。我收到的时候真的好开心好开心啊！
那种成就感和欣喜，大概就是某种。。。钱少事多的工作福利吧

今天下雨，或者等等要下大暴雨吧，群艺馆公益培训的肚皮舞群里大家都在说让老师和群艺馆协调，说停课延期一周，今天就不上课了等等，我真是看到就火大
只是下雨而已啊，又不是下刀子。。。有一点契约精神好伐？！我自己想了一下，我这是在附近，如果我是从浦东赶过来上课，我会也想停课么？很认真的问自己，然后我觉得不会。如果我当初报了名，就是做好了每周二来一次的准备的，下雨又有什么关系呢？深深的搞不懂。。。如果你个人实在来不了，就不要来就好了啊！为什么要停课顺延影响到其他守规则的人呢？！
我就在群里说，现在又没下雨，而且大家对于周二是有预期的啊。大概大家都觉得我是不通人情的吧，反正对于今天上午暴雨如注跑到浦东仲裁立案没立成，又跑到市仲裁去立案的人来说，暴雨呀，又没啥咯
结果还是寡不敌众败下阵来，停课顺延一周

最近读的书还不少诶，
《根西岛文学与土豆皮馅饼俱乐部》。在苏州（短暂家庭一天度假日）读完的。蛮喜欢的，很流畅的通俗小说，虽然道西第一次出场我就知道他会和女主角在一起。因书结缘（友情、爱情或者一瞬间的相投）的故事好像总是有一种格外的打动人的感觉，我是不是要再去读一遍《教授与疯子》啊？看起来应该是我喜欢的故事，但是当时读的时候好像并没有很被打动
《卡罗尔》。很女性，有一种女性感十足的情绪变化和想太多。。。以及，知道自己一直小心翼翼爱着的人居然也爱自己，然后就快乐的一起上床了，这一段可真好看啊！爱得更多的终于占了上风，爱情里暗涌的较量和斤斤计较的喜悦也很好看～
《地下室的黑豹》好看的！比《爱与黑暗的故事》容易读多了。而且其实这个故事本身也很迷人，语言也好，“如果叛变的标志是感到酸，就像你嚼柠檬皮或肥皂，或粉笔在黑板上吱吱作响的感觉，那么在这个瞬间，我已经有点叛变了。不过我并不否认，也有某种窃喜。”话说为什么我觉得每次当我紧张的时候，和重要的人见面，发出重要的信件，也会忽然一阵一模一样的酸呢，sigh

天鹅臂
最近在做一个叫做天鹅臂的健身小视频，十五分钟，就是挥挥手，似乎很容易坚持，据说可以改善肩膀的线条并且薄背，这完全就是我需要的！
报了家对面的群众艺术馆的市民公益夜校，每周二去学肚皮舞，已经去了两次，跳完舞回来走在路上，颇有一些神清气爽的赶脚。前几天和老板出去办事，说起群艺馆，她说她本来想报名国画的，不过名额满了，没报上，噗嗤~~~两个热心市民
如果肚皮舞的班结束了，考虑去报一个芭蕾呀，练练形体什么的，还是要赚钱
看到肚子上都是肉，真是忧伤啊~

甜蜜小事情
杨小恒有一本单词书，一张小照片配一个单词，其中有一只小鸭子，我最怕一切鸟类的幼崽了，所以这本书我一直不看的，但是她还蛮喜欢，shu带着她看，某天和我妈视频，shu说给外婆看单词书，已经会好多啦，翻开来正是那一页，杨小恒扑过去把那张图遮住，埋怨说，“爸爸！妈妈怕小鸭子的！”
有一种。。。被保护的感觉诶！

欲望降低
这段时间好像完全没有买买买的欲望，买吃的欲望还是有的，买了很贵的带子，煎煎真好吃啊~但是买鞋啊买衣服啊买裤子啊完全没热情，要是有工装穿就好了也

口红
我最近终于成为了每天画眉毛、涂防晒霜、一点小口红的中级人类，因为。。。觉得气色太差了，涂一点口红真的美很多，说不定有一天我会变成涂粉、画眼睛、刷腮红、涂口红才出门的高级人类？！