奥利凡德魔杖店

今天去买大提琴,是一家风评很好的工作室,在老式洋房底层,巨大的窗户外是天平路的街景和法国梧桐,我们到的时候人不少,主要是小朋友和家长在试琴和修琴。我们就在旁边看,有一个小男孩准备换小提琴,他妈妈说想要4K左右的,店里的师傅说这个价位的目前没有,或者过几天来看,或者试试更好一点的,小男孩说要试试,师傅拿了三把琴出来,让他都试试,他妈妈问,哪把比较好?师傅说,让他试试,让他自己先感觉,不着急。小男孩逐一试起来,shu小小声和我说,好像在买魔杖诶!不知道会不会一上手就一阵温暖通过手臂涌上心头

我在边上听,心里觉得是第一把最好听,小男孩试了又试,最后排出来顺序,他也觉得第一把最好,然后答案揭晓,小男孩觉得最好的1万,次好的8千,排名第三的6千,怎么说呢,我就觉得吧,这东西还真的是有客观标准的诶,并不是玄学,虽然是不是第一名、第二名、第三名之间正好差2千倒不一定,但确实顺序真的就是这么个顺序

整个店里都是大大小小的琴和各种手工工具,确实很有奥利凡德魔杖店的感觉。人走的差不多之后,我问师傅大提琴的情况,师傅说刚刚正好有3个小姑娘把店里三把初学的琴买走了(哦!我在门口还碰上她们了!看着她们兴高采烈的在拍照片),现在没有初学的琴了,有一把还不错的,但是是别人订做的,可以先听听看。师傅说初学的琴在4K左右,但是学了一段时间是会想换的,如果是他手里的这把,1.5万左右,就可以一直用下去。
听下来,这把确实比当初某一次在琴行的琴声音好得多,声音更沉,或者说共鸣更好。虽然因为是别人订的,这把我也没法儿买。他说目前没有合适我的琴,可以十一放假再过来看看,又说,学琴不在于这几天的,要挑到真的满意的琴才好
所以小巫师今天没有买到魔杖!

回来的路上,shu说其实买一把1.5万也是可以的,到时候来听听看,如果真的比4K的琴听起来就好得多的话,不如就入手这样的。所以,默默的魔杖预算居然就翻了3倍。。。太可怕了!

学大提琴于我是一件特别特别犹豫的事情,甚至于我都不知道我犹豫的点究竟在哪里。可能是我觉得这么高级/先进的东西不是我这样没有任何音乐天赋的人配去想的,可能是我从来没有为自己的快乐花过这么大一笔钱/时间,或者兼而有之。有时候会问自己,你真的极其极其喜欢么?你真的极其极其想要么?你的感觉是对的么?你的感觉值得相信么?
可是心里又有一个小小的声音在反抗,为什么一定要那么那么喜欢才配开始呢?为什么有一点喜欢就不行呢?为什么想要试试就不行呢?为什么此刻的感觉就不值得去满足呢?
说到底,我并不是无法负担这笔钱和这些时间,这笔钱且不去说,这些时间不用来学琴练琴难道我又能做什么更有意义和价值的事情么?
如果是别人和我说,她想去学大提琴等等,我肯定会轻轻松松的说,去呀去呀,要对自己好一点嘛,但是换成自己,就真的会很犹豫
可能从某种意义上来说,对自己好其实不太容易的,我发现

准备开始学琴这件事,我并不打算告诉身边的朋友,一方面是没必要一方面是有一种说不清楚的不好意思。结果昨天,我们有一个群,是我们家和shu前同事一家人,我们两家经常会在一起带娃活动,他前同事问,我们中秋假期准备做什么?有什么假期计划,shu说周日娃上围棋课,然后陪我去买大提琴,而且特地说,是我买哦,不是给娃买哦!我看到,简直了!先是大喊一声,你!干嘛说出来啊!然后居然颇有一些感动,就。。。shu觉得这件事是挺好的事情呀,并不需要不好意思呀,老婆想要学大提琴不说是件很不错的事情吧,起码完全不丢人啊,等等。。。好甜蜜啊!

总之,祝本小巫师早日挑到魔杖~~早日开始魔法学习!

对自己好

前阵子,说我们团队和另一个团队要去搞活动,周末两天,其实大家都不想去的吧,反正我每天都热切的盼着上海发布说确诊病例又增加了,说不定集体活动就会取消
周三下午,和老板聊天说起,我说昨天又确诊了两例,我今天和行政在一起,每个人看到行政都问她活动还搞不搞,老板说你想去么?我一顿狂摇头,说一点也不想,老板想想说,那如果我去和团队大老板说,我们要留一两个人,以免大家都隔离了业务不好办,把你假请出来,你觉得怎么样?我立刻热烈的表示,好呀好呀!他说,好的,晚上我和S老板说!
晚上,我老板发微信来说,和老大说好了,你不用去了,安心在家玩,啊!!我真是激动不已。。。深感老板体贴!!
然后想想,我可是一个小律师诶,可是应该要和同事积极社交,说不定有机会案源互相介绍合作办案,共同发财的小律师诶!!如果是以前,应该会有点觉得,啊,这样不太好吧,啊,应该要社交的吧,只让自己开心是不对的吧,但是现在这种“似乎不太好吧”的感觉只是一闪而过,更多的是,啊!开心!!
周四周五快快乐乐的上班,再也不关心上海发布了,周末在家里吃吃喝喝弹弹琴,一边吃鱼片一边看书的时候感叹,我现在对自己可真好啊,一点也不为难自己

前两天和shu说,等九月天气凉快一点,想要去试试大提琴课,如果合适就学大提琴,shu强烈赞同,说去呀去呀,好歹比心理咨询便宜,毕竟心理咨询师的小时费率可不比你们小律师低哦

这两天读的是《Maybe You Should Talk to Someone》,快看完了,虽然是鸡汤文,但是还挺好看的,有的地方也是有点小感慨的,我们人类啊,说到底就是希望被看到,被爱吧
《梧叶舞秋风》算是弹下来了,这首曲子节奏蛮快,有时候一遍弹下来会有一种很爽的感觉,开始试着弹《碧涧流泉》,感觉比《梧叶舞秋风》简单一丢丢,说起来现在觉得这种节奏分明的小曲子弹弹还是挺开心的

这两天吃饭的时候配的是《阿兹卡班的囚徒》,突然觉得这部片子有一种舞台剧的感觉,尤其是尖叫棚屋那一段,小天狼星、斯内普、卢平、小矮星,加上黄金三角,几个人的调度台词都非常有舞台感诶!
然后又想去读同人了,2021年了,依然还有人孜孜不倦的在HGSS领域耕耘,真好啊!不过读了几篇的开头,没有喜欢的,真希望可以再读到令人心神荡漾的同人,啊!

郎情妾意

最近在读一本《The Billion Dollar Spy 》,也不知道是我间谍相关看多了还是怎么,反正觉得很好读,目前最大的心得体会就是CIA在冷战开始的时候实在太弱鸡了,非常没有自信心,各种疑神疑鬼,觉得所有人都是克格勃,没有发展出一个真正的情报人员,相比起来军情六处真是成熟老练又狡猾!
说起来这书我已经看了20%+了,居然那个CIA还没有接受那个准备投靠他们的苏联人,这个苏联人可是从一年半前就孜孜不倦表示愿意为他们服务的呢,CIA总觉得他是克格勃的人,是克格勃做的一个局,CIA反反复复搞了很久之后,终于觉得他应该不是诱饵,准备开始搞了,结果总部有个人说,虽然可能他来找我们的时候还不是克格勃,但是都这么久了呢,说不定克格勃已经发展了他!
就怎么说呢,之前那本《间谍与叛徒》,虽然双方关系的建立也经历过试探犹豫和迟疑,但还是挺顺滑的,奥列格就顺滑的开始为英国人服务了,可能一大原因是这位某种程度算是英国人自己发展的间谍,郎有情妾有意
这说明了什么呢,上赶着不是买卖啊,追求人家的至高境界是要让人家觉得仿佛是自己先动了心,自己先主动的。。。再次感叹说到底间谍就是操控人心

最近好累,事情多到爆炸,今天回到家洗完手换了衣服先在床上平躺了一会会,躺着的时候我就想到有一个偷偷关注的姐姐,各种厉害以及有很多信息具有可参考性,读书的口味也很类似,我想说的是,人家可以每天4点半起来练瑜伽,不分寒暑,我觉得自己就算每天晚上都10点睡觉,早晨4点半也起不来啊,无论如何起不来啊,所以呢,就不要说智商/情商的差距了,体力也完全无法相比,一旦太累了注意力和意志力完全不够用
现在能做到平静的承认,搞不了就是搞不了,作为一个就是会累就是会注意力无法集中就是会意志力缺乏的人类,认命,不要勉强自己,要知道搞S自己不划算,接受这样的自己大概也算一个进步,然后我还把这篇加上了“在成长”的tag,灭哈哈哈

最撩人春色是今年

其实没有,每年春色都很撩人,这只是随便一说而已,暖暖的春风的吹过来,垂丝海棠开了一半,路上有草木的清香和干燥的泥土的味道,在黄昏里骑车回家,在口罩里唱歌唱戏,春天可真好啊

某个公众号前几天放了龚隐雷和温宇航的《幽媾》,我是为温宇航看的,似乎是第一次看龚隐雷,很好看啊!是感觉非常舒服的旦角演员,大方温柔,嗓子也好听,B站上颇有一些视频,开心

《Harry Potter and the Goblet of Fire》有点难懂起来,加上已经正常上班,七七八八的事情多起来,以至于看的进度很慢,而且读英文要特别认真,因为一分心就更看不懂,困难的东西需要更安静的场所和心境,这不是找借口,而是客观事实,所以也不知道到底哪一天才能看完,也不知道到底会不会有点进步

消遣的时候读的是梅兰芳回忆录,非常容易读,而且有意思,读到一半又去看了他和俞振飞的《游园惊梦》,确实是很古代少女感,好看的!初看戏的时候会被美丽的小青年迷住,但是看着看着就觉得这些戏真是没啥看头

好久没画画了,昨天做梦梦到画水彩,准备周末要搞一搞

昨天和同事聊天,她说她女儿,一个大学生,坚决不答应她妈每个月给她固定数额的零用钱这件事,觉得压力太大,花钱就要算计了,还是凡事直接和妈妈说要买,以及妈妈有的没的给她钱比较愉快。。。啊,怎么说呢。。。人和人好不同啊,我从来都觉得按月拿零花钱最开心了。。。下班路上我在想我小时候的一件事情,大概在小学低年级的时候,我有一次在家旁边的友谊商场看中一套塑料玩具,是一个粉红色的手掌大小的塑料电熨斗和一个与之相配的熨衣架,就特别想要。很贵应该也没有,但是也不是小摊子上几块钱那么便宜,我妈觉得这种玩具可玩性比较差,就不想给我买,我又特别想要,如是这般她就说,反正我们一直去那家商场的,再过半个月,如果你还是想要那就买。半个月之中的辗转反侧就不去说了,总之过了半个月,我果然还是很想要,然后就买回来了。然后呢,这个东西也就只能过家家的时候表演一下熨衣服,并没有其他玩法,然后我就觉得吧,可玩性确实很差。那时候有一种特别沮丧的感觉,就觉得自己做的决定总是错的,迟早要出问题的。。。其实我也不知道应该怎么教育小孩,其实就现在来看我妈那时候的做法,似乎也没什么不妥当,但是这件事确实对我来说印象很深,那种对做决定的恐惧和不自信特别强烈,或者说从那时候起就开始日益坚定。。。当然也更可能的是,我就是这样犹豫而没有自信的人,不论被怎么教育不论发生过什么事都依然会变成这样一个人
总之一度非常嫌弃自己,毕竟自己总希望自己是自信的,是勇于并擅于做决定的,但是现在反而觉得不自信又怎么啦?!不自信的我,也仍然快快乐乐的自食其力的生活着,不是很好嘛!!

2019年再见啦

2019年已经过完了,这一年再次转所,转到一个更大的平台,这大概是这一年工作上最重要的事情
一个二审败诉之后委托我的案子,我一路做到检察院决定抗诉然后再审发回重审,这个案子等做完了,应该算得上是执业中比较闪亮的一笔了
2018年底希望今年可以工作有进步,变得更勇敢,并且收入增加到某个整数关口,当然努力永无止境,不过确实我觉得自己还是有成长的,收入没有到心目中的关口,但也有一些微小的增幅,并且为明年已经预留了一些应收账款,明年压力大约不会那么大,嘿嘿嘿~说起来,2019年重要的体会就是不要把自己搞得压力那么大,接纳自己,先不说是不是爱护自己吧,起码不要老和自己过不去,不要太勉强自己,精力用在嫌弃自己上多了,其他地方能用的就少了,不过说说容易,真的做到很难,这一年算是终于学会了一些
四、五月份工作转换的时候,和行政主管走的很近,收获颇多,于是非常开心!自九月份之后,估摸着这一年收成还行,就不太焦虑了,觉得生活真是非常幸福,所以总体来说这一年对自己还是挺满意的。

2019年读了一些书,比较喜欢《打开一颗心》、《奥丽芙·基特里奇》、《清代的案与刑》;基本没看片子,《传奇办公室第四季》和《难以置信》是最喜欢的
特别开心的是看到了温宇航的现场,真是光彩照人,实在是太美好了!开始学画水彩,画得很开心,依然在弹琴,18年学的曲子19年也没丢,下半年开始听彭广林讲古典音乐,吃过&烧过一些好吃的菜,住过高级的西湖国宾馆,年末的时候又开始学英文,终于过上了在外面玩的有点很累啊,不如在外面吃个还不错的饭再回去吧的生活,有钱钱真开心!

就我个人来说,2019年还是挺好的,工作大体顺心,shu和杨小恒一如既往的可爱!不过是我觉得吧,我真心的觉得吧,就更宏大的部分来说,就。。。还是不说的好

希望2020年收入可以突破这个整数关口,希望我自己生意兴隆,希望9月份的小学生恒可以碰到一个好老师,有一些可爱的同学,2018年底的希望也仍然还是2019年底的希望,希望变得更勇敢更不软弱不回避困难,希望shu和杨小恒健康幸福,希望自己能有一些和工作无关的令人快乐的事情~~

论人际关系

一个同事和他的助理要转所,(律师之间的关系是非常独立的,和传统意义上的同事还不大一样,更像是一个菜场里摆不同摊的菜贩子),送了我一个还蛮认真的小礼物,真是非常非常开心。下午和某个同事聊天,说别的事情的时候她说起开年会的时候她和我老板住一个房间,说我老板对我评价很高,一直觉得这位老板是觉得我还不错,但也就是还不错,这么看来其实是高于还不错的,还蛮意外的。。。每次听到大家都还挺喜欢我的,除了开心之余,会有一种,啊,真的啊?!咩哈哈哈,不容易啊,我也有今天啊的感觉

一直以来对于人际关系非常自卑,小学最初是有好朋友的,但其实内心是知道大家是两类人,后来就开始搞漫长的斗争,巅峰时间是小团体A和小团体B互相往对方的水壶里倒沙子和颜料,人际关系差得我爸居然还给我写过一封信,是在电脑打字刚刚出来的时候,一封打印的信,告诉我不应该如何应该如何
当然现在想想,我小学的时候应该也是个很不招同学喜欢的小孩儿吧,热爱当班干部,爱表现,发自内心的相信学校的一套,不懂得官方和民间两套话语,所幸成绩好,日子不太难过

然后上了初中,开始的时候人际关系就更差了,完全没办法融入同学们。直到交到一个好朋友,是班花,非常受欢迎,大家都以和她要好为荣。她和我一样,也是大陆人,我们非常要好,是公认的互相最好朋友。她后来和我说,一开始觉得我是很严肃的,不苟言笑的,换言之就是很书面的人,妈呀,如果大家都是这种印象的话,我基本上就杜绝了在同学之间受欢迎的可能性。不过因为和这位女同学关系好,所以总算是被带着和班上比较高级同学在一起玩(说起来每个班都是分成若干层的吧),虽然还是多多少少暗搓搓被嫌弃。
反正内心也是知道自己的,是一个不合时宜的一点也不灵巧的人

初三到上海,就更差了,那年一直一直会哭,回想起来,刻意孤立我的同学固然有,但也不是没有同学示出善意,这些女同学的名字和样子依然就在眼前,唉,想想确实是我自己完全不知道如何打开局面

到了高中一下子就好多了,有很要好的同学,到了大学就更不用说,有无敌的336
所以呢,平台或者环境是非常重要的事情,有的平台就是不行,虽然分清楚是自己不行还是平台不合适也花了好多年
不过刚工作的时候又不好了,那种老式的事业单位,做行政工作,简直上班如上吊,天天后悔自己没有一技之长,不然就可以做个只专心业务的工程师了,总之是压抑得不行,后来团建统统请假破罐子破摔到boss找我谈话觉得我不够融入集体,不够和大家搞好关系

说起来,从小学到初中人际关系也不是说差到被孤立排挤地步,虽然并不多受欢迎,却还往往是大家匿名投票评出来的班干部和三好学生。但问题出在“不一样”三个字上。我对于大家喜欢的东西,看电视剧听歌运动打扮,我完全没兴趣还一点也不懂,非常不会玩,而我喜欢的东西小心翼翼不敢被其他人知道,完全没办法获得儿童或者少年最在意的认同或者接纳。说没自信也好,说放不开也好,总之就是一个对人不热情,非常紧张兮兮的局促笨拙的小孩儿

我妈永远是备受欢迎的社交中心,她一百个想不通我怎么就不像她,我一开始还哭诉,后来就改成自己偷偷哭,这样一路走过来,怎么会不自卑 后来和shu在一起,真的真的太不一样了,这是一种完完全全被看见被接纳的感觉,他从来不会有“你怎么会这样,真是难以理解匪夷所思啊”这种评价,而这种被接纳所带来的力量是巨大的,这种力量不是一种带领性的力量,而是一种生长性力量,是真正的自我慢慢的生长起来,虽然现在在人际关系里,仍旧没有办法达到如鱼得水游刃有余的地步,仍然会觉得和很多人社交非常累神经高度紧张,但就是这样的一个人际关系很自卑的家伙,前老板说我是她所有带过的实习律师里最优秀的,前律所同事关系一片融洽,(顺便,也就是那时候才知道上班和上班是不一样的,真的有开心不开心之分的)。现在呢,有朋友不必说,律所两个老板都喜欢我,同事评价也都很好,当事人会介绍新的当事人,会在结案之后送我新年礼物,想到这些,抱抱shu之余,对自己真是产生了一种欣慰之情啊!