论兴衰贵贱由天

开头的这句是昨天在家一边打扫卫生一边听《望乡》听到的,看了一段温宇航98年的望乡,还是有点被打动诶,好像北昆的小生们有一种很特别的共同的气质,想起来某一次看过温宇航现场的《书馆》,那时候也不大懂,不过还是隐约有点印象,记得是蛮好的

今天下班之后在理材料,大家都走了,只剩下我和老板,老板刚刚送走当事人,拉了把椅子坐我边上,闲聊几句。他和我说,我给你提个建议,我觉得你把自己放得太低了,对我们(指另一个老板)不用这么客气,对当事人这样会镇不住当事人,当事人当面不说,背后也会有想法。会显得你不厉害,其实你已经蛮厉害了。大意是这样,起码第一句完全是他原话。

其实老板这么一说,我也是心中一凛,这是我自己早就意识到的。有的时候是因为有人买货已经不容易,难免殷勤,有的时候是因为担心自己货不够好,只好用服务态度弥补,有的时候是因为姿态放低去和法官沟通屡屡顺利形成路径依赖。一个优秀的小老板,应该是值得信赖靠得住的。而,赢得信任这一节,我觉得自己还算及格,但是如何像一个靠得住的小老板,如何让当事人觉得凡事有依靠凡事不惊慌,如何适当吹嘘如何在没有十分底气的时候摆出身经百战的架势,这才是亟待提高的地方。

我老板的底气来源于做了十多年法官,固然我不可能有和他一样的气场,但是平心而论,凭我开了这么多庭见到这么多奇奇怪怪的同行而论,我绝对不差的。老板也很多次鼓励我说,说我比他在这个年纪强,等我到了他这个岁数肯定比他厉害。

但很多时候真的觉得很难,我疑心我们女孩子示弱和卖萌已经成为生存策略,从小到大接受的学习的努力的方向都是如何讨人喜欢。讨人喜欢当然有用,立不进去的案子,磨一磨说不定就立进去了,法官左右摇摆的案子,讨人喜欢总不会太落下风。但是,对于一个好律师来说,这是远远不够的。不仅是不够的,而且讨人喜欢在某种程度上意味着自身的摇摆和柔软,意味着将决定权不在自己手里。而靠得住,则是一种坚定、主动、争取和掌控。不敢说在这方面女生普遍比男生难,但起码对于我来说,很难。

所以呢,既然知道了,既然再次发现了这是未来可能存在的问题,那么就要着手来解决,每天进步一点点,总是会好一点点的,嗯!
毕竟,论兴衰贵贱由天,最后还是看命嘛~

顺便,下了一本小说《醒来的女性》,很长,我看了个开头,满纸共鸣,以至于不太想读下去了,第一次因为共鸣太多而不想读一本书,就。。。怎么说呢,大概就是我能很深的感受到这一切大大小小的不愉快,由于它们既不愉快又缺乏美感(某种程度来说失恋啊心痛啊什么还挺有美感的,对吧),所以我一点也不想再看一遍书再感受一次。。。啊

一年已经过掉三分之一了居然

前几天去听青年律师培训,叫做青年律师的成长之路,以为是一个刚刚成长好的律师来分享经验,结果来的是一位已经70岁的大牛律师。。。身价上亿
最后几分钟他介绍了一下自己和自己的律所,展示了一些工作照片,比如高端谈判后的合影啦,比如和侨界领袖的会面啦等等,看好这些照片,我最大的发现是照片里几乎没有。。。女的
怎么说呢,我再次觉得选择一条和大家不一样的路是很难的,最难的地方除了无数次怀疑自己之外,还在于会时不时担心让亲爱的人(们)无谓的付出。。。虽然我也知道作为一个中律师看了这些照片担心能不能成为行业的高端人才是非常正常的,而我作为一个离中律师还有十万八千里的小律师担心这种事好像有点可笑。。。但是随便担心担心又不犯法咯,对不对?!

我同事又在做女律师联谊会春季活动(那个活动一年两次,叫做春华秋实,噗嗤)的小工了,我问他说这次是干嘛啦?他说好像是女法官和女律师茶话会。我觉得这倒还可以。不知道为什么,但凡涉及到女职工的活动,不论是女律师还是以前我们单位(我们单位有很多女工程师),不是搞礼仪讲座就是插花茶艺旗袍秀。。。作为一个女的,我真是对这些活动没有任何一丁点兴趣啊!明明就是粗鲁的男生比较多嘛,他们干嘛不去学学礼仪啦?!女职工活动,哪怕随便讲讲健身操,如何迅速放松肩膀脖子也好过这些啊!

昨天去山姆会员店,shu说给她买一个MM巧克力豆小人(就是放进去巧克力豆,按一下,豆子就弹出来的东西),我和shu说这个有什么好玩的啦?!不要买不要买。。。杨小恒说她很想要,(shu后来和我说她之前在家乐福已经玩了很多次),我和她说,那如果买这个就不买超级飞侠了哦,她说好的,我说你确定了哦,她说是的。然后我们就选了一个红色的MM小人。回到家,她欢乐的玩了一会小人,想起来,跑去和shu说,爸爸,你把购物车里的乐迪和小艾(两只超级飞侠)删掉吧!这个小家伙可真是守信用重承诺啊!
在出租车上把杨小恒平衡车的小铃铛给落下了,我和她道歉,说我忘记了。。。她有点难过,从山姆会员店出来,她又想起小铃铛,我很真诚的和她说,真的不好意思,其实我也很郁闷的。。。她想想,和我说,妈妈,我告诉你一个秘密吧!我们家里还有一个小铃铛。。。她说的大概是她带铃铛的小手镯。。。那瞬间还是蛮感动的,觉得这个家伙会安慰妈妈了诶。。。
话说昨天太阳超级大,我们去科技馆放风筝,又去山姆会员店,真的累劈了。。。累了之后我态度就不大好,然后在回来的优步上,她躺在我腿上,我就和她说,啊,今天真是不好意思,因为妈妈太累了,所以态度就不好,很难控制住情绪。。。她就温柔的蹭蹭我。。。啊。。。画面可真和谐啊!不过。。。我还是想说真的好累好累好累啊。。。为什么娃可以有这么多精力啊?!!!我觉得我快不行了啊啊啊啊

给X君的信(写在生日之前)

X君,
你好呀,最近很累很沮丧,也不能说陷入了一年一度的自我怀疑中,因为这种自我怀疑基本上是一年要出现数次。
周五晚上做梦梦到扫地,起来查了一查,说梦到扫地代表最近压力太大,噗嗤,第一次发现解梦这种事情也这么有准头。

同事今天找不到判例,问我有没有空帮忙搜搜,我手头正好有一个不想去打的电话,然后热切的帮他去搜判例,他帮我打了这个电话。耶!虽然他不太理解打电话到底有什么可怕的啦?!你说,一个社交恐惧症患者到底能不能成为好律师啊?!最近工作很辛苦,事情很多这确实都是事实,但是坦白的审视那些日日夜夜的加班,很诚实的说加班有时候是一种逃避,逃避面对未来和面对内心
一个能独立执业的小律师到底是什么样的呢?有时候想想自己其实还是喜欢做后台的这一摊工作,那么问题又出现了,这样的人为什么要做一个小律师呢?这样的人是不是最合适就是去一个辅助者的角色呢?不要做重大决定,不要收拾残局,不要拓展案源
最近全方位的没有欲望,哦,你可以想象我连食欲也没有了么?!只是想要被抱抱,可以安静的被环绕起来,躲起来,不讲话不动脑筋

X君啊,我要过生日了,你们火星人(就随便那么一说)过不过生日的?地球人总觉得过生日应该有点什么特别的,但是又想不出来也并没有很高兴致,X君,你可以理解这种很别扭的人类么?居然会为想要礼物(or其他特别的什么)但是不知道自己想要什么而不开心。。。一般来说,我们人类的不开心来自于某种具体的东西想要但是得不到,但是有一些很别扭的人类,不开心居然还会来自于得不到某种抽象的她自己也不知道是什么的东西。。。X君,这不就是是自寻烦恼,要自己选择不开心嘛。。。请你也一起鄙视我

唉,9号,也就是十足30岁的第二天,要去遥远的金山(金山的法官上次和我说,你们从上海过来云云)开一个肯定要输掉的庭。。。然后最近专利的案子要举证了,还要和法院联系确认中止审理和管辖权异议的事情(如果没有中止掉,如果22日要去广州开庭我大概就死定了),除了心烦和忧愁之外,也不知道再说什么好了。。。总之就是不健康的情绪爆棚
娃可真吵啊,体力充沛,根本搞不过她,刚刚有气无力的和睡觉前精力大爆发的娃搏斗的时候,shu说等会他要休息一下,我说要我发泄一下,他立刻表示去给X君写信咩?!对的对的,给你写信还是一件蛮好的事情呢!
好了,肯定要输的庭也要硬着头皮去准备,而且当事人还要去,更要做好庭审表演,X君,你说,前方的路总是会慢慢明晰起来的吧?如果你是外星人的话,可不可以预测个未来呢?告诉我一下吧!

学艺不精

接了一个非常陌生的领域的案子,因为学艺不精,有个地方可能会出问题。又是一个教训。
而且这个案子比预想得复杂很多,觉得有点做不下去,加上之前的问题也不知道会不会酿成大祸,每天和同事哀叹一次,我为什么要接这个案子啊?!总之,陷入低落、紧张、焦虑、压力山大的状态,今天早晨称一称,两三天功夫轻了4斤。所以,如果案子到最后能顺顺利利结掉的话,除了长经验,我还顺便减了个肥?

上一周加班加的昏天黑地,1个项目12个要立案或者要开庭的案子还有一些零零星星的事情。事情多是一方面,心慌是另一方面,总担心哪里会有问题。但是,蜗牛,总有一天你要完完全全独立执业的,是要变成小老板的,钱自己赚风险自己担,所有问题都要自己面对的,要搞定当事人要搞定案子本身还要搞定四面八方。所以,从现在开始,要学着不害怕不逃避,遇到困难就解决困难,解决不了就哭一哭,然后继续去解决。

尽管问题最后总还是要自己解决,但是困难的时候,能有人陪在身边,可以抱一抱,已经是很好很好啦!所以,不要嫌弃自己,而是要更勇敢,更努力前进。加油呀,小律师!

给X君的信(之二)

X君,
你好呀,你最近好不好呢?虽然你是一个假象的小伙伴,不过写信总是这样开头的吧?
我今天不太好,有点累,而且想到马上就要周一了,就更不好了,又是一摊子难搞的事情在等着,律师嘛,就是帮人解决麻烦的人呀,可是面对麻烦呀,不管是自己的麻烦还是要替人家解决的麻烦总是很令人恐惧的,对不对?
最近需要解决的麻烦除了一个被我搞得不上不下尴尬得要死的案子之外,还有一个接电话就会手抖的自杀家属谈判。尴尬的案子那叫一个风起云涌波诡云谲啊,总之,数次起死回生,周一应该会有结果,最后能顺利结案的话真的应该去和同事去喝一杯,喝一杯珍珠奶茶。
老板安排了一个新的任务,去律师协会给律师们做一个分享,吓S我了,我才刚刚执业5个月好伐,有什么资格给律师们分享啊?!这个分享是下周五(19号),我对自己说,过了下周五就好了,最近老是这样鼓励自己前进,比如过了这一周(某个大麻烦)过去就好了,可是啊,X君,你也知道的,忙完这一阵我们就可以忙下一阵了,摊手。

今天下午陪娃,简直快要到崩溃的临界点了,唉,恨不得一闷棍把自己敲晕。陪娃玩本质上是巨大的消耗,因为对大人来说,这个玩实在是非常无聊毫无乐趣,唯一的闪光点就是看到娃好像因此很开心的样子,可是这个很开心的样子是不足以支持全部的消耗,我还是需要自己呆一会,充充电。shu忙着做网站,我一点也不想打扰他,他已经那么多个晚上很晚很晚才睡了,白天能多做一点就多做一点吧,而外婆已经变成了十足的网瘾少女,唉
X君,你说怎么办呢?

有时候我充满了恐惧,shu全力支持我目前的工作。为此,我们付出了很多代价,shu事业的停滞、家庭生活开销的大幅缩减(没有钱给娃去上早教或者去游乐场)。可是,我真的可以取得一点点成绩么?X君,我好怕,我怕工作根本没有起色,我怕我根本不具有做一个优秀小律师的能力,我怕让家庭陷入进一步的困顿。其实,我知道,从合算的角度来说,shu去工作,我在家里才是合算的,这个社会原本男性就比女性更容易获得高薪,况且shu又是做IT的。可是呢,我为了追求一点点事业的可能性,现在生活被过成这个样子,你说你说,这是叫做食得咸鱼抵得渴还是甘蔗没有两头甜啊?!

有一天,看到一个朋友说,出国已经十年等等。我忽然想起这位同学出国前我们见过一次。我在沙发上看小说的时候收到他的短信,短信的对话方式,见面的具体场景,他女朋友当时的样子都历历在目。那时候我似乎刚刚失恋,本着不要刺激失恋同学的文明礼貌他和他女朋友刻意显得不那么亲密,但是我甚至记得告别之后,我站在扶梯上偶然回头看到他俩很用力的牵手的样子。X君啊,你说我记性为什么好成这个样子啊?!可是记性好成这个样子又为什么就是记不住英文单词啊?!真是让人不知道说什么好,只好继续叹口气了,唉。

对啦对啦,我发现啊,我最近似乎已经没有性别感这种东西存在了。以前如果和一个帅帅的男生出门办事,这种感觉肯定和女生出门办事不同,倒也未必是喜欢他,而是就是天然的性别感。但是呢,我们所啊,曾经有个实习律师,很帅的,帅到什么地步呢,帅到隔壁的办公室的姑娘会过来要电话的地步,但是我和他单独出去办过几次事,完全无感。。。和大部分男生(我也不能说肯定是100%,对吧)在一起已经完全没有特别的感觉了,当然也不是觉得对方是女生,而是脑子里根本就没有性别这个维度存在,只有这个人靠不靠谱啊反应快不快啊这种维度了。crush这种事情已经很久很久没有发生过了诶,X君,这是不是说明我的少女时代已经彻底结束了?还是说,我纯粹是太累了,等缓过来,又是一条好少女?!

本来想和你讲的话还有很多,不过刚刚和shu讲了半天之后,好像好一点了,那就先讲到这里好了,祝我下周顺利吧
2016年8月14日

给X君的信(之一)

很喜欢写信这种方式,觉得很能舒缓和释放压力,于是假象了一个小伙伴,在豆瓣小号上写写信,既然写了么,就在博客里也贴一贴,建一个tag:不存在的信 
X君,
脑子里幻想出来的小伙伴,你好呀
我正坐在办公室给你写信,上午并没有忙到太不可开交的地步,我最近真的好累啊,想要和你讲讲话
这几天魔都的天空好看得不行,天很蓝,云又白又美,据说是杭州要开G20的缘故,忽然就想起世博会前的魔都,也是这样的好看的天空。在那个时候,和未来的老公刚刚开始谈恋爱,平静而喜悦,是一种前所未有的感情。总是想起过去的很多事情,大概是因为未来不可知又不敢期待。过去很久的事情清晰极了,然而没有过去很久的事情倒没有那么清晰,工作上的事情还是一团浆糊,大概是老掉了的标志吧,又或者我要学会和一团浆糊和平相处

早上,我同事和我说,他困死了,昨晚上陪室友喝酒喝到1点钟,我问说你室友失恋啦?他说是的,这个男小孩交往6年的女朋友喜欢上别人了,这个男小孩各种叹气和哭,一会想要挽回女朋友一会想要去和那个男生谈谈心。我同事说他一点也不知道该怎么安慰他。我说你就听听就好了,让他多讲讲就好。后来他去接待当事人了,我忽然觉得失恋啊,劈腿啊,痛哭啊,失眠啊这种事情好陌生啊,我已经很久没有听过周围的朋友讲这种事了,周围谈论的都是工作瓶颈,小孩难搞,公婆相处,赚钱太难,父母身体等等,十足的中年人

他说他室友和女朋友之前虽然相处平淡但看起来一直都还是蛮好的呀,我和他说没有经历过鬼迷心窍的人,大概总要经历过一次,好像出疹子,出过就好了。他说,哎哟,他女朋友没有过诶,岂不是很危险,我开玩笑的说,哦霍霍,你要当心哦,他说,可是劈腿再回来,这绝对接受不了啊,分明是踩到底线了么!我笑而不语,心想你还是个年轻的小孩儿。X君啊,我好像不太相信百分之百绝对的事情了。。。这么有执业操守如我,如果有人肯给一千万,我大概会出卖当事人的利益的吧,大不了事后和当事人一起分好了

X君,我最近很累,压力很大,好像神经一直是处于紧绷的状态,没办法片刻松弛
每天晚上小朋友拉着我让我陪她玩,“一起来玩吧”,这句话好像是一把锯子在锯我的脑神经,听听都浑身一紧
其实我还是喜欢这份工作的,也很爱小朋友,但是真的好想逃走一会,想大哭一阵
前天去开庭,很热的大中午走在树荫里,四周无人,我就自己在大声唱歌,唱了很多老罗的歌,还蛮爽的诶

前几天和朋友聊天,她独身一人在北京有一个小小的房子,还没结婚,能有自己的小房子自己生活一段时间,作为一个和父母住直接切换到老公住还至今没有自己的小房子的人还蛮羡慕的呢。又有一天,看到一个认识的女生的微博,很健康振奋的样子,成为了一个高级的很有钱的学者型工程师。她因为追随男朋友出国,虽然后来俩人分手,但是好像有了完全不同的人生,作为一个不仅非常穷而且这辈子虽然向往估计永远没办法成为工程师的人也还蛮羡慕的呢。X君啊,我当然知道人人都有不如意,人家看到我生活安宁,结婚生子大概也会羡慕,大概人类就是这样互相羡慕来羡慕去的吧

今天和同事开庭回来,这个庭当初调解的时候我做了一件错事,胸闷到现在,而证据梳理也有一些瑕疵,继续胸闷
在路上我们都对前途迷茫而不安,律师是一条很陡的路,做的好当然日进斗金,做的一般就饥寒交迫,而工程师则不同,就算做的不那么好,起码也是衣食无忧,而且我总觉得自己会成为一个还蛮不错的工程师,入错行(虽然目前的行比之前的行确实是好太多了)大概这是我目前为止的人生中最大的遗憾吧

X君,和你讲讲话还是蛮开心的
生活里并非没有可以讲讲话的朋友,可是我已经不是小时候了,觉得和人家分享秘密分享不开心是一件礼物,是彼此友谊的标志,而是觉得对着人家讲各种负面和不健康的情绪实在是太损人利己,所以,就和你讲一讲吧

被掏空啊被掏空

很累,压力很大,上班干活,下了班马不停蹄专心专意的陪娃,陪到10点半娃睡着,我就洗头洗澡翻两页书睡觉
很久没有过松弛的感受了。。。时不时就觉得想吐
周末看了一本很厚的小说《巨人的陨落》,其实也没啥好看的
还是晚上做松饼的时候稍微有那么一瞬间什么也不想
去看戏,其实杨少彭唱得还是可以的,但是居然看不进去,脑子全都是工作上乱糟糟的事情

豆瓣账号到明天就整整十年了,今天跑去注册了一个小号,专门放各种不健康的情绪,建小号的感觉好奇怪呀,第一次注册小号呢
不健康的情绪多得潽出来,累啦,焦虑啦,怨天尤人啦,甚至还包括,“明明已经很好了,为什么还不知足,不知足是不对的”这种专门针对不健康情绪而特别产生的不健康情绪。。。还是有个地方放放比较好,灭哈哈哈

更多自由

嗯,前几天看到一个网上follow的姐姐说家里不同意她和男友,因为男友没房子,我和shu都与这位男生打过一些交道,印象很好,这位姐姐呢,自己是个高级小白领,收入颇丰。前几天又见到朋友说早知道还是应该嫁给有钱男生,以后一定会拉住自己的女儿。然后我就开始思考一个问题呀,关于条件。我觉得吧,女性吭哧吭哧读书、工作,取得一份优厚的收入,就是为了能取得更大的自由呀,当然包括择偶的自由。在你国,任何一个家里帮衬不上的小青年,虽然名校毕业从事一份体面的工作,但在现在这个时代,也几乎是买不起房子的,即使买得起,也万万比不上那些拆迁户,比不上家里有几套房子的不上进小青年。毋庸讳言,不仅在作为小青年的时候比不上,终其一生就财富这个层面基本上也是比不上这些人的。完全不是自己品性不佳或努力不够,而是社会如此。同时,在这个社会上,底层的或者中等偏下层的生活不要说体面,连基本的安全感也是完全没有的。那么小姑娘要结婚,生子,势必就要考虑对方家里有多少钱,有多少帮衬,小男青年本身能赚多少钱等等。如果自己是一个月才赚3千块的小文员,再找一个家里任何程度都帮衬不了的一个月赚8千的小职员,那将来生孩子之后日子绝对是没法儿过的。于是呢,就毫无办法的,择偶范围窄了很多,自己喜欢俩人谈得来肯定就不能放在择偶的首位。如果女孩子不仅家里没负担,还能提供一定的帮助,比如在女生生活的城市给姑娘买一处小小房子等等,女孩子确实会自由很多,如果自己赚得也不差,那就更好了。我总觉得,之所以大家拼了命往上爬,是因为底层太可怕,简直就是万劫不复。如果有基本的体面安全的生活,并非人人都焦虑的想着力争上游。
昨天晚上看着熟睡的杨小圆,那么柔软安静,想保护她的愿望自然而然的升腾起来,我一定要努力呀,让杨小圆长大之后有更多自由和更多选择,握拳!!

另,shu变成大厨了!不仅会做烤肉酱、泰式猪颈肉、还会做蛋糕卷,最近连牛轧糖也会做了!真的好厉害啊~~~
另另,老板涨薪水了,然后应该接下来会有几笔小小的提成可以拿,想到此,就和shu去旺池吃烤鱼了,撑倒在地之余准备回家做豆花鱼,总觉得店里的味道比较直愣愣的,自从我用了菜籽油炸香料以及配上四川辣椒面花椒之后,做重口味菜的味道饱满之余颇有一些细腻婉转,非常满意

周三

快点到周末吧,好歹可以休息一下
昨天坐在沙发上,我妈从侧面看着我说,哎哟,你都有鱼尾纹了,我说对啊对啊,我还有白头发哦!她说,哎哟,好像连眼袋也有一点点了,我说是啊,生活辛苦嘛。。。她说全上海上班的人大概也没几个比你更舒服的了,我说,是啊是啊,那我抗压能力就是这么差,你看怎么办?要么去S?(最后一句木有讲出来)她说,那就要想办法调整啊。。。你到底有什么累的嘛?我说上班很累啊,事情很多很忙啊,一天动8小时脑筋啊,她很费解的表示,动脑筋也会累啊?!我真是。。。倒吸一口气。。。今天早上我和她说,有很多你轻而易举能做到的事情,是因为你天赋异禀,而并非人人如此,尤其是我,远不能如此,这些做不到又觉得应该能做到的东西给了我很大压力,后来花了很多年才明白和接受很多人也都没有异禀,做不到是很平常的事情,我只是其中一员而已。。。我妈就。。。很困惑和愉快的表示,啊,我天赋异禀咩?
然后我就吃早餐了。。。其实这段话的半真半假,真的部分是确实有很多东西(比如耐心细致、比如勤奋、比如会赚钱、比如长袖善舞、比如走过的地方一片好评)我觉得应该做到而做不到而非常焦虑(而这么多年的读书因为一直是好学生,就给了我一种错觉,觉得读书的时候是好学生,工作的时候自然应该是好员工,进入社会了自然就是一个社会化好了的社会人,但是后两部分好难啊!),假的部分是我也不确定这些东西究竟是不是人人都应该做到的,是不是真的需要天赋异禀。。。但进一步想,即使人人都能做到,我做不到又怎么样呢?一个平均值以下的人就不能生活在这个世界上咩?可就是好难接受自己不是均值啊!!
对啊,问题就在这里啊,没办法接纳自己。。。客观上我也知道境遇已经很好,再焦虑大概要被雷劈的,但是情绪上我就是焦虑呀,怎么办啦?明明焦虑而要拼命说服自己不焦虑要无视掉这些焦虑就更焦虑了呀!我就是嫌弃自己呀!全方位的嫌弃自己,嫌弃自己没有任何可爱、闪光和可取之处,嫌弃自己生活如此美满还在这三年来时不时就非常焦虑。。。以及充满恐惧。。。担心负能量爆炸的人会被所有人不喜欢等等
昨天抱着shu说,要是你发现我这么傻的会不会嫌弃我啊?!shu说,这个需要要是咩?你就是很傻啊!哇哇哇。。。。shu安慰了我很多,有一个这么温柔又香喷喷的shu可真好,昨天在大风大雨里还买了大虾虾和栗子回来!
这样好了,每天有1小时可以焦虑一下,剩下的时间想到这件事就立刻找个别的打断。。。嗯,滚去干活了,今天的焦虑时间结束

啊。。。焦虑

最近工作疏漏不断,快要挂掉(我和工作一起)了大概
1、居然以为未签劳动合同双倍工资和视为无固定期限合同是二选一的,他们是可以同时存在啊啊啊啊
2、居然想要帮当事人起草证人证言。。。真是伺候顾问单位伺候惯了
3、昨天下午去处理一个难搞得要S的事情,然后搞到一半,接了某顾问单位电话,这个单位是3万/年的顾问合同,分两次付款,然后我刚刚和对方的财务说好,发票寄过去没几天。他们财务说,给老板请款的时候老板说以前的某一份合同条款顺序不对,有错别字,不想再继续合作了,于是不付钱了,准备发票退票。。。顿时有一种。。。久违的卷子发下来不及格的心慌感。。。顾问单位到期不续签也就算了,居然中途解约,我工作已经差到这种地步了嘛?!而且这家单位工作量很大啊,他的费用包括50小时/3万字修订,实际上半年我已经做了51小时,修订了8万7千字类。。。然后吧,我刚刚去翻邮件了,试图找到他说的那份,看了两份可能性比较高的,大概找到了那份吧,有俩错字,写条款的时候2.2排了两次。。。另外吧,上次一个案子,差点写错一个关键日期,被老板看出来了,没酿成大祸。。。但现在又因为这个错别字终止合作。。。我觉得老板肯定要嫌弃我了。。。今天开电脑看到上周给另一个顾问单位起草的一份东西,居然也有一个错别字。。。怎么办啊?!我也想做好,但是好像真的做不好。。。也许。。。我会成为本家族第一个因为工作太差被解雇的人吧?已经焦虑得快要S了。。。
4、我觉得压力已经大到天边去了,生理上反应就是每天早晚两盒酸奶也无法缓解任何问题。。。但是其实这都不算什么吧?老是幻想如果走着走着就S了,也蛮好吧?S了之后即使所有人都认为这点压力也无法承受的人果然不配成为人类的一员不配活在世界上那也。。。无所谓了