昨天和shu久久久违的二人世界，一路散步一路闲聊，说起一个我想了很久的问题，关于男女平权
我觉得即使在我爹娘这里，男女大概还是有点不同的吧？从读大学选专业起，似乎我妈就觉得专业有趣我喜欢就行，将来能不能换钱无所谓啊，不能说这是不对的观点，不能说我爹娘没有站在我的角度提出建议，但是这么多年以后，因为这个专业因为当年错过了学手艺的最佳年纪悔恨不已以后，心底里很难喜欢这个说法，也很难认为如果我是一个男生，家里依然会给出这样的建议。。。毕业出来找不到工作，家里给找了一份事业单位的行政职位，稳定清闲没发展没钱，家里能够并且肯为子女找工作已经是很值得感恩的，但是我很真诚的为这个工作非常痛苦过，有时候想如果我是一个男生，也许家里更多的考虑的将是我需要自身有能力以及有适当的平台获得更好的稻粱谋，稻粱谋是非常重要的。。。怎么说呢，似乎家里还是觉得女生工作稳定不要太忙才是最重要的，对女生的工作要求自动降低好几级。。。甚至想多一步，如果我是男生，会不会有没有这种可能性，大学毕业工作稳定，家里开始讨论并要求我攒钱家里添一些首付在远郊买一处小房子让我自己去还贷什么的。。。确实是，作为子女是不应该要求这些的，而且已经得到了很多很多，再说这些显然是贪心亦是对现状的迁怒也是对自己不努力的借口。。。没错，所有愚蠢的决定都是我自己做的，但我还是由衷的感叹，做这些愚蠢的决定和某种程度是这个男权的社会导致的，是因为在这个男权社会里对女性的评价或者要求的维度中几乎不包括事业这一项，“有在社会生存的能力是人基础的安全感”这个浅显的道理居然没有人告诉我，（当然也是我自己戆，这么显而易见的道理啊！），而不假思索的觉得女孩子学个有趣又喜欢的专业上一所GG众多的名牌学校就够了。。。
另一方面，因为父母都是读过书的开明人士，也没想过培养或者塑造我的女性竞争力（很可能也是因为本人实在没这个基础，囧），所以呢，也完全不会打扮不会以女性特质换一些好处。。。然后就。。。很亏。。。随随便便就长大了，变成了没有任何竞争力的卢瑟。。。现在意识到了，虽然很迟，但奋起直追应该也好过不再追吧？有时候真觉得自己很蠢，快30岁才开始真正意义上的成长，成长么，又总是痛苦的，唉~~

当然一定有很多小姑娘发自内心的觉得女生打扮的漂漂亮亮的，有个稳定清闲的工作做做，嫁个好人家，一辈子平平顺顺的过，是很好的，不需要这种成长，更不需要在职场拼搏。。。但我做不到诶，已经想了一件事再假装自己没想过显然是不现实的。。。真的是渴望在职业上获得成就感啊！
又以及，也许自己从小就是女权主义者，很久很久很久以前的小时候，偶尔在电视上听到“谁说女子不如男”的唱段就觉得很喜欢，也不知道为什么就觉得有一种振奋在，（又不好意思说这种振奋感，以至于我妈那时候以为我喜欢豫剧。。。。ORZ。。。我一点也不喜欢啊啊），上小学三年级的时候就觉得女生是被塑造成女生的，很后来读波伏娃，似乎也是这个观点，默默的觉得自己还蛮厉害嘛~~~~~可能因为一直不是很女生的女生，所以就是对各种各样的歧视更敏感。。。但也以为只是对社会中种种歧视格外敏感有双发现的眼睛而已，以为自己除了找工作的时候从未受到过影响，现在想想似乎也不尽然，似乎以前我对自己的要求并不是我真正对自己的要求，而是男权社会裹挟下我以为自己对自己的要求，认识到这一点很微妙也很狐疑只是在为自己的卢瑟（双重的！）推脱。。。和shu慢慢聊这些，他明白我的感受，也觉得我的感受是客观的存在，并不是一种推脱，真是好感动！
以及，shu认同我所有有关男女平权的想法，同意很多歧视是真的存在并不是女生想太多而已，能很深的理解和真正的支持我对于职业的追求（虽然我确实觉得自己努力还太不够），深深的觉得自己太幸运啊太幸运~~~

最近一周非常忙，晚上哄娃睡觉之后加班不止，晚上写方案白天去现场，处理了某公司的裁员和某工厂的罢工，经验值蹭蹭蹭往上，见到各种人情百态，各种微妙心思，累虽然是累，但是也挺有意思其实
细节不方便写，不过我深感历史课上的知识大家要认真学呀！一方利益绑架滴水不漏分组隔离另一方分化瓦解各个击破安排桩脚都要做好呀！
另一方面开协调会的时候，看到官员们一百样事情都不想管，最好企业拿钱摆平不要找他们的时候，真是心里森森的叹口气，我和我同事说，工厂的利益考量员工的利益考量我都能明白，但是官员们真是。。。她说如果你是他们的位子，你又会怎么样，也无非如此，我说所以我不会成为其中一员呀！她说如果呢？我居然脱口而出说没有如果呀，就是看不上，所以当年有编制我也不要呀~~~~我同事就愣了一愣。。。说好之后，我就觉得吧。。。蜗牛同学，你居然还是个有追求有理想的少年嘛？不免有些优越感呢。。。囧。。。而且很认真的说，虽然我现在一个月才2900块，比以前忙一百倍，但是真没有怨气，还蛮先进的！
当然确实，公平的说，本埠官员比外地还是好得多得多，也并不是一点都不愿意作为的，但是。。。好多官儿的那种作态。。。哎

这几天没读书，包里放一本法条，有空就拿出来翻翻，觉得可能有争议的地方或者关键点就记下来去搜搜判例（说起来我觉得自己真是有搜判例的天赋啊！），有一些收获。。。刷微博微信读到三篇印象蛮深的文章时间的工匠、庄祖宜的访谈、当个废物很难。一向非常欣赏有爱好并且愿意钻研这个爱好的人，庄祖宜的文章里提到的是她妈妈认为孩子们打打闹闹蹉跎一些光阴是正常的，他们还有一辈子的时间可以摸索学习，反倒是身为父母的若一味付出罔顾自我，那才是糟蹋人生，可惜了。当然庄祖宜她妈音乐上颇有成就，庄祖宜自己把烹饪这件事也做得有声有色。那么就出现一个问题了，如果一个人的爱好并非爱到了极愿意钻研（更不可能出成果）的地步，她/他是否也应该去追求自我呢？还是应该放弃自我去陪伴娃呢？这件事情才是我焦虑的点，我总觉得现阶段的人生应该除了工作、提升竞争力、陪娃、和朋友交流、做家务就不应该有其他。。。尤其是不应该天天刷手机。。。做饭有时候都会变成一种逃避，这是一个既不用有没做正事的心理负担又稍微比较轻松的时刻。。。休闲娱乐的是不好的，所以我已经很久没有真正的浪掷光阴的休闲娱乐过了，但是一直干活也是做不到的，就变成了见缝插针临时的刷刷手机。。。我也不知道自己为什么会变得这么功利和焦虑，大概是没钱。。。也许有人会讲，焦虑的人有钱了也一样焦虑，那。。。还是先等有钱了再说吧
在焦虑的时候看到一篇文章说，凡事不行的时候就承认自己是个废物好了，既然你已经是废物了，所有的不堪都在意料之中了，你也不用再为什么事羞愧了，反正你就是个废物嘛，这多有安全感。以及，如果还是觉得焦虑，有人说“我看了你的文章，我也想努力做个废物，可是每次都做不好，比如每次跑步没跑完，或者作业没做完，我都会非常焦虑，并不停责怪自己。请问怎么才能当好一个废物呢？”答案是很霸气地回答：“你已经是啦。你看你连个废物都当不好。”所以呢，心里那个小人反正都是废物了，就应该安慰它，应该鼓励它，应该对它好一点，不应该用太高的标准去要求它，因为。。。高标准严要求和不停的批评它已经totally失败了。。。囧
我比较容易接受身体的差距，从小就比人家跑得慢，人家800米一上来就跑4分钟，我一上来是5分钟，那努力练到4分钟，虽然不过是常值，但是对于我确实是很大的进步了，就算我练不到4分钟，该吃吃该喝喝也不能影响我体育课以外的人生。。。但是自己不够努力这件事的困难在于，第一并没有一个确实同学们都跑4分钟的常值存在，我是在和自己心里的那个永动机小人在比较，所以肯定是比不上；第二从小成绩都还算中上等，很难接受非物理层面也和人家有差距啊！！！
反正呢。。。已经不知道怎么办了。。。那就对它好点儿试试？

终于没那么忙了，想想心事写写日志
最近做了比较大的活儿是给某公司设计了个众筹持股平台做了一份合伙协议，以及给一个公司写了一份保证金协议，我觉得在这家所的很大的问题是做出来的东西没有更资深的律师过目修改，虽然做的时候我是参考了很多资料（但没有足够的时间看判例），很多地方也是自己想过的，但是自己想和有人指点大概是完全不同的事情，做好的东西懵懵懂懂的发给客户，如果用下来碰巧客户和对家都是厚道人没啥纠纷，那我也不知道协议的疏漏到底在哪里，如果真有了纠纷，那。。。大概就惨了

上周以来，试做了几样江献珠食谱上的菜，shu试做了榨菜肉丝和干烧排骨、我试了清炒带子和鸡肉藕饼，都很好。觉得食谱上的步骤明确，火候手法都很清晰，调味也很妙，总之觉得这一系列的书收得太值太值。。。

昨天和shu讨论将来怎么办，这当然是一个令人忧愁的话题。。。我妈最多协助我们看娃到她上幼儿园，而且在此期间，也只能是搭把手。。。明年上半年，如果没有意外，我的律师证就能拿到，然后怎么办？是否我停下工作回家，shu去工作，以保证经济收入？一旦杨小花上幼儿园，固定花销必然急剧上升，更不要说如果想买学区房或者想让杨小花学某些东西。问shu，shu说再过个大半年，他目前兼职做的事情也有个更清晰的未来，如果那时候觉得这件事没前途就去找工作，然后雇个阿姨在我妈的监督管理下带娃或者做家务。
我问他说，如果届时我的收入和雇阿姨的支出相差无几，是否应该我回家带娃，毕竟对娃的教育照顾都会更好，shu说不行的，你工作不能断的。。。真的蛮感动。。。回家带娃对娃和整个家庭来讲确实可能是一个更优的选择，无论是经济上还是精神上，但是从我个人自私自利的角度，并没有很愿意，因为拿到执照工作再中断两年，未来想有个好一些的职业前景应该就更难了。而且如果工作不中断，说不定等娃到了上幼儿园的时候，就也有一些小小的积累可以做提成律师，对于接娃来说，时间更自由一些吧。。。所以我真的很犹豫，一边是理性选择的最优值，一边是感性的倾向。当然我也想过，回家带娃的话努力学习英格丽徐或者再考个有点含金量的证书，也许能抵挡一些中断带来的弊端，但是。。。谁知道呢。。。一直对我本来就很飘摇的职场竞争力非常没有自信心，shu完全懂得我对职业的追求和爱好（虽然在实际的努力上做得还太太太不够了），完全站在我的角度考虑这整件事，真是。。。感动S了！虽然免不了再次感叹入错行啦，少壮不努力啦etc。。。
未来毕竟还是要认真打算，所以要更努力的工作，把所有从我手里出去的东西都当做一件作品去做（简直就是受牙医先生的鼓舞），更努力的学习新知识（但不要把自己逼太紧），更努力的强身健体，严格控制目前的花销，一定要每个月控制在4K以内，不买不必要的东西，每一笔花销都记账，虽然现在家里东西多又都旧了，但还是努力收拾整齐，让生活更舒适，也让杨小花生长在一个更有序的环境里。。。
以上

刚刚过去的假期里，见到了很久未见的朋友，有一种说不清楚的温柔，整个氛围里有一种暖的象牙色。。。熟悉的神态熟悉的默契熟悉的表达方式
上一次见面是2010年底，再上一次是2009年初，两次见面前心里的调子总是再次的见面我们又历经了多少的路程，那时候好像真的在激烈动荡里往前走，有一点困难有一点自勉有一点少年式伤春悲秋的感伤。这一次似乎不同，虽然我结婚生子去海口又回来，虽然他结婚以及似乎长高了（这！），按理说应该更是感叹又走了好多路又经历了好多，但是并没有，觉得好像人生就停顿了。从我来说，古旧的说法大概是找到了安宁的港湾经历的只是事情但是根基稳定，于他来说，精神面貌（更是古旧的说法）似乎与前也大不相同。。。。回来的路上想起过去的时光，想起和他的总总对话总总交往总总冬天里的邮件，想起年轻但戆还不大好看（当然现在也没多好看就是了）的自己，随便什么都能写很长一篇博客，每一点感情都充沛都不断回味，所有的恐惧怯懦快乐喜悦和干出来的戆事情就都一一消逝了，虽然再也不会有那些戆事情肯定不坏，但是偶尔系统的想想它们似乎也很有意思。。。现在上班干活下班搞娃，在这样的生活里，见见老朋友，随便讲讲话或者不讲话，有很多细致的感情在心里一层层的叠起来，还真是蛮好的

假期除了这件事以外，我又去看牙了，牙医先生的精神深深的鼓舞了我。。。一边看牙一边心想我也一定要对客户更好一点。。。囧
之前和牙医搭档的一直是个不大讲话但是很可亲的护士，前两天碰巧是个比较聒噪的护士，听到护士问，“是不是这次换完药就能填充啦？”医生说，“我觉得还要再暂封一次，观察一星期看看有没有变化。”（补充：内漂白是按牙收费，所以换几次药何时填充都没有额外的费用），搞了一会护士又讲，“啊，这里明显高出来，为什么不直接用粗砂纸打磨啊？还用细的，我看X博士都是直接上粗砂纸的！”“我觉得细砂纸做出来更好而且更可控制啊”“陈医生啊，为什么要用玻璃离子封（一种取出来比较麻烦的封闭东西）不用暂封啊？！”“因为比较牢，而且内漂白里面是软的，如果渗出来就不好了”“可是X主任X医生就是暂封的呀”“所以他们的都掉出来过”我脚得医生已经懒得理她了。。。
因为齿尖那边不太漂得到，他尝试了激光和一点点外漂白液，还在这一次看牙的时候觉得因为牙齿的上半部分已经颜色差不多了，所以处理是把上半部分内部用暂封涂一层，下半部分用药，然后再整个用玻璃离子封闭起来。。。总之啊，我觉得牙医先生是有一种把工作当做自己的作品来做的赶脚，这种赶脚颇为动人，搞得我看次牙好像听了场爱岗敬业的报告，深受感动之余紧紧握拳想自己将来一定要精进业务把工作做得更好更细致
再以及，门牙变白之后，整个人的感觉都不一样了，忽然想到赵元任在自传里说自己装了一个假门牙，“我觉得我是一个勇敢的新人，完全具有面对世界的信心”，对！就是这么一回事！

今天是爷爷的头七，总想要写点什么。
上周日赶回去参加追悼会，追悼会前早早的去停灵的地方看爷爷，其实我胆子还蛮小，有点担心自己会害怕，但是看着爷爷未化妆但是非常安详的样子，心里很难受，也很舍不得，但是完完全全没有一点点害怕或者别扭，因为这是爷爷呀
我和爷爷相处的时间并没有很长很长，但是爷爷确实最喜欢我，我是能感觉到的，站在灵前，看着爷爷身上盖着的党旗，脑子里第一个想起的画面是小学一年级的时候学校要评出小朋友第一批加入少先队，我那时候非常紧张，极其担心自己当不上光荣的少先队员，爷爷看到之后，很没原则的表示，没事没事，万一当不上我给你做一条红领巾！然后耳边就好像响起爷爷带着很重的口音叫我的小名。事情都是片段式的出现在脑子里，并不按时间顺序，跳跃着出现，比如爷爷铺的整整齐齐雪白的床单我在上面滚来滚去，比如说我很吃惊他见过活的毛主席，比如每次去干休所看爷爷走的时候他总是一路送到路口，比如说爷爷穿白色老头衫时胳膊内侧的红色小痣，比如说爷爷给他的花儿浇水时候的背影。。。
以前只知道爷爷是离休老干部，但是这一次看了悼词和他年轻时候写的个人小传和思想汇报才知道他出生的家庭究竟是什么样子，究竟在哪个部队，究竟参加过那些战斗，然而那些过去的故事，我是再也听不到了，小时候真是不懂事，没有多听一些多问一些
爷爷并不很爱讲话，但是在部队里当政委当了很多年，总觉得政委的主要职责就是给人做思想工作，真不知道爷爷究竟是怎么样给人谈话做思想工作的，据说他的思想工作每次都还颇有成效来着。不过，爷爷讲话确实也有自己的方式的幽默，据说80年代我爸赶时髦，穿着阔腿裤带着蛤蟆镜回家，爷爷看不上，我爸说这是时髦，你不懂。爷爷用很重的口音说，时髦嘛，我有什么不懂的，我们那时候也有时髦，时髦头上戴个白手巾，可危险，会被日本鬼子当八路抓了去，男青年也还要戴，要赶时髦
爷爷是那种很正派的老人家，为人非常低调，也不大善于交际啊和人关系搞得很熟络啊这些，自81年离休到现在也有34年了，可追悼会上有不少听闻了消息从各地赶过来的以前他带过的兵。追悼会那天，天气好极了，部队派了二十名男兵二十名女兵一共四十人参加，穿着雪白的海军军装整整齐齐站在礼堂里，遗体边上是一套叠得很方正簇新的海军军装，真是很庄严肃穆。。。
唉

amber的新日志里说“运动也不是为了坚持多久，而是养成一种习惯，活到老，就要运动到老。偶尔一天累了，就休息，不给自己压力；但过几天就重新拾起来。”我也深有体会，现在运动确实已经不是为了坚持几天，到了XX斤就好了，而是这是一件有益身体的事，而身体真的是万事之本，比较不累的时候对娃对事都更有耐心，状态更好，心情也更愉快。。。运动，应该能让我更不容易累更不容易疲倦，吧？

说起来在我少女时期，对于外貌体型都非常不在意，并非不想要目光，并非不知道好看才是王道，但是对于变好看这件事实在提不起什么兴致，或许是因为离好看太远觉得无论如何是徒劳，或许是因为政治正确的觉得鸟美羽毛人美心，或许是因为觉得追求好看太俗气。。。总之，那时候就任凭自己在夏天变成一个黑胖子。。。反而到了现在，不需要择偶（以及被择），不需要变好看以期得到一个工作到时心平气和的追求起好看来了，愿意运动增加力量和肌肉线条，愿意在走路的时候尽力挺胸收腹，愿意为了挽救黑眼圈早点睡觉，愿意隔三差五的修修眉毛，愿意出门前涂上防晒霜，愿意去剪一个60块钱的头发，愿意一次次慢慢去搞那颗变黄的门牙。。。是啦是啦，离真正的小姑娘还是很远，还是不用洗面奶还是随便涂涂大宝还是对买衣服买包没有很大热情，但是。。。也算某种程度的进一寸有一寸的欢喜，吧？不知道是因为没有客观压力，反而（如果用很鸡汤的话来说），忽然间我更愿意成为一个更好（看）的自己了也！

话说最近订阅了一个微信号叫做“人间松弛指南”，这个名字可真不错~~明天下午又要去松弛的看牙类~~

这两天总算没那么忙了，可是股市就这么哐哐哐的往下跌，我觉得梦里的小公寓又飘远了许多，深刻的不开心。。。某天得知一个同事有一个年薪90万的工作机会，那天晚上一直在想自己究竟什么时候能发大财，什么时候能月入一万块，想着想着就居然就睡不着了，因为想发财而失眠，真是。。。说什么好啊。。。话说由衷的后悔没有去学理工科，对于成为一个年轻工程师→老工程师实在充满了向往，shu问我说，如果我将来发大财做成想现在老板这样也还会后悔么？我认真的想了想，觉得即使是这样，起码也还是会遗憾吧。。。哎

前几天牙疼，因为非常恐惧牙医，所以这件事搞得我很紧张，然后这几天天凉了，加上我实在跳不动操了，又觉得为什么要这么勉强自己呢，就先停了一周，牙齿竟然不疼了，难道牙疼是因为精神压力太大了对自己的要求太高又达不到又工作太累？！ORZ。。。真不经压啊我！
某天问shu，你觉得娃带来的幸福和快乐能不能抵得上那些辛苦，他觉得不能，我也认真的想了想，诚实的说，同样觉得不能，至少现阶段还不能。但是我俩绝对超级合格父母亲，尤其是shu，怎么说呢，我觉得除了爱之外，我们都有一种叫做责任心的东西，或者说有一种把喜好和应该分开来的能力。。。以及快乐是值得追求的，但是也许按照《不能承受的生命之轻》里说的，有一些重的东西，将人稳妥的压在大地上，也是美好而不可缺少的，我确实相信这一点。。。又以及，很低级趣味的想到男女关系这件事，一直觉得决定一个人出轨与否其实关键不在于感觉或者感情（当然这也非常重要），而在于对自己的要求、责任心和克制的能力。。。

话说啊，天气一冷，就自动的想吃肥厚的东西，昨天熬了香料油煮了一锅豆花鱼，味道好正，今天shu用剩下的香料油炒了小炒肉，超级超级好吃，和没有香料油的普通版本真的不同，我觉得下次还要再备一点香料油。。。烤了一堆黄油橙香小面包，也很好~~嗯，最近比较开心的事情是，上次买的二手kindle坏掉了，shu用2010年的圣诞礼物白kindle和这个拼成了一个可以用的kindle，看到小白再次亮起来，好激动~~为什么最近blog都这么不昂扬啊？！大概等股票蹭蹭蹭就好了？庄祖宜的新书快点出大陆版啊！非常想看呐~~~

美好的五一假期又在感冒中度过，这次感冒好像蛮邪性的，每天醒过来都是38度多的烧，到现在都快一周了也没好。。。我坏掉了大概。。。鼻涕呼啦呼啦就不谈了，最悲催的是完全没有嗅觉和味觉，以前没有嗅觉两天感冒就彻底好了，现在我都没嗅觉4天了快。。。没嗅觉的人生真是暗淡，吃任何东西都一模一样。。。生活顿时变得无趣起来，胸闷
生病起来就觉得日月无光，果然我外婆说得对，无病无痛赛过仙啊。。。。
为什么身体坏到这个地步，昨晚上觉得似乎是好了，还跳了一套slim in 6，结果今天早晨一量又是38.5。。。之前slim in 6都已经跳到第二部了，这么久不跳结果跳了第一部就觉得灰常累，课件万事万物都是逆水行舟啊，人生真辛苦。。。一定要开始强身健体了！方案还没想好，是20-30分钟心肺功能训练加若干组不同肌肉群的力量呢还是slim in 6加20-30分钟心肺功能训练呢？因为slim in 6是有氧+塑形的，如果前面有心肺功能训练了，不知道会不会slim in 6就不如单纯力量效果好？而且每天都是一样的肌肉群会不会不太好？可是跟着做slim in 6做比较省心，而且这个教练好温柔啊。。。犹豫。。。做一个犹豫国人是很麻烦的事情啊！
前几天在淘宝上买了一些扫描版和影印版的书，小开心，但是还没来得及看，《细说川菜》还是没买到，严重不爽~~~~看了大半本《复兴公园》，是扫描版，效果不是太好，有几页简直看得眼睛都要坏掉了，颇为本世纪初，会想起我高中或者刚进大学的时光，那时候的网络那时候的流行。。。不知道算不算是小资文的一种，但还挺好看的，只是不知道为什么有几篇会觉得似曾相识。。。到目前为止，喜欢《无比厌倦》那篇
杨小花。。。你为什么还不会说话啊！！！看起来好像什么都了解的样子，比如居然会生闷气，但就是不说话，我简直怀疑这是你邪恶的掩护了。。。不会说话你就可以随便不讲道理。。。话说昨天晚上抱她的时候，她紧紧搂着我脖子，实在是太太太甜蜜了。。。
我好盼望周末啊！！

话说啊，最近上班虽然忙的飞起来，但是竟然觉得蛮开心的，有一种很充实的快乐，想想上班和上班超级不同，之前上班如上吊的人真想不到会有这一天。。。shu有个做技术的前同事，个人爱好一个是卖东西一个是赚钱，然后就辞职跑去做基金投资顾问类，简言之就是卖赚钱的东西的一种职业，她说她从来没想过上班会是一件这么这么开心和值得期待的事情，每天都和打了小公鸡血一样充满激情。。。因为工作充满热情而且半职炒股这位姐姐收入也是日新月异的提升。。。然后就更小公鸡血了。。。总之啊，我想说，千万不要相信神马工作和工作么都是相似的，或者不论和谁结了婚过日子都是差不多的这种鬼话。。。差别可TM大了去了。。。都不是萤火同皓月的差别了，根本就是萤火同氙气灯的差别嘛！
以及，今天要去浦东劳动仲裁立案，不算很近的地方，需要早很多起来，但是我想想可以在地铁上看小说也，竟然还蛮开心的，真是好心态啊我！！

想说个什么事儿呢，晚上炒菜的时候忽然想到啊，有时候一面之交的人因缘巧合说的一些话，会给另一个人的人生都带来温暖或者启发，而说话的人我相信大概是早就不记得这些话了。。。
1、刚高中的时候认识过一个大我很多网友，经常写写邮件，有一次写信随便问他说为什么班里就是有人成绩好呢。。。这位同学回了一封还蛮长的邮件，已经过去了不止十年可是连措辞我都还记得，他说你要去仔细观察那些读书好的同学的学习状态，以及如果你不能每天早晨6点钟起来读英文，不能上课不走神，不能课后独立完成所有作业并且复习，就没有资格抱怨成绩不好，因为这是你应得的。。。当时好震惊啊！大概成绩从来都还过得去，其实一直没有人很明确的和我说过这样严厉的话。。。这件事影响了我真还蛮久的，会时常想起来，然后就觉得，喂，你赶紧滚去努力。。。虽然努着努着又会懈怠，但是毕竟努一努（过）也是好的。。。吧
2、大学快要毕业的时候，正在一段非常纠结和犹豫的感情里面陷着，经某学姐介绍跑去找她同学算塔罗牌，话说啊这个塔罗牌姐姐实在太神了，刚进大学的时候在从来没有见过我，我也木有透露任何信息的情况下（话说算卦不是都要问个生辰八字嘛？），说出了一段被算塔罗的小同学至今都觉得对他来说很准确的评价。。。然后继续说唯一的那次见面，她摆出来牌阵问我想算什么，我说想算和谁谁会不会有好结果？她看看牌然后很平静的问我说，那你觉得什么算是好结果？是和他结婚生子才算好结果还是最终看清楚他真的不合适你也是好结果。。。我就。。。愣住了。。。封建迷信活动还负责一针见血哒？！然后这位姐姐又和我说，从牌上看呢，还蛮奇怪的，似乎他不是没想过和你结婚，但又并不是有多少爱情，大概是图某种东西，虽然好像从牌上也看不太出来究竟是什么。。。我现在都还记得从学校出来，我坐在公交车上，脑子里回想着塔罗姐姐说的好结果的这段话。。。不能说豁然开朗神清气爽吧。。。但确实颇有启发。。。哦，话说这位姐姐据说在网上的塔罗牌界颇有威名类。。。可惜忘记请教她网名了。。。以及真名也不知道。。。不然不然，是不是可以问问她究竟有没有发财的可能性啊？
3、大学毕业的散伙饭上，边上同学正好走开，班主任跑来坐在这个位子上和另一位同学讲出国留学的事情，我只是坐着吃吃吃，从来木有和班主任讲过话，深刻的怀疑他究竟知不知道我是他班上的同学，结果班主任忽然转过头看着我，叫我的名字，说了一句我现在都记得的话“XX，你以后会有好的生活的”，我有点僵住，不知道怎么回应，他就又重复了一遍。。。我想想说，老师啊，我现在工作很戆的呀，他摇摇头说，不是工作，是好的生活。。。我赶紧问老师你怎么看出来的啦？！他说，我们一家三代都是老师，我从小看我爷爷我父亲的学生来来去去，一年一年的变化，那些同学少年时的样子，青年的样子，中年的样子，我知道的。。。哇哇哇。。。每次在觉得困难的时候，我其实都会想起这段对话，把它看做是必然会应验的神准的预言。。。然后就。。。确实可以获得一些希望和力量也！

我妈，一位已经退休的妇女，竟然还真信这句话，今天和她聊天的时候偶然谈起的，我真是深深的震惊了。。。照她这个理论，女博士比南京西路女白领普遍要华好几个等级啊！比女明星更是华得没边儿了。。。而且，她还认为姑娘的长相在社会生活中是不怎么重要的，只要是个年轻姑娘碰到不太棘手的问题，哪个不是分分钟大家争着抢着帮。。。后者显然是她就是这样的待遇，而前者的原因则是，她年轻那会所有向她示好的男青年都纷纷强调，你长得也就是个一般人儿，但是心灵美啊，思想特别啊，所以我喜欢你啊！一口血哦。。。谁结交有钱朋友的时候真会和对方说，“土豪我们做朋友，蹭吃蹭喝蹭姑娘”（哆啦A梦调子）。。。不过话又说回来，一位妇女以这么幼稚的世界观安然过到退休，世界还真是待她甚好啊，长得好的人果然有幼稚的资本。。。
可是悲惨的事情就是我被这么教育着长大，一方面实践出真知的认识到姑娘啊，关键还是要长得好打扮得好，一方面对于这些又挺懒惰，很难发自内心的去认同这种价值观。。。偶然翻看过微博上一个感情小红人的问答，言简意赅的说就是，男的，几分钱就配得到几分待遇，女的，几分颜就配得到几分待遇，男的可能随着时间变化变有钱价值可能会变高，女的，时间逝去年龄渐长价值必降无疑，所以，女的要趁年轻颜好去换个最合算的男的，等年纪上去就更要用种种技巧去维护随时下降的价值，把婚姻交易化并且尽力让利益最大化。。。怎么说呢，对，现实可能大部分时候是这样，她说的没错，但是这种实践指南式的东西上升到价值观层面就有点恶心了。。。去找官员办事，是要行贿，但是把行贿上升到宇宙真理的地步我觉得就大可不必了吧。。。何况，爱情啊！爱情难道不是人类为数很不多的美好没有功利色彩的部分了咩？虽然她说的也是有对的地方的，比如，不要有怨气的付出，如果付出让你有怨气了，那就停止付出。。。

我最近好忧愁啊。。。真的好忧愁啊。。。因为找不到工作。。。甚至在想，考出司法考试的意义是不是就在于告诉我，不要幻想考出证就一切都好了，走错了开头，就怎么也好不了了。。。唉。。。神啊，你给我一点点启示好不好？好不好嘛？而且总觉得股市这一波行情也没做好。。。总之就更忧愁了
前几天实验的新品种也无甚特别出彩的，更更忧愁了。。。
小嶋的海绵蛋糕卷，我到底也没搞清楚是全蛋打得不够发还是发得过了，蛋糕体有点粗糙，第二天吃的时候又觉得好像是面粉没筛匀，要么下次先过筛3次试试？
小嶋的香草戚风，严格按照食谱来做的，粉量那么大的戚风竟然不干，确实十分柔软细腻，但是好像略欠点火候，蓬松度不是很足，但是我好像并不是很喜欢这种质感，说不出来，太柔软了？好像还是喜欢稍微有点筋骨又很虚无的戚风。。。而且吧，不知道为什么原味戚风总归有股蛋腥气，各种食谱的都是，可是全蛋海绵不管怎么都是一种浓浓的蛋香，大家都是一样的东西做的啊！太神奇了。。。还有啊，用了香草豆荚，头天吃并没有觉得比我原来的天然香草香精高级到哪里去，隔天倒是觉得好像味道是有点不一样
果子学校的水果蛋糕，这个还算蛮好吃的，但是内里的奶油打发得有点太硬了，加上黄桃罐头味道平平，总体也不满意
做了一个咕咕霍夫，但是总觉得没做得很好，也是火候略欠，而且好像第一次发酵的时候有点发酵不足。。。下次还是做老式面包好了，看到有个同学做了带橙皮屑的老式面包，好心动啊！
还又烤了一次中岛的摩卡咖啡蛋糕，结果算错时间，烤太久了，有点干。。。叹口气
于是，这篇日志我差点起标题为：你好，忧愁。。。

哦！波隆那式牛奶炖猪肉倒真的是简单好吃，出乎意料的好吃！很鲜美的说~~~~还算值得记一笔
还有啊，还有值得记一笔的是，今年诺贝尔文学奖得主是除了莫言之外唯一一个在获奖前我就看过他作品的人啊！当然。。。和很多知道他的人一样。。。是因为王小波
再有类，我觉得毛姆的《寻欢作乐》一般好看，今天第一次听《伏尔塔瓦河》，十分好听！
最后啊，今天看到一个认识的女生说去参加合唱团的美妙感觉，我真是很羡慕很羡慕，五音不全的人大概这辈子也没有参加真正合唱团的机会了，即使是这样，我还是觉得当年读书的时候音乐课大家一起唱歌好开心。。。
感冒了没跳操，我又胖回来了。。。blog动不动就数据库错误。。。你好，忧愁。。。