blog停顿的这段时间好像也没做什么事，就忙着过了个年，而且好像过年也没做什么宏伟的事情，总之时间飞快的就过掉了。。。

过完年，就要开始读书了，我已经准备了一大堆资料，争取今年可以顺利考并考出司考。开始复习的时候状态并不好，觉得注意力越来越难长时间集中，因为是用电脑听讲课的音频，好像隔一刻钟就要去刷一下微博，我觉得真恐慌，慢慢的似乎总算好一点，可以听45分钟几乎不分神。。。虽然这不就是对小学生的要求嘛？！真是退步啊！要复习的东西一副无穷无尽的样子，已经都不知道怎么去做细致的复习计划了，于是就很愚蠢的从时间上去保证吧，如果我努力了XXX小时（初步定为700或者800小时这样？）还考不出来，那也就是天生注定了吧？有时候，我觉得我正生活“在一个每一件事情都透着“你不够努力”的气味的世界里”。。。而且我也知道这种压力是自己给自己的，这才麻烦呢，连怪别人都怪不到。。。囧。。。此外，话说现在网购神马的真发达，所以需要打印的资料我都是淘宝上找了一家店，发过去，伊就帮我打印好装订好快递过来，双面的内容一页才9角，加上运费也比我打印过最便宜的TJ打印店里便宜，不用出门更不用优盘插来插去，呼，这个世界真是越来越造福懒人了啊！

过年期间看了几本商战小说，过完年开始看一本叫做<我的阿勒泰>的书，竟然出乎意料的好看！而且是很实在的生活，或者说是在很实的生活基础上的灵气，麦西拉，舞蹈和木耳这三篇印象深极了！试图看<绝命毒师>，第二季一半就没看下去了。。。很难接受一部戏的男主角没有任何一点吸引人的优点哇。。。我总觉得这部戏除了告诉我们要学好化学以外就是告诉我们错一步步步错啊，生活就是一个不断混乱下去的过程吧

昨天出门，路边的树一树新绿，虽然不是羞羞涩涩的几点，而是密匝匝的新绿，但我还是很吃惊本岛也有落叶树！

今天晚上看了一个名家昆曲雅集，虽然舞台白惨惨的很难看，虽然有两盏很难看的灯，虽然舞台上还有好几玻璃缸小金鱼，但好久没认真听昆曲，再听还是觉得有乐趣，看戏神马的真的蛮好的，平白的就比不看的人多了一个乐趣点也~~~在介绍名家的时候拍出他们日常演出彩排的场景，忽然有点想念上昆小剧场，看大家清唱带身段的表演，呼，TJ京剧社里乱吼吼也真是一件开心事！放完雅集之后，11频道又很懒惰的开始放<花为媒>了，我深刻的觉得他们在这么放下去，我都能唱全出了！

再有，我初步觉得我有娃了，刚刚测出中队长的第二天，好像觉得整个人都很振奋，虽然完全不处于任何危险的环境里，但是第一感觉竟然是，我要积极努力积攒足够的力量去保卫TA，好奇怪啊。。。

最近一段时间其实并不是很好，就在低落，振奋，焦虑，平静中循环反复，前方完全是迷雾笼罩，充满了前所未有的巨大未知

我觉得如果写出来，有助于梳理清楚，打包放在角落里

上一次觉得困难大概是若干年前失恋的时候，在同一段恋爱里分分合合，但是在短暂的迷惑自省之后我彻底知道，整件事我既不可能做得更好也没有任何亏负，所以说到底情绪是很清晰单一的难过，虽然这种难过极为磨人

但这一次多有不同，我要想老半天才能表达清楚整个混沌的不开心的状态

在一个近乎于陌生的城市里失业半年，现在准备先生娃顺带考一个高级一点的试以便在一年半以后重新开始找工作

状态很明确，但是这整个状态使我抓狂和焦虑的点在于：

第一、我不知道能不能顺利参加考试在怀着娃的状态，由于我现在还没怀，所以根本不可能估计得出来届时的状况第二、如果没有办法考试，之前的复习浪费肯定会让我很怨念，而且我除了身份变成已婚已育，还是没有任何技能找工作。这两方面其实是同一点，就是整个未知的非人力能控制的状态要起码持续到9月底，因为该考试在9月底进行

工作是一个让我焦虑的一个很重要的点

除了上述不确定性让人焦虑以外，对于自己没有任何一点可以立足于社会的技能这件事既挫败又恐惧，简言之就是嫌弃自己木有用啊木有用，朝自己怒吼一百遍，你早干嘛去了，大学里不去考证，工作了做满三年行政助理，究竟学会了什么提升了什么呢？行政助理显然是青春饭，现在或者生了娃再去做类似于前台小妹的角色，又觉得不合适，这就是正宗的高不成低不就啊！我只能认为这是当初贪图舒服贪图轻省的代价吧。。。

接下去焦虑的点是目前的生活，确切的说是挫败。我一直以为如果有时间我就能干啥啥啥干啥啥啥干啥啥啥，但是现在有了大把可以浪掷的时间之后，非常惊恐的发现我并不能使自己真的在某些方面有所进益，有一种说不清楚的挫败感在里头。大概是过去的二十几年都在学一些东西或者有一些目标，最起码是在为了每个月的薪水办公室坐足8小时，很难接受这种停滞的生活，会有一些说不清楚的焦虑感，觉得时间被浪费了，但是又不知道如何让它不被浪费以及大概也并没有足够的能力让它不被浪费，更重要的是与此同时还觉得没有能力让时间愉快充实的被度过是可耻的。。。写着都觉得别扭

这一部分我觉得很难和别人描述，因为大家都觉得，啊，不上班，啊，多好啊，啊，每天看片子（言情小说，玩游戏ect.）多开心啊，那种“我觉得以看娱乐片为主业是不对的，以及因为我觉得是不对的，我就很难全身心的享受这件事，就算享受了也会有负罪感，而且事实上我也没觉得我那么喜欢这种不动脑筋的娱乐活动”这种复杂的感觉真说不出口

于是，问题就演化成了，既然不动脑筋的娱乐活动不可取，那么就搞点积极向上的娱乐活动呢，比如画画，比如烘焙，但自从我失业以后，对这种完全无目的的，又非完全消遣的（因为消遣是和工作对应的撒，没有工作这种东西大概就不能叫做消遣了？）东西的热情好像就一下子下降了很多而且愉快感知度也一起下降了，而当我意识到自己对于积极向上的娱乐活动没有那种真正的足以燃起火焰的热情和兴趣之后，我又觉得好挫败啊！或者说对自己好失望啊！

此外，由于生活完全停滞，没有任何可以和旧友更新和分享的内容，而每天呆在家里似乎也完全没有交到新友可能性，总之，除了shu和我妈，我已经很久没有和售货员以外的人讲过话了，是讲话哦，不是打字，这一点并不让我很焦虑，但是我觉得有一些恐惧，人是社会性的动物啊，这样长久下去人会坏掉的吧？会退化的吧？会变回猴子的吧？而且买了新衣服也没有地方穿，除了超市买菜几乎不出门也。。。

其实是想过解决方案的，关于工作没有竞争力的解决方案就是考证和生娃，因为已婚未育的女青年找工作真是多受歧视，关于生活，我采用幼儿园传统小红花方案，给自己做计划，每周呢，画多少时间画，弹多少时间琴，跳多少时间操，就画一朵小红花，如果做了什么宏伟的烘焙呢，就额外多加一朵小红花，集满10朵就送自己一个小礼物

可是，不行啊，考证和生娃这个解决方案完全不能缓解工作这个问题的焦虑，原因开头就说过了。而小红花方案也几乎缓解不了生活上的焦虑，因为根本不出门，所以我既不要小首饰又不要新衣服，那么，还有神马小礼物能吸引我呢？根本没动力哇。。。

这么写着写着，我似乎已经明白，也没有什么复杂的感受，总结来说不过就是对自己失望，挫败和恐惧

所以接下来的任务是，接受自己其实很不厉害这个事实，告诉自己一百遍不厉害也是人类的一种，也有存在的意义，然后把精力集中在那项考试上，如果真的最后考不成，只能是天意如此，如果最后能考出来，说不定一切都会突然顺遂起来，起码要努力耕耘一下，喂，你都那么不厉害了再不努力耕耘还搞啥搞哦。。。

咦。。。写完了之后好像开朗了那么一丁点，这些时间以来，经常会哭，比以前好得多的地方在于有了一个怀抱，可以躲在温暖的怀抱里哭，真是安慰。此外，在写这一篇日志之前翻看很久以前的日记们，看的时候我依然回忆得起来那时候的心碎，可是确实仅仅是我知道并记得当初非常伤心，以为永远都会痛的伤口其实已经不再能感同身受，已经完全感觉不到那种感觉了，想到这里，又多了一些信心，这些奇奇怪怪的挫败感焦虑感和恐惧终于会过去的，嗯！前面说不定很一些非常美丽的东西在等我呢。。。

哦，对了，为什么题目是焦虑和苹果派呢，这是因为上周末做了一个苹果派，小山进的方子，派皮的手法是跟庄祖宜的视频新学的，就颇有一些实验新东西的欢愉，以及在取出冷藏好的派皮擀开，摆苹果刷奶油云云的时候，恍入无我之境，这大概是我这几天最放松平静的时候了，值得记一笔。。。再有，这款苹果派真的好吃！派皮的质感和苹果的质感，派皮的味道和苹果的味道，一切都平衡得刚刚好，YUMMY！