记一件小事

昨天中午,杨小圆在爸爸做饭期间看ipad,做好准备吃饭,她不肯,说要看完,然而她看的东西还有很多,我们都说不行,她还是恋恋不舍,爸爸把她抱去洗手了,然后回到餐桌,她还说要看,我们大家都不同意,她就开始哭起来,一边哭一边说我还是想看嘛,换着各种调调说要看,开始哄了无效,我们就各自吃饭,她还是在哭,慢慢的蹭到我身上来,我拍拍她,外婆说不要管她,晾一晾她
其实那个时候我觉得,如果和她说,我们再看一眼,然后你自己关掉,应该整个就缓过来了,一分钟之内她就会欢欢乐乐的吃上饭。她最近有时候是这样的,比如上了一个坡,爸爸扶了一下,她觉得不开心想要自己来,她就会跑回起点,重新来过,也就好了

但是当时的气氛非常剑拔弩张,我完全不敢提出这种建议,我觉得外婆会很生气,然后我们就会大爆发一场战争,因为连我哄她吃饭,外婆都觉得是不对的,就不能管她
当然我是怯懦的,同时也觉得爆发一场战争对于后续的家庭氛围更为不利,衡量下来,我就一言不发继续吃饭,她蹭在我身边,我偷偷的摸摸她小腿
外婆说,你们绝对不能软,这一次如果是输了,就完蛋了。战斗已经从好好吃饭上升到了谁有权力上。忽然间,看着这个眼泪滂沱的小朋友,我差点哭出来哦。外婆的这种权力较量。而且是通过冷战式的较量,实在觉得太熟悉了。。。。最开始的目的是要她来吃饭不是么?目的不是为了以小见大的表明自己才是权威,自己不容挑战不是么?

小时候每次和我妈有冲突,模式都是她不理我,我使劲讨好她,她勉强理我,然后一定要让我说出对不起,哪里哪里不对,才能过关。而很多时候,回想起来,我妈坚持的往往是很小的事情,真的是这些事情天理难容或者对我今后的人生有重大不利,还是这些事情让她觉得不舒服呢?
而大事情上往往放得很松,学习上的坚持专业的选择等等
大人对于小人来说,天然就强大得多,小人天然会讨好大人,我总觉得再利用这种恐惧和讨好来再加强家长的权威胜之不武

在这种环境里,有时候真的会内化一个我妈出来,一件事会不自觉地用她的标准来衡量和感受事物,来进行选择,来否定掉自己的感觉。。。这些年才慢慢开始接受自己的感觉,接受自己的好恶,接受自己优点与不足,接受没有什么是理所当然应该做到的,真的很难,但是真的很快乐诶

话再说的远一点,家庭关系中究竟是不是也充满权力斗争,不是东风压倒西风就是西风压倒东风?以前我认为是的,但是自从结婚了,过上自己的家庭生活,我觉得并不是,如果俩人都没有什么控制欲,其实真的可以是很和睦的。回到育儿这个话题,我也不知道怎么育比较好。不过,爱她,没有控制欲,家长也都是普通的人,不要刻意压抑自己拗出耐心全知的造型,不端着,观察她的感受,不过分以自己的感受去揣度她的感受不带入自己,大概都是对的吧?
如果说得更细致一点,我觉得家长发火完全是可以理解的,比如说明明很累了,娃非要陪着玩,或者哄了一百次不睡觉家长变得烦躁了,这都是很正常的事,我觉得家长(正常家长,不是生性极其暴躁的家长)也没必要硬去压下火搞得很有耐心的样子,蛮交家长自己搞出内伤来。但是如果发火冷战是因为权力的争夺和控制,我觉得就不太很对头,这里面是有微妙的差异的。。。不带入呢,说的是如果家长觉得娃受伤需要心疼需要哄,是因为娃表现出受伤了,而不是自己因为受过这个伤,把自己带入进去了,其实娃明明没感觉怎么样,过度去哄的去满足的其实是那个小时候的自己,这种事情我觉得也是不大合适的。。。

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。