当然我没有这种东西，但是我在想，为什么我向往可以有一些艺术天赋呢，首先，我没有什么想要表达的东西，其次，对这个世界没有什么特别的见解或者感受
虽然我学琴很认真，我学了5年，可以说是每天都练不少琴，定期上课，非常耐心愿意动脑筋，但是我从不困惑于如何能实现自己想要的效果，甚至我都没有一个内心想要而做不出的版本，而是觉得，如果我能有我喜欢的版本80%的水准我就很满足了，可能算是某一种复刻

我在想，是不是如同想要当科学怪人一样，科学只是怪人的护身符，我想要的其实是另一种东西，那么会是什么呢？
我想要的是我自己生成的还不错的东西，艺术领域的天赋比较有助于这种生成

即使TA和创作沾不上一点边，TA只是一种复刻，TA只是一种技能，但是我希望TA属于我，比如，就算AI再高级，我还是希望我本人能流利读写英文，比如说我小时候执着于“自己织一条能戴出门（也就是看着还行的）的围巾”，比如说我现在想要拉出听着还行的曲子

而这些背后是什么呢？kimi说是贪图享乐，你更容易进入某个领域，于是就更容易以及更多获得快乐，我觉得有点道理，但还不够
是领地意识么？就是小动物的领地的，不容他人入侵么？或者是一种独立自主的确认，一种“不被卡脖子”的危机感。。。妈呀。。。立刻变小粉红了呢
是想要一种自由么？这种自由就是“我也可以的”，是仿佛会飞翔的自由么？
是一种在追求”我是一个有能力的实体”这个最底层的确认么？
是一种“我也能做出好东西”的自我感知，以增加自我满意度么？
或者是，这种”投入-产出”的闭环，本身就是一种满足么？
而，独立的向往，又是来自于一种总是孤立无援么？

虽然我还没想出来背后到底是什么，但也无所谓啦。。。因为。。。毕竟这种天赋我也没有啊。。。摊手。。。

起因是我在小红书上看到有个人说，如果一个人的天赋是在马术上，但是TA从小都没接触过，岂不是很遗憾？马术当然是个举例，不是非要是马术
但是，我理解这个讨论，我就开始了毫无必要的。。。思考！
首先，我觉得遗憾是针对世界来说的，人类共同的福祉又少了一点，而对其本人来说，如果完全没接触过，可能也没那么遗憾，因为TA根本不会知道，比如说一个人对芒果过敏，但TA如果一辈子没接触过芒果其实也就这么顺利度过了。。。

其次，就是有没有可能有某种应用范围非常窄的天赋，比如说TA的天赋是马术，那是说TA有较好的平衡能力，协调性，以及和动物沟通的能力，所以TA的天赋其实能迁移到其他领域，还是说，由于马术天赋要求的均衡或者是一个非常窄的交集，所以TA的平衡能力虽然也不错，但没有非常优秀到其他领域大放异彩的程度，只有叠加的动物沟通能力，才非常难得，所以是一个很窄的天赋，只在一些非常特定的领域适用，如果没有接触过，也就没有机会发挥了？
这个问题。。。我倾向于是确实有一些天赋应用范围非常窄，如果碰巧TA是这种天赋的拥有者，可能就更看命了吧。。。

然后，我觉得很多人有一个迷思，就是天赋=神童
这是不对的，并不是所有的天赋都会再一开始就闪瞎众人，有一些人确实实际拥有巨大的，其他人不可企及的天赋，但是一开始，TA可能也就是这个领域人群中的前20%或者前10%，并不是一骑绝尘的亮眼，而好的环境，就是能让这些人在之后的人生中终于兑现这些天赋，作出了不起的东西，不好的环境么。。。就game over。。。毕竟天赋又不像芒果过敏，一眼就能看出来。。。一试就知道有没有。。。

也因此，天赋并不完全等于上手非常快，有一些有天赋的人确实一点就通，上手很快，但还有一些人的天赋，因为TA可能比人家想得深，因为TA可能和人家想的不一样，所以上手的时候，并没有那么突出，可能是不慢，可能也偏快，但没有到不可思议的地步。。。有天赋，也需要经过入门阶段，需要经过尝试，需要经过学习，需要得到帮助，而没有这些，天赋的小苗苗实在太容易就。。。死啦！

我和shu闲聊，是否想/羡慕拥有天赋，当然我们都想，是否想当个科学怪人？也就是说某一个方面非常突出，而其他方面，低于平均水平，我们都不想，我们都只希望自己的所有方面有中等偏上的聪明，然后某一方面较为突出
我小时候，甚至不要说小时候，就算是前一阵子，我都想当个科学怪人，我最近想明白了，我其实并不真的想当科学怪人，我只是想当/或者说是个怪人，而科学，是这个怪人的护身符，如果一个人有了不起的客观公认的手艺，那么TA不需要特别合群，不需要特别社会化也能生存于世，而生存焦虑才是我真正的焦虑，那么。。。我为什么要羡慕科学怪人呢？！我为什么要费这么大劲儿以科学怪人这个身份去解决这个焦虑呢？我直接羡慕中彩票的人不就好了么？！！多快好省。。。

所以，我又问shu了，我说，如果我们具有中等偏上的聪明的同时，你希望你在哪个领域拥有巨大的天赋？他想想说，可能还是科学领域，还是想当科学家的
而我，至少此刻的我，其实是艺术领域，我希望在艺术领域拥有一些天赋或者是棋类竞技领域拥有天赋，至于为什么不是身体类竞技，主要。。。我很怕受伤。。。

所以，我最终的结论是，虽然我小时候非常向往当工程师，虽然我觉得人生最大的遗憾就是没有当上工程师，但是其实。。。我只是想发财，工程师只是较为稳定且不需要合群的发财手段而已。。。

我昨天才知道，瑞士阿尔卑斯山美丽风景，很大程度是人工规划的结果，基本都是次生林，当然是搞得很好尽量多品种，搞细颗粒度，但依然并不是原始森林，那些看似很野外的山林，实际上是经过精心管理的”半天然林”。
知道之后我不由得拍大腿，难怪我喜欢啊！难怪我觉得瑞士的风景实在太合我心，因为我就是很喜欢这种很人工的自然啊！！
四姑娘山长坪沟一带，当然也是人工痕迹很深，即使留下的山林不是次生林，也是经过极大的人工调整修剪的结果，不然如何能有如此美丽的栈道，每一步都是一张明信片，而据说四姑娘山也是要“对标阿尔卑斯山”
怎么说呢，我果然始终如一，喜欢的东西都是一模一样的啊！

当然，我不喜欢苏州园林，这种就不是很人工的自然了，这种就单纯是人工而已，做作得很。。。

今天在小红书上看了个帖子，卖衣服的，“平价复刻欧美松弛感”，左右对比，左边是外国博主（？）街拍，右边是她本人复刻，本人复刻的衣服均在她店里有售。我想说的是，衣服看起来真的一模一样，是复刻很成功了，这个姑娘虽然没有露脸，但能看的身材好皮肤好，衣服好看人好看，可是！她也尽量摆出和左边差别不很大的动作，但是完完全全没有松弛感。。。
她整个人的体态就是紧的，是内缩的，而不是放松的展开的
我也没有说紧就不好，松弛就好的意思，但是紧就是一个客观存在啊！！！
回想看过的一些为数不很多的日剧，日本姑娘，哪怕是美丽的女演员，也很紧。。。
总之，我还是希望自己整个人的姿态可以。。。松一点。。。
（以及，显得松一点的我觉得很重要就是不要端肩膀，但是，我们这种紧张兮兮的人类，真的很容易就耸肩啊！！）

以及，我觉得中国古典舞很难看，当然现在说的中国古典舞并不是真的古典舞，因为我们是没有古典舞这个东西的，这个舞种可以说是50-60年代人为发明的种类，就，真的很丑啊！！体态是一种扭捏的姿态
如果强调外在的力量之美挺拔之美身体本身之美，那就是芭蕾，不强调当然也是可以，完全也是成立的，比如说是戏曲身段或者是武术，也没有任何扭捏之态
但是，又要展示曲线，又要说含蓄的东方韵味，半推半就，还有时候要展示一种被观赏的羞涩，那只能说，难看

我觉得舞蹈要好看，要有一种旁若无人之态，虽然这其实是不可能的，因为作为一种表演艺术种类，要义就是看起来好看，不然谁买票呢？！但是，要首先说服自己，我超美，以及我邀请你欣赏这种美，但如果不能做出这种姿态，而让人看出舞者很紧张别人的目光，舞者一旦流露出客体的被观赏感，那就完蛋了！

昨天想到过去的自己，我觉得，如果要对曾经的自己说一句话，我并不想给她一些安慰，只想和她说“别害怕，be brave”，怎么说呢，我看以前的日记，感觉最深的是，那位同学，你真的充满了各种各样大大小小的害怕和恐惧啊
客观的说，生存环境并不差到这种地步，但可能我就是天生的弱鸡，天生的心虚人士，不太经得起吓唬呢

认同某一种观点，是因为真的认同，还是因为害怕冲突？做出一个决定，是真的想要这么做，还是害怕别人不高兴或者害怕自己的做的决定早晚要出问题？
即使同样是恳求某个人留下来，姿态好不好看倒在其次，主要是这是为了什么，如果是想要得到TA，那无所谓，如果是害怕对方离开，那就不太行，倒也不难分辨，那就是，如果有更合适的，还会不会选TA，如果会，那没什么，千金难买我乐意，如果不会，那就多半原因是害怕。。。。

回头发现，以前相当多的事情的缘由都出于“害怕”，所以我完全不怀念年轻的时候，顺便，年轻的时候还有很多不会再来的激情，我同样也不怀念，被荷尔蒙劫持也没啥好的。。。
以及，认认真真回想的话，我发现，出于恐惧做出的决定，都不行，真的是输人又输阵，而出于“我想要”做出的事情，绝大多数结果都相当不出

好在，过去那个版本的本人已经停止运行了，人是有可能成长的，虽然我觉得这个成长，大概是且仅可能是来源于一种真正好的亲密关系。。。所以。。。简而言之，主要靠运气
之前的版本也并没卸载，毕竟现在这个版本就是之前版本里长出来的，不太可能是一个全新凭空而来的版本。。。但这就是一个新版本了，偶尔旧版本会冒出来，但是无大碍
以及，我们这个从“自己做的决定总要出问题”的版本演化来的人，不可能变成“我就是对的”“我已经在当时情境下做得最好”那个版本，治愈方向只能是：不对就不对吧，反正又不伤天害理，就算毁灭自己也不碍着谁。。。这就。。。不错啦！

我不喜欢“接纳”或者“允许”或者“和解”这种说法，首先预设了一个权力上方的主体，其次哪怕即使主语是“我”，也很怪，为什么要把审判者内化为自己的声音啊？我们弱鸡，也是天地的一份子，一般而言，没有人可以从肉体上消灭我们弱鸡，那不就好了。。。

所以，I am an changed woman，或者说I am an changed 弱鸡！
要勇敢！要想要！要努力加入格兰芬多学院！

昨晚和shu在电视上小程序上东翻西翻，看到这个，点开来，妈呀，旧时光迎面而来，按理说这些歌不少和我岁数差不多，并非是我成长的一部分，但实际上确实它们就是我成长的印记，我和shu俩人发现这些歌大概已经20年没听过了，但是每一首都听过，每一首都熟悉（似乎除了98-99年），每一首都能往下唱
怎么说呢，大部分歌对我来说对应的是大学时代，按理说不应该，但实际上读大学的时候我们这帮子人就是很迷之前的歌
那时候的场景历历在目，那时候经历时就以为大概是空前绝后的强烈的感情/感觉，现在看来确实也是空前绝后。。。但是这种感觉再也没了也没啥不好。。。

但是现在已经只是记得曾经有过这样的感受，这样的感受本身已经不再有真的感觉，就好像是某种历史遗迹，就只是，我记得，因为我就是记性好，我就是什么都记得，即使回想起来并不会心跳有任何变化，或者好像是一种琥珀里的昆虫，清清楚楚看得见，全方位看得到，但摸不着，颇有一种神奇的感觉

后面跟着推了一些乱七八糟的老歌，老电视剧插曲，我和shu俩人一边看一边说这个那个看过的，这个那个当年是个什么情形，真可怕啊，好像老头老太一样。。。

看到11点多关电视去洗澡刷牙睡觉，居然我们分别都没睡好，入睡难不说，睡得又非常浅，所以也可能。。。并非像想象中一样内心毫无波澜
怎么说呢，可能时隔20多年，重听年少的时候熟悉的歌，它会夹带着那时候全部的记忆扑面而来，有那时候的画面，那时候的感觉，那时候的气味，那时候的声音，那是一个立体的记忆，再怎么样。。。也是颇有冲击力的，很可怕啊！！

跑去翻了一些20年前的日记，看到那时候记录的一些当时觉得非常困难的东西，我想到，很多人说，回想小时候的自己，会觉得，想要隔空抱抱TA，给TA一些安慰或者告诉TA以后会好的。。。

而我，虽然现在想来，虽然曾经的那个小女孩没有做过什么特别悔不当初的事情，虽然曾经的那个小女孩也有过并不太容易的时刻，而且即使有做的不妥当的事情，但肯定谈不上伤天害理，所以对于曾经发生的事情，我也不觉得羞耻（毕竟如果羞耻的话，这样就好像对现在这个版本的自我有点太自恋了），就只是。。。事已至此，就这样吧。。。但我很明确的说，我依然并不喜欢曾经的那个小女孩，也一点不想抱抱她。。。我只想很认真的和她说，你确实可以做得更好，甚至可以更好得多。。。

我之前看过一篇文章，说某本书里的标准是，戏仿的作品，是希望你能看过原作再来看本作品一次或者是你看过原作的情况下更觉得有意思；致敬的作品，是希望看了本作品之后能去看一下原作；而一个抄袭的作品，是生怕你看过原作。。。
我觉得甚是有理！

前两天比较火热的话题是，茉莉奶白商标一审判决认定构成侵权，向LV赔偿1千万，当然案子还在上诉阶段，并非终审判决，网上随便一个帖子下面的80%以上的评论都是觉得，LV商标的花型都是抄我们老祖宗的纹样，本就不应该受到保护，LV仗势欺人，觉得现在游戏规则就是洋人搞的，要警惕要抵制等等
很难说到底是不是水军，是不是茉莉奶白为了二审翻盘而做的舆论准备
但我觉得可能也有人真心这么想吧？对于真心这么想的人，我只能说。。。大概他们也是伪史论爱好者吧

在我看来，一个商标，即使灵感来源是常见某种传统纹样，经过了设计之后固定下来，注册成为一个注册商标，并通过广告、产品、服务等一系列商业活动赋予了其价值，那就是应该被保护的啊！
这有什么仗势欺人之处呢？何况茉莉奶白的商标，当年注册的时候商标局就没有通过，初审就被驳回，复审又被驳回，你拿一个被驳回的商标大规模开店不是自寻死路么？
而且。。。这东西长得这么像LV的商标，难道可能是无心的么？传统纹样千千万万，碰巧就挑了个和LV一样的，真的是好巧哦！

我非常讨厌抄袭，往大里说，这会影响社会福祉，因为不会有人愿意创造，社会风气会很坏，往小里说，对被抄袭的人很不公平啊！

我觉得。。。可能现在没有蓬勃向上之气了生活变难了，总要找个坏人，那肯定就是洋人了，都是他们不好，都是他们抢了我们永乐大典！

话说，前两天和shu聊天，我觉得我真的是一个很记仇的人
我说，最近地铁站所有的安检机器都换成了新的了，真是要万万年安检下去了，安检是世博会前才有的，我非常厌恶地铁安检，而杨小恒他们居然都没有经历过不用安检的地铁。。。
shu说，诶，不要说杨小恒了，连他都不太记得没有安检的地铁了
我说，我不仅记得，而且每次我过安检都会不爽一下。。。我就是这样一个记仇的人啊！我不爽的东西，永远不会为他们花一分钱，甚至在外面吃盒饭的时候，我都不会喝附送的蒙牛或者伊利酸奶。。。而我不得不接触的令我不爽的东西，我也会永远记得，而且每次接触都会不爽一下。。。他说，你不要叫蜗牛了，要么改名叫小心眼河豚吧，啊哈哈哈哈哈哈~~~~或者说不定也不是记仇吧。。。我觉得内在的心理活动就是这样自我感觉好，就是觉得“我就是这么高级人的，我就是看不起这么差劲的东西”。。。一种毫无意义的暗爽。。。

昨晚剪完头发，骑车回家，黄梅天的下雨间隙，天气很凉，路上人也不多，一边骑车一边荒腔走板的唱20年前在京剧社/昆曲社唱过的段子，每一段都能顺下去，从“原来姹紫嫣红开遍”到“月明云淡露华浓”，从“喜盈盈进画堂”到“雄心欲把星河挽，空怀雪刃未除奸”，连中间的念白都记得。。。啊，小时候就是记性好啊！

回家杨小恒考我单词，她隔三差五会问我当初我们一起读书的时候一起查的单词，以至于我最近每天没事的时候都把她之前考我的新单词默默记几一遍，一般隔天还行，如果一阵子不问，又会忘记
而直升机这个单词，几乎就是我的死穴啊！我觉得我已经大声读了100多次了，但是时隔半个月，我又忘记它怎么读了。。。费了半天劲还把它和河马（另一个我老也记不住的单词现在终于记住的单词）混在一起了，杨小恒说，你这是某种会飞的河马么？！
而现在杨小恒就是过目不忘的阶段，啥都能记得。。。非常羡慕！

以及，理发小哥说我白头发更多了，是的，我已经开启了在家的染发大业！（以及，日本那个染发膏还蛮好用的类）
总之，这就是和白头发一样，没有办法的事情，学习如逆水行舟，不进则退这种事情，都是中年人才会懂的，而小青年，没有什么不进则退的，他们不进也会呆在原地，他们记得的东西就会永远记得。。。

在重读的言情小说才读了15%，就有点愁愁的，读完可怎么办啊？！
虽然我还有非常喜欢的一篇没读，可是那篇我已经读过完完整整的2次，不怎么完整的读过3次，不能轻易再读第4次

前阵子和shu重看了全部《摩斯探长前传》，36集，每集90分钟，那么长，但是每一集都看的炯炯有神，怎么会有如此合我胃口的剧啊！
周末还和shu又再一次重看了10周年的《悲惨世界》音乐会，啊，好看，还看了一点上海上次《悲惨世界》大末的盗摄，啊，好看！
而《Tinker Tailor Soldier Spy》我更是重看了电视剧和重读了一遍小说

以及还有一些东西，虽然好，但由于已经重看过若干次，我觉得不能重看太多次，因为要把他们留在更困难更需要安慰的时刻，啊，怎么会这样！！

怎么说呢。。。最近都没发现什么新的非常动人的东西，除了同人，我翻了一下豆瓣，近5年来也读了一百多本书，虽然有一些书是蛮好看的，但是没有令人心神为之一荡外加沉迷于此久久不能平静，而特别特别戳我的新书可能也就只有《小鼓女》、《Fire and Hemlock》和一本努里耶夫的传记了，才3本啊啊啊，叹气
剧倒是有一些，现在重看的基本上都是这几年看的且特别喜欢的，但还是想说，啊！创作者们，大家加油创作啊！

以及，拉赫玛尼诺夫的帕格尼尼狂想曲之第18变奏真的好好听啊！最近反反复复在听的是阿什肯纳齐和普列文合作的版本，弦乐起来的瞬间，简直要眼眶一湿，为什么世界上会有如此感人的音乐啦？！拉赫到底是怎么想的啦？！
第N次感叹，拉赫就是音乐界的同人文啊，肆无忌惮的铺陈，肆无忌惮的感人
以及，虽然我喜欢大提琴，但是我还是觉得，最抚慰人心的乐器还是钢琴，每次累得不得了的时候，能且仅能听钢琴诶