思南书局

上周某天上午去黄浦法院调解,下去要去南汇谈一个案子,但是南汇约的是下午3点,调解10点半就结束了,想来想去,决定去思南书局晃掉中午的时间,思南书局在冯玉祥的小别墅里,很久没有去过这么文艺的店了,店和书都非常文艺且做作,进门之后那种做作的文艺的气息扑面而来,在日日沉浸在仕途(并没有)经济和家长里短之后猛然进到这种店,竟然觉得有一点。。。可笑

引申来说的话,就是,对啊,我就是多多少少有点看不起没有经历过“实”的生活的人。。。某种程度来说,就是何不食肉糜

去南汇的路上在读《奥丽芙·基特里奇 》,读完了第一篇《药店》,妈呀,也太好看了吧!这一篇短篇印象真的很深,故事很简单,感情不纠结,不用力,但是复杂,是成年人的感情

因为白天在外面奔波,文书的工作只好晚上回来做,晚上十二点多写好代理意见,在写完的瞬间电脑死机了,然后没保存,清晰的觉得心跳加速了一会会,然后我就喝了口水,吸了口气,重新写了一遍,一点多写完了,刷牙上床睡觉。默默的觉得啊,自己对工作(内容以及当事人)真是非常宽容,一般情况下是没有什么怨气的。。。默默的竖起大拇指!

周末两天过得很开心,起先觉得生活好单调,在沙发上哼哼唧唧,然后shu说你要不要去看看戏,居然意外发现了温宇航要来上海演《玉簪记》,啊!!!!实在太太太太太兴奋了!立刻当即毫不犹豫的下手,真是期待啊~~~

周六去吃了惠食佳,点的食物恰到好处,每一样都好吃,葱油啫啫鱿鱼,鱿鱼吃完不说,里面的汤汁都拿来拌饭了;卤水鹅翼杨小恒统统吃完;鸡汤丝瓜清淡鲜美,葱油淋笋壳鱼,底下垫鱼的开始以为是葱丝,细看才发现是甜豆丝,轻轻脆脆和软嫩的鱼片一起吃,口感非常有趣。总之,除了很撑以外,没有任何可以挑剔的~~

周日在家接着读《奥丽芙·基特里奇 》,虽然没有第一篇那么惊艳,但也还是蛮好看的,而且整本书的结构我也喜欢,算是最近读过比较喜欢的书的,除了第一篇我印象比较深的就是《绝食》和《河流》

看豆瓣上有人推荐桂花香水,兴致勃勃的买了试用装,shu觉得还行,我觉得十分不桂花,还没有最近经常吃的桂花糕桂花类!自然界的香气啊,人类是无能为力的。。。所以又接着喷我历史悠久人家送的香奈儿五号去了,明明白白的日化用品香。。。

周六去惠食佳以及周日叫了一个鲍汁捞饭的外卖之后,我的心得体会就是, 其实吧,提升生活质量的重要手段就是把本可以出去旅游的钱钱花在家里,同样的钱钱在家明显舒服得多~~~

又,虽然我是很没有自信心的一个人,但是吧,我发现对于很多事情,我还是蛮有定力的,比如说推娃,那么多容易焦虑的推娃信息,我似乎毫无波澜,比如说买衣服,我就靠着3条裤子,4件衬衫过了大半年,继续毫无波澜。。。咩哈哈哈,好厉害啊!

势利以及结构性不平等

最近有个姑娘很红,诗词大会出了名,又考上了好学校。各种公众号简直是铺天盖地宣传起来了。我想说的是,在这些报道里,我看到了深深的势利。这姑娘,或者很有才华,但是相貌真的真的真的离美女颇有差距,公众号各种说可以靠颜值偏偏靠才华,真是睁着眼睛说瞎话!又营造了一个好像普通家庭,或者说普通偏好一点的家庭就因为家庭教育得好就很厉害的样子,我想说,P!按公众号的说法,“父亲在知名律所工作”,按这种说法,马云是不是也能被介绍说“”这位同志在国内知名企业工作”?。这小姑娘她爹,可是国内最顶尖律所的合伙人,是国际上榜的大陆前15的诉讼律师哦,这种家庭的财力和人脉离着普通偏好一点的家庭十万八千里。。。媒体是很势利的,捧高踩低这种报道看着真是令我觉得十分不适,啊!
又,我想说,现代大陆社会,一个小孩,但凡有一些成绩,绝对是父母的时间精力和钱堆出来的。。。

然后顺着这个话题,我要讲一个最近的案子了,这个案子颇让人唏嘘。案情不讲的很细,大致就是姐弟3人分动迁款,动迁的是过世父亲的老房子。姐姐呢,因为各种原因签了协议认可了非常少的,远低于法院判决的补偿,弟弟呢,不仅多拿了,还觉得姐姐要价比最早先承诺的多了,非常不满以及气愤。这个案子我是做得很不舒服的,我们是代理弟弟,当然是取得了很好的效果,如果占了大便宜自己心里暗搓搓的喜悦,我也完全能理解,但是,还要由衷觉得气愤和不满我就内心觉得颇为。。。讨厌了。
接着就要说姐姐这个签字的原因了,姐姐的一直在社会比较底层,生活境遇很不好,所以其实是不懂得如何运用社会资源的,有的时候社会资源并不完全是钱,当然有钱你可以去找个律师,就断不至于此,但是没有钱,如果能够利用社会资源,去做做法律咨询,去不同的事务所问问,去法院的值班律师处问问,免费的咨询虽然势必不会讲得很详细,但是东拼西凑总能心里有个大数。但是她没有,第一是不懂得去哪里如何获得这些信息,第二是即使获得了也没有能力拼凑出一个结论。所以呢,就很容易被连蒙带骗被谈判的气场吓住。
而另一方面更重要的是,姐姐作为家里的长女,下面两个弟弟,从小只有讲奉献,就没有人教过她为自己争取利益,在谈到自己利益的时候躲躲闪闪,带着不好意思和羞赧,仿佛在做不应该的事情,这样的状况也极大的限制了她去吵去争,以至于完全错过了她后半辈子也未必赚得回来的钱。

所以呢,这个案子里,我又一次看到了女性的困难,也看到了底层的困难,站在她们的角度上,真的,既缺乏能力也缺乏勇气,而这两样很大程度上都是后天境遇造成的。 凡有的,还要加倍给他叫他多余;没有的,连他所有的也要夺过来。我觉得真的很不公平。
不能说中产阶级以及往上的人都100%是有原罪的,但是起码应该知道,这个社会充满了结构性不平等,这一切很大程度上都是碰巧以及非自己所理所当然得到的,有时候就是掠夺而来的,至于谁掠夺的最最多,那就。。。一言难尽了

盛夏的游泳池

今天加班,到7点多离开办公室,很近的后门已经关了,绕到前面走,路过办公室里不认识的女同事,三个很年轻律师或者助理模样的女孩子在聊天,我走过去的时候正好听到一句“那就说明他心里没有你”,哎呀,真是年轻女孩子的话题呀,久违又。。。有一点点羡慕

晚风里去西点店买了一只酥皮苹果派和一小袋可丽露,前者给shu后者给娃,拎在手上有一种果然是妈妈下班了的感觉。下了车,晚风吹过,很暖,但也不热,忽然觉得仿佛是泡在盛夏黄昏的露天泳池里,一池子晒了一天的水,温度刚刚好,舒舒服服

每天还是很焦虑,在焦虑里沉沉浮浮,昨天在豆瓣上看有人说曾国藩说日课,余早年于作字一道,亦尝苦思力素,终无所成,近日朝朝摹写,久不间断,遂觉月异而岁不同。可见年无分老少,事无分难易,但行之有恒,自如种树养畜,日见其大而不觉耳。读完之后很向往,立刻觉得是不是应该每天读半个小时英文,也不要多,就久不间断的日日读半个小时,一两年能不能精进而不觉?摩拳擦掌之后,觉得自己可真功利啊,一会觉得应该要日拱一卒的追求进步,一会觉得生活已经如此辛苦不如做一点快乐的事情,但是想来想去又不知道什么是快乐的事情,连画画弹琴都很难获得单纯沉浸在其中的快乐,而是想做的更好,有更好的成果。。。大概还是焦虑作祟吧
1)喜欢画画,想要画得好;2)喜欢(向往)画得好,两者有共同的地方,也有微妙的差异,1)为主的人也许会一有时间就画画吧,2)为主的人比如我是一有时间就看攻略和教材。。。 说起来做起来就很开心,完全不做追求做得好的,大概也只剩下写我的小博客了吧,心情复杂的叹口气

力有不逮以及信任

以前并没有特别觉得信任是一种特别珍贵难得的东西,因为好像随随便便就可以交出自己或者说是一个很开放的状态,没有防备心,也没有企图心,一旦有了这些东西,付出信任和收获信任都变得非常困难。

最近会有一个情况并不明朗的半新不旧的变化,在周围环境开始动荡变换的时候,在和越来越多的人交往的时候,我发现自己开始在计算。这种计算和面对当事人的计算不一样,面对当事人其实是很简单的,1)我要收到他的钱;2)我要帮他解决问题争取他想要争取的最大利益;3)如果最终效果无法达到他的预期,要他起码对过程满意。

但是和同事和老板和潜在的合作伙伴交往就太不同了。单凭做事认真肯干活是远远不够的,哪些话能将哪些话不能讲,哪些话将会塑造何种形象,哪些话应当讲但是很难讲出口,我的原则是不说谎,要么不讲,讲出来的都是实话,其实在这个原则之下,大概已经简单很多,也无非就是内容的剪裁和表述方式了,但即使这样,也动脑筋动的脑子都要炸了。
为自己争取利益或者说为自己打算和获得别人喜欢分别都已经是很难,我还希望能两者能统一。且不说和别人之间利益的对立,就算利益的不那么对立也还涉及到通常的社会观念里的招人喜欢的小姑娘和招人喜欢的律师之间的微妙的对立。另外,还要迅速的进行计算:双方利益期待,利益可得性及风险,获取成本,其他关联方接受度,双方的心理感受(这当然也是获取成本的一部分),太难了,我觉得我已经算不过来了。。。很累,觉得简直脑力不逮,令人头秃。。。不过也不能说一点意思也没有,如果能有个还不错的未来的话
呼。。。未来,你是什么样子的呢? 清明shu带娃回安徽,明天回来,也就是说今天我既不上班又没有娃,理论上是非常自由自在生活美好了,想做的事情很多,弹琴画画看书听戏,但结果是早晨起来已经10点钟,下午2点又困得欲仙欲死,跑去睡了一觉做了很多乱七八糟的梦,诸如某个案子的法官打电话来要写一个情况说明等等,醒来之后愣愣的想了半天,这个事情到底是梦还是真的要写。。。昨天和熊猫同学吃饭说到追星,今天在春天干燥又温热的天气里午睡醒来,不免想到10年前的这时候,和熊猫以及朋友从杭州看完纵贯线的演出,在麦当劳坐了一夜,做头班火车回到上海,一觉睡过去醒来之后觉得既觉得似乎下定决心又觉得未来啊,好迷茫。10年类,居然仍然很要看快进看看未来,273安慰我说,他觉得我成为小律师大概是人生中最好的决定了,但愿可以越做越大~~~嗯!干杯!

关于理解

这是我最近在看“李松蔚”的公众号在想的一个问题,他提出来一个点,确实是我以前一直困惑以及没想好的,那就是说,理解会不会带来一种负面的情绪/行为的放大?也就是说强化了这些负面的东西?我觉得他说的有道理的,准备复述一遍的同时增加一些自己的想法
对于负面情绪/行为的理解会强化这种东西,背后的逻辑说穿了就是巴普洛夫的条件反射,一个行为,给这个行为奖励(理解在这个时候被视为一种奖励),就会增加这个行为,给这个行为惩罚,就会减少。(以下简称为狗狗法)
这个东西在具体的行为上可能是对的但是对于独立的行动来说,是不对的,人们的行动受到更多来自内部的动机的指挥。比如说,小人不写作业,死命骂她,她就去写了,这个是具体的行为,但是她可能会通过打骂变得发自内心独立自主的热爱写作业嘛?!不可能的呀。从这里来说,狗狗法其实是影响不到独立的行动的。独立的行动有自己的逻辑,内在的动机根本不适用狗狗法的原理。

所以呢,所以就是要真的理解对方,看到对方行为之下的感受,才有可能真的解决问题,看到了理解了也解决不了怎么办呢?无所谓啦,反正刻意不去理解或者刻意淡化也不会解决的,这个世界上总有一些问题解决不了的么。。。

插话,从我的实际感受来说,我觉得曾经对自己使用的比较多的倒不是狗狗法,而是先安抚再表示一种你不应该有这么强烈的负面感受的试图淡化法,其实效果很差。因为这里会带来很大的冲突,1)我不舒服;2)心里有个小人说,你不舒服是不对的,根据实际情况人类不应该这么不舒服,在1和2这种条件下,就我个人而言,心里的小人是不可能成功劝慰自己的,相反肯定是我就更不舒服了啊!我除了依旧不舒服之外,我还要和那个小人辩论,为它生气,怎么可能缓解得了啊。所以,就是要看到这种感受,要接受这种感受,不要用这种场景应该有什么感受来说服自己或者说服别人,这是说不服的,反而更拧巴

说到真的看见或者理解之后,李松蔚在别的文章里讲到一点也很有意思,要注意理解和解释的区别。是真的试图理解这个情况这个感受还是试图去解释?比如说,刚生完孩子,我觉得我很不开心,“理解”是不开心是因为有什么具体的想象么?是有什么担心或者恐惧么?等等。而“解释”是产后荷尔蒙发生变化,很多人都会不开心,这就是产后抑郁。给出一个理由给这个情况起一个名字的是解释,而碰触到更深层的东西的, 理解其实是有力量的东西,是能带给人成长,而且能够真的被看见的时候那种喜悦也是巨大的,如果不能没办法遇见这样的人,能够理解别人能够理解自己,应该也会使得生活更愉快吧。。。理解别人并不是支持别人,更不是压缩自己的需求满足别人,而是看见真正的人,至于看见之后是不是满足,是不是以对方想要的方式满足,那就看自己开心咯~~~

挑剔鬼和其他

现在我和shu都变成了很挑剔鬼,对食物很挑剔,尤其是外食,上次去扬州,最大的感觉就是吃不好,过年去广州,居然吃了几家店都很一般。。。好吃的只有2家,一家是肠粉,啊,怎么会有人发明肠粉啦?!太厉害了!在广州7天,我吃了至少4次猪肝瘦肉肠!

回到家的那天,煮了粥,冷冻箱里拿出春节前shu卤好的牛肚蒸热,翻出一小块梅肉和冷藏箱里皱巴巴的尖椒一起炒了小炒肉,又切碎了一些油鸡枞炒了一个蛋,配一小块豆腐乳,吃得舒舒服服

最近吃的比较开心的东西是冬笋肉片荠菜炒黄年糕,shu做的,自从用了不粘锅来炒,用油不多,有一种干干香香的美好!
非常非常喜欢某一家点心店的可丽露(或者叫做可露丽?),总之每次吃到都要感叹,天啊,为什么世界上会有这么好吃的东西!

经过很久很久很久很久的犹豫,我终于斥资99元,买了一个小小小电火锅,下次可以和shu在餐桌上吃了火锅了,而不用再站在灶台边上吃,我说服自己的点在于,买俩高脚凳大概也要99元吧?
说起来,有一个我费解了很多年的问题,为什么吃火锅或者烧烤肯定比吃炒菜吃得多?烤羊肉串的羊肉、涮火锅的羊肉如果炒一盘子肯定一餐吃不掉,但是或烤或火锅就能轻松吃掉呢?

终于入手了水彩装备,是好看啊,怎么怎么好看的啦?!虽然画的真是一坨S,但是感觉比彩铅更有意思,因为变换无穷啊!

前两天shu说你要过生日类,想要什么生日礼物,我完全不想要什么,然后我就在上班的路上自问自答,如果有个神仙说准备送我三万块钱我会想买什么,存起来,神仙又说,必须买东西,不然不给你,买金条,不可以买金条,只能买其他的东西,那就。。。要么把我通勤的衣服们更新一下?这么自问自答了一圈之后,我就觉得吧,真是没追求啊没追求~~~

天实在太太太太太冷了,指甲变得很脆,琴弦变得很硬,所以最近也不大弹了,叹口气,春天啊,太阳啊,快点来啊! 最近读完的书是《圣殿春秋》,没有什么大意思我觉得,某一种外国武侠小说吧,我觉得这位作者的书好像都没什么大意思,可能不太会再读了
《传奇办公室》看完了,简直伤感S我了,结尾略不清不楚,不知道最后的美好画面是这人临终前的想象还是确实是happy ending,shu以一些小细节认为是后者,极大的抚慰了我,啊,太好看了,这部片子真的太好看了!每一个人物都有闪光处,除了恐怖分子比较单一的坏,没有一个人是坏人,就是以坏和使绊子为己任的,一个都没有,好喜欢这部片子啊。shu居然同意陪我从第一季再看一遍!哦也!
话说要不要开始看《我的天才女友》呢?我觉得似乎也是可以考虑的诶~~~

论人际关系

一个同事和他的助理要转所,(律师之间的关系是非常独立的,和传统意义上的同事还不大一样,更像是一个菜场里摆不同摊的菜贩子),送了我一个还蛮认真的小礼物,真是非常非常开心。下午和某个同事聊天,说别的事情的时候她说起开年会的时候她和我老板住一个房间,说我老板对我评价很高,一直觉得这位老板是觉得我还不错,但也就是还不错,这么看来其实是高于还不错的,还蛮意外的。。。每次听到大家都还挺喜欢我的,除了开心之余,会有一种,啊,真的啊?!咩哈哈哈,不容易啊,我也有今天啊的感觉

一直以来对于人际关系非常自卑,小学最初是有好朋友的,但其实内心是知道大家是两类人,后来就开始搞漫长的斗争,巅峰时间是小团体A和小团体B互相往对方的水壶里倒沙子和颜料,人际关系差得我爸居然还给我写过一封信,是在电脑打字刚刚出来的时候,一封打印的信,告诉我不应该如何应该如何
当然现在想想,我小学的时候应该也是个很不招同学喜欢的小孩儿吧,热爱当班干部,爱表现,发自内心的相信学校的一套,不懂得官方和民间两套话语,所幸成绩好,日子不太难过

然后上了初中,开始的时候人际关系就更差了,完全没办法融入同学们。直到交到一个好朋友,是班花,非常受欢迎,大家都以和她要好为荣。她和我一样,也是大陆人,我们非常要好,是公认的互相最好朋友。她后来和我说,一开始觉得我是很严肃的,不苟言笑的,换言之就是很书面的人,妈呀,如果大家都是这种印象的话,我基本上就杜绝了在同学之间受欢迎的可能性。不过因为和这位女同学关系好,所以总算是被带着和班上比较高级同学在一起玩(说起来每个班都是分成若干层的吧),虽然还是多多少少暗搓搓被嫌弃。
反正内心也是知道自己的,是一个不合时宜的一点也不灵巧的人

初三到上海,就更差了,那年一直一直会哭,回想起来,刻意孤立我的同学固然有,但也不是没有同学示出善意,这些女同学的名字和样子依然就在眼前,唉,想想确实是我自己完全不知道如何打开局面

到了高中一下子就好多了,有很要好的同学,到了大学就更不用说,有无敌的336
所以呢,平台或者环境是非常重要的事情,有的平台就是不行,虽然分清楚是自己不行还是平台不合适也花了好多年
不过刚工作的时候又不好了,那种老式的事业单位,做行政工作,简直上班如上吊,天天后悔自己没有一技之长,不然就可以做个只专心业务的工程师了,总之是压抑得不行,后来团建统统请假破罐子破摔到boss找我谈话觉得我不够融入集体,不够和大家搞好关系

说起来,从小学到初中人际关系也不是说差到被孤立排挤地步,虽然并不多受欢迎,却还往往是大家匿名投票评出来的班干部和三好学生。但问题出在“不一样”三个字上。我对于大家喜欢的东西,看电视剧听歌运动打扮,我完全没兴趣还一点也不懂,非常不会玩,而我喜欢的东西小心翼翼不敢被其他人知道,完全没办法获得儿童或者少年最在意的认同或者接纳。说没自信也好,说放不开也好,总之就是一个对人不热情,非常紧张兮兮的局促笨拙的小孩儿

我妈永远是备受欢迎的社交中心,她一百个想不通我怎么就不像她,我一开始还哭诉,后来就改成自己偷偷哭,这样一路走过来,怎么会不自卑 后来和shu在一起,真的真的太不一样了,这是一种完完全全被看见被接纳的感觉,他从来不会有“你怎么会这样,真是难以理解匪夷所思啊”这种评价,而这种被接纳所带来的力量是巨大的,这种力量不是一种带领性的力量,而是一种生长性力量,是真正的自我慢慢的生长起来,虽然现在在人际关系里,仍旧没有办法达到如鱼得水游刃有余的地步,仍然会觉得和很多人社交非常累神经高度紧张,但就是这样的一个人际关系很自卑的家伙,前老板说我是她所有带过的实习律师里最优秀的,前律所同事关系一片融洽,(顺便,也就是那时候才知道上班和上班是不一样的,真的有开心不开心之分的)。现在呢,有朋友不必说,律所两个老板都喜欢我,同事评价也都很好,当事人会介绍新的当事人,会在结案之后送我新年礼物,想到这些,抱抱shu之余,对自己真是产生了一种欣慰之情啊!

给X君的信(从冷飕飕的地方出差回来)

X君,
你好呀,好久没有给你写信了。最近又想要和你讲讲话,毕竟每次压力大的时候都要来找你嘛!
最近继续焦虑,因为生意不好,一边安慰自己说毕竟年初的目标也算是达到了,年底不如就放轻松明年再焦虑好了,一边还是忍不住压力大。然后呢,就忍不住看各种神神鬼鬼的东西,占星骰子、八字或者紫薇,生意人的生意不可捉摸,难免要求助于这些。某天和同事说我们这一行仿佛就是守株待兔,她说是啊,如果手机微信里有2千个人,大概就不怎么愁了,总有兔子。她说自己才刚刚过1千,我一看自己,500个人都不到,顿觉路漫漫啊漫漫。X君,马上就要明年了,你说到底生意什么时候才有真正的起色呢?
273说看到我的blog和我说羡慕我,说这么多年过下来,看到你经历的危机的真实程度和出来以后游刃有余的程度实在好太多了之类之类,虽然其实我完全没有到游刃有余的程度,也觉得自己还远远不够勇敢,但是听到他这么说还是由衷的觉得,啊,真好啊!要继续努力,不要心浮气躁,你说呢?不然又能怎么办呢?

前两天就想给你写信,因为和朋友聊天,说起捕获了小姑娘的心等等。我觉得啊,这种五迷三道啊走火入魔啊鬼迷心窍啊大概每个人都要出一次的,或早或晚,但是一旦烧掉就没有了,再也没有了。而且,作为一个中年人,觉得烧掉也真得蛮好的,利人利已,并没有什么遗憾或者怀念。我也不知道想和你说什么,就是有了这样的感悟总想要告诉谁,那不如就告诉你吧。

还有啊,最近天冷了,琴的声音变得特别好听,比以前更紧而结实很多。而且因为又冷有干燥,摩擦也变得更光滑流畅。弹琴的时候还挺开心的。隔了两天没弹,然后又跟着査阜西的录音弹洞庭秋思,真的有一种和亲切敦厚的老先生对话的感觉,有一句也稍微找到了一点洒脱的手感,还挺美妙的。确实,跟着录音一遍遍一遍遍的弹是有提高的,会一点点注意到一些细节一些处理手法,获得的信息会越来越多,是很有意思的。难怪每一个学琴的帖子或者文章都说要跟着录音弹,争取弹得一模一样,直到不知不觉里加入自己的东西自己的理解。

周四周五去天津出差,这算是我第一次冬天到北方吧,天气很好,天很蓝没有风,枯枝好像是画出来的一样清晰有力,到了四点多太阳就开始往下落,又大又圆,在高铁上看着,很难不想起长河落日圆来,车上在翻《吴小如讲杜诗》,唐诗我懂得很少,无非就是语文课本+课外拓展阅读上的几首,所以大量的部分都是随意翻翻,看得进去的没有很多,但是看得进去的部分写的真好,很有启发。那杨宝森和王金璐来比的那一段,实在让人豁然开朗。
X君,最近没有什么好看的戏,又开始很想看戏了诶! 其他好像一时也没什么可说的了,那就先说到这里吧,和你写信可真舒服啊,但愿下次给你写信的时候我已经有了稳稳的现金流。
祝年底快乐。

迪士尼啊迪士尼

昨天,在一个雾霾的工作日和shu一起带娃去了迪士尼,事实证明这个时间点非常明智,人很少,几乎所有的项目都不用排队,喜欢的项目可以从出口出来立刻又进去,如果一次算一个项目的话,我们足足玩了20个项目,还看了花车巡游,体验应该是不能更好了。
光影变化和设计一流,很多项目玩下来觉得非常赞叹,所有的工作人员也都是笑容可掬,亲切友好。但是我和shu其实都不太喜欢。

然后我就和shu认认真真的讨论了一下这个问题,不喜欢的原因有很多,总体来说就是充满了一种不要动脑筋的情绪被安排的感觉,人在这个环境里就是一个部件,欢乐是被设置好了的,等着你哇的一声惊喜。
那么我又想了,上次去巴厘岛度蜜月,是我人生中非常非常闪光的记忆。蜜月大餐是在别墅泳池边的晚餐,小蜡烛沿着小路两边从入口铺到餐桌前,游泳池洒满玫瑰花瓣,温柔的小哥单独服务我们,彬彬有礼耐心友善,其实也同样很做作很刻意,同样布置出来的目的就是告诉你,你,快点惊叫,快点说浪漫S了!
我仔细的想了一下,里面到底有哪些不一样?我觉得是巴厘岛的核心还是人,是在竭力的让顾客觉得舒服,顾客是被取悦的,营造了一种很好很高级的氛围,但在这个氛围里人还是有主观能动性的。但是迪士尼就有一种微妙的傲慢,就是顾客是被安排的,就应该要随着设备的进展惊叫或欢笑。。。有一种非常美式的消费主义的感觉

迪士尼是充满美式文化的所在,或者就是美式的“没文化”,反正就我娃来说,对文化性的东西,不论是公主合影还是花车巡游她也没有特别兴奋啦,对于过山车、飞越地平线之类的很兴奋,但这就是生理兴奋的一种啦。确实是主题乐园的翘楚了,我也能想象大概会有很多人真心喜欢,总之,我觉得是人少的话,还是蛮值得带娃去一次的,但是也就是去一次就好~~~ 又,顺便,我总觉得迪士尼的工作人员会得职业性听力损伤,实在太吵了,在这样的环境里欢乐热情简直反人类

融会贯通

我并没有。但是昨天听了一课,忽然明白了十余年前的一句话。在豆瓣时间上看到有《古典音乐的奇幻之旅》,试听了两节课,第二节是讲到音程,从铁锤的重量说起,说重量1的铁锤+重量0.5的铁锤一起打下去,形成的就是一个8度和音,接着示范了一个小提琴的泛音,说泛音是一次动作有两个音,两个音的音高是不一样的,是一个和音。
我最近又在弹古琴,然后我就顿悟了古琴的泛音,1)右手拨弦,左手一触琴弦就离开,其实就是两个音,一个音是琴弦本身震动的声音,是某种程度的空弦音,一个音是空气震动的声音。2)为什么只有按在徽位上才有泛音,也就是才有这种共振呢?!因为徽位就是琴弦按比例的划分啊!就是1/2、1/4等等的划分啊!
然后我想到十多年前,273来家里玩儿,我弹琴给他听,弹到泛音的时候,他说,咦,真的就是物理意义上的泛音诶,好直观啊。这句话我记得了十余年,一直不知道是什么意思,但是居然直到昨天才突然理解!
啊!

还有啊,我一直觉得平沙落雁这么绕,大概一辈子也背不出谱子了,但是跟着录音定定心心弹了15遍之后我就完全记住了,小本子的to do list又划掉一项,弹出平沙落雁也是多年的心愿啊我
然后我就又顿悟类,不急不躁,慢慢弹,时间花进去,总能弹出来的。现在在《洞庭秋思》,就还蛮享受的
另外,跟着录音弹了15遍平沙之后,从最开始的手忙脚乱跟也跟不上,到后面觉得节奏好像也并没有很快,也还是能够做一些变化以及增加一些更细腻的内容的,曲子一点点有一些操控感,感觉非常好
而且啊,觉得技艺全面提高,良宵引也一下子好了很多。目前准备平沙落雁跟录音弹个50遍,不知道50遍之后会发生点什么神奇的变化不~~~ 自信心是什么呢,自信心其实就是一种掌控感,不来源自己比别人好也不来源于别人是否喜欢(人际关系上的自信除外)自己,而是来自于不断的循环的克服困难取得成绩,这么简单的道理,我也是居然最近才有点体会到