某天娃在吃饭，她自己几乎吃完了所有的饭，最后还剩四五粒，在那边搞搞搞，有点弄不起来，我妈说你去帮她一下呀，我说让她自己来嘛，自己完完整整吃光光一碗饭多有成就感。我妈说，只有你会这么想，你就是很计较的人。然后我就笑笑，是呀是呀
我就是这样的人，小时候刚刚学会织围巾，织的很慢而且状况百出，那时候就想要自己织一条围巾，是自己织出来的，很抗拒我妈帮助，觉得她帮助了，就不纯粹了，我妈觉得追求这种纯粹感是很不可思议的，是我太计较的表现，可是我就是发自内心的认为她的帮助会减损我的成就感，减损“我可以自己织一条围巾也”的满足感，这是一种能感受到但自己也没办法理解的东西。。。我就是这么一个狭隘的人
有时候会觉得我妈太厉害，从事业好到长得美，我没有任何一点闪光之处可以与之比拟，朦朦胧胧觉得这是一种强光带来的阴影，自然我妈也非常不理解这种阴影。某天和同事聊天，他父亲是武汉大学物理化学双学士，他不过是大学扩招后的二本毕业，我说你会不会自卑啊？他说不会啊，他双学士怎么啦，双学士又不会赚钱，人际关系搞得一点不灵，厂里面混的也不见好。我说如果他也很能赚钱呢？他说那很好呀，那我的生活就变轻松了呀。非常惊叹有人能这么正面的想问题，跑去和我妈描述，我妈说，这才是普通人的正常想法好伐，哪有人像你这么狭隘
一直没有自信，觉得自己不行，可是偶尔看到有人还要差，好像又觉得自己不是那么差，在自卑和一点点自信中徘徊
一直不敢做决定，觉得自己做出来的决定总归要出问题
一直觉得自己的感受很可能是不对的，凡事都有一种标准而正确感受
忽然有一天慢慢的看清楚究竟是怎么变成这样的想法，就有一点点理解自己
忽然有一天，发现自己做决定真爽，即使出问题，那就出问题
忽然有一天，明白感受就感受，感受没有什么对不对，只是在那里
做自由自在的大人真是一件快乐的事情，从这个意义上来说，现在的生活可真是一种很好的生活呀
嗨，这位大人，晚上喝两杯？

前阵子北京地铁上有人po出一位妈妈在哺乳的一张照片，然后大家就吵开了。偷拍人家，还把人家照片这么大喇喇的放到微博上又加上很多嘲讽的评论这很不对，是很容易理解的，但是问题是，公共场合不加遮挡的哺乳对不对？其实是一个我没有很想好的事情。
首先这是不应该禁止的，不应该被公权力或者商场的管理权等等权力禁止，我觉得这是没有问题的。因为哺乳期的小娃和妈妈也都需要有公共生活啊，又没有母婴室，你让人家怎么办啊？遮起来？增加了吃奶和喂奶的技术难度嘛！怎么没有人说吃汉堡也要遮起来呢，是吧？！
但是，不禁止是不是就代表这是一件毫无顾忌可以展示的事情呢？和很多女权主义者的看法不一样，我觉得不是。不是的原因当然不是因为要尊重边上的人，要让他们觉得不尴尬，因为如果不哺乳，娃会很饿，娃会哭影响更广泛的人，相对娃很饿和很吵来说，来说路人目光的不适可以转个头就解决的不应该是最先被考量的。我的原因是如果普通女性（尤其是未婚女性）没有在非哺乳期裸露上半身的权利或者风气（如同那些光着膀子的男人们，虽然一般共识也许是男人们光着膀子也是不那么雅观的，但是并非绝对禁止对吧~），那么我总觉得哺乳期的女性的允许裸露（请不要说咪咪关键部分被娃吃住了也不算裸露这种技术性的问题）是一种女性的工具化。因为我总觉得很多鼓励公共场所不遮挡哺乳的论调是：那是你想多了！是你心中色情严重色情，觉得那是咪咪，这是娃的粮食好伐好伐好伐？正因为如此，我就觉得不大舒服，如果仅仅是粮食，那女性作为一位人类和一位女性的特质就被无视了。。。而女性本身，在哺乳期的羞耻感（当然我也觉得这种羞耻感很多时候是社会的建构，那就是另一个话题了，以及，真心希望什么时候社会觉得不戴bra出门也是得体的）降低也是把自己工具化的结果，觉得哺乳期的女性就是娃的移动大奶瓶，万事都要以娃为准，这样。。。不大好吧？
所以呢，我这种虚伪的人觉得，公共场合不加遮挡的哺乳是不好的，因为这是一种失去自我的表现（但是我这种虚伪的人觉得这是一种只能律己不能待人的原则），如果需要在公共场合哺乳，要稍微遮挡一下，或者稍微背个身，这样，起码营造出一种姿态。。。

另一则
还有一个问题也是我花了时间去想的，同性恋找不知情的异性恋结婚的问题，就简称为骗婚好了。有一些人认为，异性恋的婚姻也未必都是由爱情结合而成也充满了算计，也不尽然是桩桩件件美好，骗婚并没有什么特殊之处。我觉得这种说法是不对的，是有特殊之处的。
婚姻最原始来说，或者婚姻（作为被社会认可的婚姻，而不仅是相爱的两个人）最重要的元素并不是爱情，而是俩人结合成了利益共同体，婚姻是一份契约，这份契约就好像俩人合开了一家公司。异性恋的婚姻（绝大多数）在开这家公司的时候，都是清清楚楚俩人的资源的，俩人将互换或者互相利用这些资源，在社会上谋取这个共同体的最大利益。但是骗婚就不同了呀，一方看到的资源（不管是情感还是物质）并不是会投入到家庭的资源，合作双方的一方自己在同业经营诶！！根本就没真心想要共同经营公司诶！！俩人合开的这个公司只是为了掩护自己公司，所有的利益都要落到自己的公司里，那当然很恶劣，不仅完全背弃了契约，在订立之初就压根没打算遵守啊！
同业竞争的异性恋婚姻当然也有，比如一方非要用小家庭的钱大规模补贴自己原生家庭，但是这种补贴一方面比较有限度，另一方面在成立公司之前也比较容易看到（比如一方的家境非常差，明显表达出要不断贴补的意愿），那么算是出资瑕疵，和骗婚的这种对于契约的背弃还是有所不同的。而且就算是一妻若干妾的家庭，对于妻的利益也是需要考虑的，但是骗婚么，基本上就是赤果果的老鼠仓嘛~
从细节上来说呢，骗婚还有很多更糟心的地方，比如这种同业经营是隐蔽的，是不容易被查证的，会搞得一方心力交瘁等等，异性恋婚姻当然也会有这种事，但是一种婚姻形态是30%有这种事（我瞎说的比例），但另一种婚姻形态是99%，显然后一种形态是特殊而值得批评的嘛~
这整个推理或者思路里还缺一环，就是如何证明骗婚的同业经营或者老鼠仓问题，虽然我觉得是显而易见的，但是真的要证明的话，我也不知道要怎么着手，大概要用量表吧，比如说从经济、家务劳动时间、情感支持力度等等方面做调查才行吧~

这是大前天入手的一只口红的色号，非常喜欢，哑光但是质地顺滑不干，颜色无法命名，贴在朋友圈里fashion大牛们纷纷表示是豆沙色，但是我觉得似乎膏体看着比较豆沙，但是上嘴会偏玫红一点，总之是阳光又妩媚，默默的把这支口红视作新年礼物，也许意味着这一年的一个妖娆的句号（虽然离年底还颇有些日子）以及下一年一个美艳的开始
昨天忽然降温，走在路上冷飕飕的，但充满了难以名状的力量
今天做了一个工作上的决定，可能会影响接下来的整个职业生涯，充满了不安和忐忑，这些不安和忐忑会持续很长时间，但愿最后会顺利会是个正确的决定

培训居然就过半，真是光阴似箭日月如梭，发现好像集中精神听讲的能力变低了很多，很容易分心，深深的叹口气
前段时间没有办法沉下心来，可能因为知道有更重要的事等着，不论做什么都有一种赶紧打发掉的感觉，重要的事重要的决定都已经过去，接下来要好好把实习日记补一补，小论文写一写，考试资料看一看啦，然后恢复成正常的工作和生活节奏

有一天我在想一个问题，关于愉快感受的来源，我有个女同学，最恐惧的事情就是别人背后议论她，非常在意别人的看法，所以愉快或者不愉快的感受多半都来源于他人的目光。我自认为并不是很在意目光，自认为愉快或者不愉快主要源于对自己的评价，所以主动追男同学啦，表白啦，这类事情虽然需要巨大的勇气但并不是不能做到，因为从我的价值观来说，觉得这件事很美啊，有勇敢之美啊，但是我这个女同学就不行，她觉得要是被人家知道人家背后嘲笑她那简直太可怖了啦！（不过也因此我很难想象全然无条件的爱自己该是种什么感觉，因为我通常觉得自己比较厉害的时候就比较爱一点，不太厉害的时候就差一点。。。）anyway，我想说的是，看起来我的愉快不来源于他人的目光，但是前两天我忽然想到，我整个小学附加半个初中人生的幻想就是我可以知道我那些同学们究竟是怎么看待我的对我有什么评价。。。太诡异了。。。也不知道这两者有什么神秘的联系呢还是单纯的好奇心重还是忽然有一天就不在意一般人只在意我在意的人的目光了。。。囧

昨天和shu久久久违的二人世界，一路散步一路闲聊，说起一个我想了很久的问题，关于男女平权
我觉得即使在我爹娘这里，男女大概还是有点不同的吧？从读大学选专业起，似乎我妈就觉得专业有趣我喜欢就行，将来能不能换钱无所谓啊，不能说这是不对的观点，不能说我爹娘没有站在我的角度提出建议，但是这么多年以后，因为这个专业因为当年错过了学手艺的最佳年纪悔恨不已以后，心底里很难喜欢这个说法，也很难认为如果我是一个男生，家里依然会给出这样的建议。。。毕业出来找不到工作，家里给找了一份事业单位的行政职位，稳定清闲没发展没钱，家里能够并且肯为子女找工作已经是很值得感恩的，但是我很真诚的为这个工作非常痛苦过，有时候想如果我是一个男生，也许家里更多的考虑的将是我需要自身有能力以及有适当的平台获得更好的稻粱谋，稻粱谋是非常重要的。。。怎么说呢，似乎家里还是觉得女生工作稳定不要太忙才是最重要的，对女生的工作要求自动降低好几级。。。甚至想多一步，如果我是男生，会不会有没有这种可能性，大学毕业工作稳定，家里开始讨论并要求我攒钱家里添一些首付在远郊买一处小房子让我自己去还贷什么的。。。确实是，作为子女是不应该要求这些的，而且已经得到了很多很多，再说这些显然是贪心亦是对现状的迁怒也是对自己不努力的借口。。。没错，所有愚蠢的决定都是我自己做的，但我还是由衷的感叹，做这些愚蠢的决定和某种程度是这个男权的社会导致的，是因为在这个男权社会里对女性的评价或者要求的维度中几乎不包括事业这一项，“有在社会生存的能力是人基础的安全感”这个浅显的道理居然没有人告诉我，（当然也是我自己戆，这么显而易见的道理啊！），而不假思索的觉得女孩子学个有趣又喜欢的专业上一所GG众多的名牌学校就够了。。。
另一方面，因为父母都是读过书的开明人士，也没想过培养或者塑造我的女性竞争力（很可能也是因为本人实在没这个基础，囧），所以呢，也完全不会打扮不会以女性特质换一些好处。。。然后就。。。很亏。。。随随便便就长大了，变成了没有任何竞争力的卢瑟。。。现在意识到了，虽然很迟，但奋起直追应该也好过不再追吧？有时候真觉得自己很蠢，快30岁才开始真正意义上的成长，成长么，又总是痛苦的，唉~~

当然一定有很多小姑娘发自内心的觉得女生打扮的漂漂亮亮的，有个稳定清闲的工作做做，嫁个好人家，一辈子平平顺顺的过，是很好的，不需要这种成长，更不需要在职场拼搏。。。但我做不到诶，已经想了一件事再假装自己没想过显然是不现实的。。。真的是渴望在职业上获得成就感啊！
又以及，也许自己从小就是女权主义者，很久很久很久以前的小时候，偶尔在电视上听到“谁说女子不如男”的唱段就觉得很喜欢，也不知道为什么就觉得有一种振奋在，（又不好意思说这种振奋感，以至于我妈那时候以为我喜欢豫剧。。。。ORZ。。。我一点也不喜欢啊啊），上小学三年级的时候就觉得女生是被塑造成女生的，很后来读波伏娃，似乎也是这个观点，默默的觉得自己还蛮厉害嘛~~~~~可能因为一直不是很女生的女生，所以就是对各种各样的歧视更敏感。。。但也以为只是对社会中种种歧视格外敏感有双发现的眼睛而已，以为自己除了找工作的时候从未受到过影响，现在想想似乎也不尽然，似乎以前我对自己的要求并不是我真正对自己的要求，而是男权社会裹挟下我以为自己对自己的要求，认识到这一点很微妙也很狐疑只是在为自己的卢瑟（双重的！）推脱。。。和shu慢慢聊这些，他明白我的感受，也觉得我的感受是客观的存在，并不是一种推脱，真是好感动！
以及，shu认同我所有有关男女平权的想法，同意很多歧视是真的存在并不是女生想太多而已，能很深的理解和真正的支持我对于职业的追求（虽然我确实觉得自己努力还太不够），深深的觉得自己太幸运啊太幸运~~~

问题一：是否具有无条件的爱？包含两个子问题：1）什么是爱；2）什么是条件；问题二：无条件的爱存不存在非亲子关系中？问题三：无条件的爱的重要性？以上是最近思考的问题
育儿界很流行一个说法，要给娃无条件的爱，不可以用爱做交换谈条件，比如你乖乖吃饭才爱你，吃得乱七八糟就不爱你了，宽泛的来说我当然觉得这个观点是正确的，爱是一个多么光彩熠熠的东西啊，居然拿去买娃吃不吃饭睡不睡觉这种小事，实在太大材小用了。但是，我在思考一个问题呀，无条件的爱是真存在的嘛？！

首先，什么是爱？如果爱是对一个人不离开不停止的关心和在意，愿意为了对方高兴而付出，那无条件的爱确实是存在的，因为不管怎么样，她是我娃（虽然严格来说身份也是一种条件，但是这种不可能更改的事情就算作是非条件性的人物属性好了），我肯定会关心她，但是这种爱很基础啊，爱包不包括愿意和她在一起愿意和她相处呢？如果不包括，那么爱这件事好像比较温饱线，不够上层建筑，如果包括，如果爱的含义里包括喜欢，那么我很负责任的说，并非无条件的。
喜欢这件事实在太有条件性了，如果一个人脾气暴躁完全不能体谅他人的感受，那我毫无疑问不喜欢她，这个人是就算是我娃也没有用，我不会愿意和这样的人相处的。且不说这么宽泛，如果一个人每天都只顾自己玩手机，我都会大喊一声，再这样，就不喜欢你了！
所以呢，喜欢这件事，一定是身上有一些被对方欣赏的闪光点，才会喜欢。我总觉得，除了对娃的爱，大部分的爱最初都是建立在喜欢上，因为喜欢那些闪光点，所以愿意接受那些不足（是的，是接受，我爱你，连同爱你的五毛这种话我可讲不出来，虽然这个闪光点和不足都是相当主观的东西），喜欢了之后长久的相处，积累了很多共同相处的记忆，两个人交融在一起，成为彼此的一部分，然后，变成一种看似无条件的爱，也才愿意忍受喜欢的部分的某些变化，而长久的全方位的变化，我觉得。。。大概也很难忍受吧。。。无条件的爱中的喜欢这个部分就会慢慢损耗掉，变成一种温饱线的爱。。。我觉得爱与喜欢是交际的关系，而非一方是另一方的子集，可以喜欢某人但不爱，可以爱某人但不喜欢，自然也可以喜欢并爱着某人

然后，什么是条件，总看到有人说，因为你是你而爱你就是无条件的，因为你具有XXXX而爱你就是有条件的。可是具有XXXX正是你是你的一部分啊！！或者因为你温柔可亲而爱你就是无条件的，因为你月入5w而爱你就是有条件的。但是，我觉得吧，不论是温柔可亲还是月入5w都是条件，只不过后者是不稳定且易变的条件。于是，我赞同因前者而爱的人并非是前者是一种更高级的更无条件的爱，而是前者比较有眼光，后者看重的那些外在的易变与相处关系不大的东西让我觉得后者比较没脑子目光比较短浅而已。。。
所以，结论大概是，无条件的爱存在在亲子和非亲子关系中，只是这种爱比较基础，涵盖内容有限

当然，那种，只因为你处处为我赚钱你处处替我打算处处委屈自己所以我爱你所以我喜欢你，这种就不要谈这是什么爱这是什么喜欢了，这不过就是想要自己的利益最大化罢了。。。或者只是一种自私的控制罢了
无条件的爱的重大意义在哪里呢？据育儿界的说法就是，知道会有人不管你怎么样都关心在意你会带来无以伦比的安全感，会有面对世界的勇气，这或许是吧？我还觉得爱有一层重要的意义就是，它带给人们价值感，就是我值得（或者必须）活下去，因为我对于另外的人很重要。。。不过话虽如此，但是被人喜欢也不可缺少，因为我的某些特质被人喜欢，被人觉得骄傲。。。这或许不是人生存在的意义，但多多少少是人生存在的乐趣啊以及多少是自己能控制的部分吧。。。获得爱？哦，那太并非自己努力就够的~~~
以上，写得乱糟糟

终于没那么忙了，想想心事写写日志
最近做了比较大的活儿是给某公司设计了个众筹持股平台做了一份合伙协议，以及给一个公司写了一份保证金协议，我觉得在这家所的很大的问题是做出来的东西没有更资深的律师过目修改，虽然做的时候我是参考了很多资料（但没有足够的时间看判例），很多地方也是自己想过的，但是自己想和有人指点大概是完全不同的事情，做好的东西懵懵懂懂的发给客户，如果用下来碰巧客户和对家都是厚道人没啥纠纷，那我也不知道协议的疏漏到底在哪里，如果真有了纠纷，那。。。大概就惨了

上周以来，试做了几样江献珠食谱上的菜，shu试做了榨菜肉丝和干烧排骨、我试了清炒带子和鸡肉藕饼，都很好。觉得食谱上的步骤明确，火候手法都很清晰，调味也很妙，总之觉得这一系列的书收得太值太值。。。

昨天和shu讨论将来怎么办，这当然是一个令人忧愁的话题。。。我妈最多协助我们看娃到她上幼儿园，而且在此期间，也只能是搭把手。。。明年上半年，如果没有意外，我的律师证就能拿到，然后怎么办？是否我停下工作回家，shu去工作，以保证经济收入？一旦杨小花上幼儿园，固定花销必然急剧上升，更不要说如果想买学区房或者想让杨小花学某些东西。问shu，shu说再过个大半年，他目前兼职做的事情也有个更清晰的未来，如果那时候觉得这件事没前途就去找工作，然后雇个阿姨在我妈的监督管理下带娃或者做家务。
我问他说，如果届时我的收入和雇阿姨的支出相差无几，是否应该我回家带娃，毕竟对娃的教育照顾都会更好，shu说不行的，你工作不能断的。。。真的蛮感动。。。回家带娃对娃和整个家庭来讲确实可能是一个更优的选择，无论是经济上还是精神上，但是从我个人自私自利的角度，并没有很愿意，因为拿到执照工作再中断两年，未来想有个好一些的职业前景应该就更难了。而且如果工作不中断，说不定等娃到了上幼儿园的时候，就也有一些小小的积累可以做提成律师，对于接娃来说，时间更自由一些吧。。。所以我真的很犹豫，一边是理性选择的最优值，一边是感性的倾向。当然我也想过，回家带娃的话努力学习英格丽徐或者再考个有点含金量的证书，也许能抵挡一些中断带来的弊端，但是。。。谁知道呢。。。一直对我本来就很飘摇的职场竞争力非常没有自信心，shu完全懂得我对职业的追求和爱好（虽然在实际的努力上做得还太太太不够了），完全站在我的角度考虑这整件事，真是。。。感动S了！虽然免不了再次感叹入错行啦，少壮不努力啦etc。。。
未来毕竟还是要认真打算，所以要更努力的工作，把所有从我手里出去的东西都当做一件作品去做（简直就是受牙医先生的鼓舞），更努力的学习新知识（但不要把自己逼太紧），更努力的强身健体，严格控制目前的花销，一定要每个月控制在4K以内，不买不必要的东西，每一笔花销都记账，虽然现在家里东西多又都旧了，但还是努力收拾整齐，让生活更舒适，也让杨小花生长在一个更有序的环境里。。。
以上

刚刚过去的假期里，见到了很久未见的朋友，有一种说不清楚的温柔，整个氛围里有一种暖的象牙色。。。熟悉的神态熟悉的默契熟悉的表达方式
上一次见面是2010年底，再上一次是2009年初，两次见面前心里的调子总是再次的见面我们又历经了多少的路程，那时候好像真的在激烈动荡里往前走，有一点困难有一点自勉有一点少年式伤春悲秋的感伤。这一次似乎不同，虽然我结婚生子去海口又回来，虽然他结婚以及似乎长高了（这！），按理说应该更是感叹又走了好多路又经历了好多，但是并没有，觉得好像人生就停顿了。从我来说，古旧的说法大概是找到了安宁的港湾经历的只是事情但是根基稳定，于他来说，精神面貌（更是古旧的说法）似乎与前也大不相同。。。。回来的路上想起过去的时光，想起和他的总总对话总总交往总总冬天里的邮件，想起年轻但戆还不大好看（当然现在也没多好看就是了）的自己，随便什么都能写很长一篇博客，每一点感情都充沛都不断回味，所有的恐惧怯懦快乐喜悦和干出来的戆事情就都一一消逝了，虽然再也不会有那些戆事情肯定不坏，但是偶尔系统的想想它们似乎也很有意思。。。现在上班干活下班搞娃，在这样的生活里，见见老朋友，随便讲讲话或者不讲话，有很多细致的感情在心里一层层的叠起来，还真是蛮好的

假期除了这件事以外，我又去看牙了，牙医先生的精神深深的鼓舞了我。。。一边看牙一边心想我也一定要对客户更好一点。。。囧
之前和牙医搭档的一直是个不大讲话但是很可亲的护士，前两天碰巧是个比较聒噪的护士，听到护士问，“是不是这次换完药就能填充啦？”医生说，“我觉得还要再暂封一次，观察一星期看看有没有变化。”（补充：内漂白是按牙收费，所以换几次药何时填充都没有额外的费用），搞了一会护士又讲，“啊，这里明显高出来，为什么不直接用粗砂纸打磨啊？还用细的，我看X博士都是直接上粗砂纸的！”“我觉得细砂纸做出来更好而且更可控制啊”“陈医生啊，为什么要用玻璃离子封（一种取出来比较麻烦的封闭东西）不用暂封啊？！”“因为比较牢，而且内漂白里面是软的，如果渗出来就不好了”“可是X主任X医生就是暂封的呀”“所以他们的都掉出来过”我脚得医生已经懒得理她了。。。
因为齿尖那边不太漂得到，他尝试了激光和一点点外漂白液，还在这一次看牙的时候觉得因为牙齿的上半部分已经颜色差不多了，所以处理是把上半部分内部用暂封涂一层，下半部分用药，然后再整个用玻璃离子封闭起来。。。总之啊，我觉得牙医先生是有一种把工作当做自己的作品来做的赶脚，这种赶脚颇为动人，搞得我看次牙好像听了场爱岗敬业的报告，深受感动之余紧紧握拳想自己将来一定要精进业务把工作做得更好更细致
再以及，门牙变白之后，整个人的感觉都不一样了，忽然想到赵元任在自传里说自己装了一个假门牙，“我觉得我是一个勇敢的新人，完全具有面对世界的信心”，对！就是这么一回事！

前几天看了一个纪录片《阳关三叠》，讲的是上海电影节乐团退休的几位老先生的生活，从录音筹备演唱会到买菜做饭之类之类，非常平淡琐碎的片子，但是片子里面那种中年人的友情与关照、认真于柴米油盐的生活，但是还有之外的精神追求、流逝的光阴开始怀旧渐渐老去的人生总总，不过确实蛮戳中我的点的，按照小时候写作文的话就是内心久久不能平静。。。囧

话说啊，我超级容易被那种仔仔细细过日子，但仍然有一点过日子之上的精神追求打动的，哪怕这个精神追求只是吃好饭很认真的去跳广场舞，也是挺美好的一桩事情。。。第二天上班，我在办公室里戴着耳机听罗守诚的《妆台秋思》和《姑苏行》，可真好听，然后就跑去看笛子教学视频类。。。看了几段，又去找出笛子试吹，一如既往的难听，幻想啊，如果能吹得更好一点就好了喏，然后呢，很自然的觉得少壮不努力。。。还真是万事都条条道路通罗马的归结到这里
总觉得画画啊、乐器啊都可以获得很多更丰富的感受，懂得欣赏这些的人生活里平白就比不懂得的人多了一个获得趣味和美丽的渠道，而且这种趣味更不容易厌倦更变幻无穷，而能自己能画画啊，乐器啊对于画画啊，乐器啊理解一定是更细致
现在真的是没时间啊没时间，娃睡了又不能搞出这么大响动，不然还真是想好好练练笛子呐
想学的东西好多，想学素描想学笛子想学拍曲想学烘焙大概，我将来会是一个积极去老年大学热爱生活的老太太，吧？
而且还想认认真真学好英文啊，因为似乎这个世界上很多丰富又有趣都是用英文写的

我有一支非常好听的笛子，声音厚而温和，是很多很多年前一个朋友给的，那天拿出来吹，因为太久没吹过了，开始半响不响的，杨小花就充满好奇的看着我，略惊恐，大概没见过这么响亮的家伙吧？后来渐渐有点顺了之后，试图吹几个小节皂罗袍，头一抬，杨小花居然一动不动眼眶红红的，眼睛里都是泪。。。我我我。。。吓了一大跳啊！情况不明，至今我也不知道是因为笛子音色过于感人还是由于我技艺过于吓人。。。就，记录一下

amber的新日志里说“运动也不是为了坚持多久，而是养成一种习惯，活到老，就要运动到老。偶尔一天累了，就休息，不给自己压力；但过几天就重新拾起来。”我也深有体会，现在运动确实已经不是为了坚持几天，到了XX斤就好了，而是这是一件有益身体的事，而身体真的是万事之本，比较不累的时候对娃对事都更有耐心，状态更好，心情也更愉快。。。运动，应该能让我更不容易累更不容易疲倦，吧？

说起来在我少女时期，对于外貌体型都非常不在意，并非不想要目光，并非不知道好看才是王道，但是对于变好看这件事实在提不起什么兴致，或许是因为离好看太远觉得无论如何是徒劳，或许是因为政治正确的觉得鸟美羽毛人美心，或许是因为觉得追求好看太俗气。。。总之，那时候就任凭自己在夏天变成一个黑胖子。。。反而到了现在，不需要择偶（以及被择），不需要变好看以期得到一个工作到时心平气和的追求起好看来了，愿意运动增加力量和肌肉线条，愿意在走路的时候尽力挺胸收腹，愿意为了挽救黑眼圈早点睡觉，愿意隔三差五的修修眉毛，愿意出门前涂上防晒霜，愿意去剪一个60块钱的头发，愿意一次次慢慢去搞那颗变黄的门牙。。。是啦是啦，离真正的小姑娘还是很远，还是不用洗面奶还是随便涂涂大宝还是对买衣服买包没有很大热情，但是。。。也算某种程度的进一寸有一寸的欢喜，吧？不知道是因为没有客观压力，反而（如果用很鸡汤的话来说），忽然间我更愿意成为一个更好（看）的自己了也！

话说最近订阅了一个微信号叫做“人间松弛指南”，这个名字可真不错~~明天下午又要去松弛的看牙类~~